viernes, 6 de marzo de 2009

Ironías de la vida

Buenas noches, leales lectores. Ha sido un día bien talegón, lleno de muchas sorpresas -y no, no del tipo "me regalaron un Xbox 360", sino del tipo "puta, me tiré un pedo y me cagué de gratis"-. Les explico: hace unos días, mi tía y yo platicabamos acerca de mi nuevo horario de clases, y yo le mencionaba que, para este ciclo, tendría más tiempo libre porque no tendría que estar yendo al taller de teatro ni a ensayos de la obra -o sea, todos los días por la tarde-; hoy, a la hora de ensayo, mi directora empezó a dar indicaciones sobre las siguientes presentaciones, y todo iba bien hasta que sentenció que estaba "obligado" a asistir a un taller de circo, a los ensayos de la obra -lo cual comprendo- y a "capacitación actoral", algo que hace todos los años. En otras palabras, tengo que pasar zampado allí la mitad de mi semana. La única buena noticia fue que, al parecer, nos presentaremos en La Gran Sala del Teatro Nacional, pero eso aún está por verse.

Metámonos en el tema. Los salvadoreños no somos nada brillantes, y parece que el estatus de "tercermundistas" que tenemos no solo se aplica a nuestra economía, sino también a nuestro intelecto. Vulgaricemos un poco: se dice que el ser humano desciende de los simios por obvias similitudes, como el uso de herramientas y el comportamiento social; bajo esta lógica, los salvadoreños descendemos de los chuchos, porque solo vemos en blanco y negro, y a la hora de tomar decisiones, o mordemos o echamos la cola para abajo y nos vamos agüevados. "Pero, ¡¡¡José Mario!!!, ¿cómo se te ocurre decir semejantes barbaridades? Ay ,no, 'diocuarde'". A decir verdad, tengo unos cuantos ejemplos que me respaldan. Por tanto, no demoremos más.

El arte de insultar

Ni para esto servimos. Dejando aparte esa aberración maldita que empieza con "c" -condenable por el mismísimo Señor de los Ejércitos- que ya he mencionado en otra entrada, los salvadoreños tenemos una noción de insulto bastante paupérrima. ¿No me cree? Explíqueme, entonces, porque nos referimos de alguien como "pato" cuando su comportamiento no está contemplado dentro de las bases de la decencia. Pato. Hay animales más basura en la naturaleza, como los caballitos de mar. ¿Por qué "pato"? ¿Qué ha hecho de malo esa ave? ¿Qué me dice de los cormoranes? ¡Esas no merecen respeto! Sin embargo, ¿sabe qué es peor? "Mono pato". Satanás de los ángeles caídos. Ni Dante Alighieri, el monseñor de los peregrinos infernales, se encontró con una bestia más temible que el cerbero, más insultante que una quimera y más fea Hugo Chávez.

El premio, no obstante, se lo lleva una de las órdenes más extrañas que se pueden dar. Suponga que se encuentra en un argumento fuerte con alguna persona, y cuando la otra se da cuenta de que está perdiendo, proclama: "Andá metete el dedo en el culo". Saha ahaha. Eso no tiene sentido. Podría entender que me manden a poner en medio de la calle (lo cual sigue siendo estúpido porque igual hay una línea amarilla que da cierta seguridad), pero no eso. Por Dios, si yo metiera un dedo en mi ano, aparte del temor inicial hacia lo desconocido, y dejando todos los prejuicios machistas, es muy seguro que me divertiría tanto como masturbándome con la mano totalmente dormida -recuerde que la cavidad anal es muy erógena-. Somos "paloma", ¿no? Ah, "paloma"... no, esa queda para otra ocasión.

Los guerreros nacionalistas

"Presente por la patria". Estas personas están al ferviente servicio del partido de sus amores. Ellos se desgarran la ropa balbuceando los delitos de los "rojos", y cómo morirían al servicio de su país. Es de admirar su entrega hacia estos "cielos de púrpura y oro". Con el perdón de los aludidos, el nivel de patriotismo de esta gente es diabético. Para variar, un militante de la juventud arenera menosprecia al de cualquier otro partido solo porque en el suyo hay más mujeres que usan tanga. Resulta risible ver como gente que antes no hablaba más que para pedir un jugo "Petit" en la cafetería ahora acosa a otras personas incitándoles a que "voten con sabiduría", y que "defiendan a la patria".

Hipócritas, hijos de las 7 putas del apocalipsis, ¿cómo se les ocurre andar rebuznando que son "verdaderos patriotas" y que "jamás" dejarían a El Salvador "hundirse", pero cuando se les pregunta qué harían de ganar el FMLN, lo primero que vomitan es "ah, pues me voy del país porque mala onda el 'comunismo"? Es que hay de ignorantes a completos mentecatos con sistemas nerviosos nutridos por materia escatológica. Fin.

Los cristianos y las elecciones

No voy a hablar de Tomás Chévez porque poco me puede importar ese infeliz. Hace poco, escuché en el programa ese donde Toby Hijo entrevista a Toby Padre (y Espíritu Santo) que El Salvador no quería (o no necesitaba, o no merecía, no recuerdo) un presidente ateo. Puta, ¿por qué no? Ah, porque Dios no va a bendecir su gobierno y, por tanto, el pueblo sufrirá. Qué chistoso, y yo que pensaba que Dios solo se pasaba soplando sus místicos huevos; y no, no era así, resulta que Dios se va a meter en la política y nos va a castigar por no elegir al partido escogido por su santísima y misericordiosa voluntad. No importa que la persona sea mejor administrador que Jack Welch o más emblemático que Julio César. No. En el momento que lo desee, Dios se caga en todo. Por esto, recemos un "Señor mío, Jesucristo".

Luego de esto, empecé a preguntarle a la gente qué le parecería un presidente ateo. La respuesta general fue: "Hay -sí, con "h"-, no que Dios no quiera, porque en ese momento echan a todas las iglesias del país". ¿Ese es el gran temor? ¿Ya no poder ir al taber de Toby? ¿Ya no escuchar la aburrida misa del padre con acento del canal 8? Ay, pero que desgracia. Hermano en la fe en Cristo, ¿acaso necesita pasar calentando la banca cada domingo con sus redimidas nalgas para sentirse como un buen feligrés? ¿No se supone que la iglesia de Cristo sobrevivirá hasta la venida del Reino? ¿Tan inseguro/a se siente? Sí es así, qué vida más triste. Y no se preocupe, no le quitarán su iglesia porque esta es el método más efectivo de tener sosegadas a las ovejitas. Hacer lo contrario sería un suicidio social. En todo caso, elevemos la oración cristiana por excelencia para que esto no suceda:

Toby nuestro, que estás en La Escalón
santificado sea tu Taber
venga a nosotros tu diezmo
hágase, pastor, tu voluntad, así en el culto de las 3 como el de las 6
danos hoy la pajiada de cada día
perdona nuestras mediocres ofrendas, así como también perdonamos a nuestros deudores
no nos dejes caer en la tentación de no ir al culto
y líbranos de la cárcel.

Por los barrotes de la Santa Cárcel, de nuestros enemigos líbranos, Toby, pastor nuestro:

En el nombre de Toby Padre, Toby Hijo y Toby Espíritu Santo

AMÉN

Chepe

PD: Si leyeron hasta aquí, lo llegaré a traer en una alfombra mágica y le cantaré en griego "A whole new world" mientras surcamos la estratósfera sin asfixiarnos.

PD: La oración es pura invención mía y del Espíritu Santo. Si desea ocuparla, hágamelo saber y respete los derechos de autor.


5 comentarios:

Cutuljo dijo...

Mag esa mierda estuvo SUBLIME.

Hay ta, mi sello de calida.

José Samuel dijo...

si maje, estuvo excepcional, como siempre! Me encantó la oración de Toby, excelsa! xD

Anónimo dijo...

Jajajajajaja...buenisimo majexD
se nota que estas recuperando la calidad.

Caty dijo...

Esa era la entrada ke muchos esperabamos!
Hoy sí Señor, dejói a la feligresía saciada de la palabra, y con esa oración seremos dignos de "llegar al cielo con todo y zapatos" jajajaja

Anónimo dijo...

¡Excelente entrada! La oración de Toby me mató de la risa.