Asesino patológico. Torturador. Mentiroso. El diablo mismo. ¡Con cuánto no se ha calificado al mayor Roberto D'Aubuisson (Dawison, por lo que resta de la entrada, para fines prácticos)! Pues bien, que es cierto. ¿Su mayor crimen? Haberse quebrado al arzobispo de la gente, al humilde "voz de los sin voz" y ave fénix del pueblo, Óscar Romero. O Monseñor Romero. O San Romero de las Américas. O San Monseñor Oscar Arnulfo Romero de las Américas delineadas por Amerigo Vespucci.
Sin embargo, Romero le debe tanto a Dawison como a su tata cuando decidio zamparle el ganso a su esposa. ¿Qué fuera Romero, hoy en día, si Dawison no hubiera decidido mandarlo al infierno -según él-? Seguramente, un ex arzobispo recordado por haber tenido una buena gestión -depende desde dónde se vea- y poco más. Valdría tanta o más verga que monseñor Urrutia, monseñor Rosa Chávez, Juan Bosco y todo sacerdote o actor que se haya declarado en contra de la represión gubernamental.
Resulta irónico, pues, que cuando Dawiwi ordenó matar a Romero -a modo de "hacer patria"-, haya elevado la fama e influencia del arzobispo de tal forma que, en vez de acabar de una vez por todas con un problema comparable a las ladillas, haya terminado con una mezcla de chancro y sífilis. Romero sabía esto. Es posible que, incluso, hasta lo haya buscado. No sería extraño, considerando los resultados: convertirse en un ícono, mártir y modelo a seguir para todo un país y -quien quita- todo un continente, ya no se diga una institución religiosa. No es descabellado suponer tal forma de pensar, ya que es constatado que Romero era una persona orgullosa. Muy orgullosa. No tiene nada de malo, es humano; así que al autoproclamarse "la voz de los sin voz" -que lo era- o que, de morir, resucitaría "entre el pueblo salvadoreño", estamos viendo al Romero visionario, que sabe que con su muerte no solo alebrestaría a las masas para armar un solo desvergue -gracia que duró 12 años y que sirvió para poco más que ni mierda-, sino que pasaría a formar parte importante en la historia de El Salvador.
Por tanto, no puede entenderse a Romero sin D'Aubuisson. Ni a Holmes sin Moriarty. Ni a Jesucristo sin Judas... ¡ni al Chavo del Ocho sin don Ramón!
Chepe
PD: Qué final más mierda.
PD: Mis respetos a Romero, tenía huevos y es trascendental para El Salvador.
Buenas tardes. Cuando terminé la tercera entrada sobre este tema, pensé que me sería imposible diseccionar aún más las formas de comunicación salvadoreñas. Por supuesto, estando expuesto -como lo estoy- a D'artagnanes de la palabra, tal conclusión me parece, cada día, descabellada. Para que me entienda, suponga que está a punto de tirarse una zambullida en una cálida pila de heces: créame, antes de que concluya semejante empresa -o pendejada- será imposible no sentir el tufo a mierda.
1. Repetición de verbos o palabras en una conversación, disque para dar énfasis a lo que se dice
Hágase el maje, bien sabe de lo que estoy hablando. ¿No? Oh, pero que desconsiderado de mí, permítame refrescarle -lo que es- su memoria:
Yo: Pues sí, usted, ¿qué me cuenta?
Usted: Fijate que le dije a mi mujer "vieja puta", le dije yo.
Britney Elizabeth: Ay no, púchica, ¿aguantás? El muy tonto me dijo que si quedaba embarazada, "neles pasteles", me dijo, ¿aguantás? Venancio Eloí: Puta, pues, qué maje, pues. Si tu familia es bien talegona, si por mí fuera, en cualquier situación, me diera el "trip", chis, pues, ¡puta!
Posiblemente, me salga con que jamás ha escuchado semejante "cacafonía". Le propongo un reto, pues: la próxima vez que alguien le esté contando como la vecina que acaba de mudarse Sebastian con Toño y César Sampaio (traducción: está bien rica), o cómo su vida es un fracaso, absténgase de reír y preste atención a cómo se lo cuenta. He aquí un tip: entre más emocionada esté la persona, más proclive está a sacarse estos chascarrillos.
2. La redundancia ante el silencio incómodo
¿Alguna vez se ha encontrado a una persona a quién tenía cierto tiempo de no ver, y por la que guarda cierta simpatía? En una situación como esta, y si el tiempo lo permite, lo obvio es que se entable conversación para enterarse, ya sea por legítimo interés o mera cortesía, de lo que ha acontecido a ambos. Este "toma y daca" puede durar meros segundos y horas, depende de los interlocutores.
No obstante, hay un momento en el que ya no hay absolutamente nada que decir, vienen los silencios incómodos, y es entonces cuando...
Yuria Xelajú: ¡Heyyyyyyyy amigaaaaaaaaaa! !"Púuuuuuuuutchira, mano"! ¡Cúanto tiempo sin verte, vos! Mirá, ¡que "chivirico" tenés el pelo!
María Belén: Sí, vos, bien chivo.
Yuria Xelajú: Vea..
María Belén: ...
Yuria Xelajú: Ajá... de veras, que chivo verte... bien bonito tu pelo vos.
Hay, también, una pequeña variación de esta changoneta, y para explicarla, pondré un ejemplo personal. Un día de tantos, hablando con mi familia, y harto de escuchar como Dios es más importante que la eyaculación precoz -no fue exactamente así, para ser justos-, solté, de vergazo, lo siguiente:
Tía: ... José Mario tiene razón, no es necesario casarse para ser feliz, pero siempre y cuando la pareja tenga en medio a Dios, no hay de que preocuparse.
Abuela: Sí, tenés razón.
Yo: No, no creo.
Tía y Abuela: ¡!
Yo: Sin tanta paja, soy ateo, por... [argumentos que no pudieron refutar]... ¿Ajá? ¿No dicen nada? Qué sorpresa. Permítanme, voy al baño.
Tía: ...
Abuela: ...
Mamá: ...
Una vez orinando, y en presencia de un silencio sepulcral, sólo alcance a escuchar a mi abuela, aún consternada por mi apostasía:
Abuela: Si algo me sorprende, a mí, son las abejas.
Juro por mi virgen culo que estuve a punto de mear todo el cuarto por la risa que me causó semejante comentario fuera de lugar.
3. El "o sea" y el "ah, ya"
Puta. Solo querer escribir sobre esto me da asco, en este momento. Si se me pasa la basca, prometo poner alguna tontería. Por el momento sólo daré ejemplos:
Tony: ... y, pues, sí, me fui a joder con toda la majada, y, o sea.
Carolina: Mirá, vos no podes cortar a la Caty, ¡o sea!
Ruperto: ¿Qué tal te fue, vos?
Ildefonso: ¡Callate! Ha sido espantoso el campamento, sufrí una rotura de peroné que me dejará hecho mierda por varios meses.
Ruperto: Ah, ya.
Se me pasó la basca. Comenzaré por sentar un axioma: "El o sea es el ajá del papanatas, lo que no implica que el usuario del ajá no sea un mentecato". ¿Por qué se debe terminar una frase con "o sea"? No tiene ningún sentido semántico propio y auto sostenible. Sólo imagínense las siguientes máximas de vida, elevadas a la mierdésima potencia ( mierda ) luego de ponerles el "sazonador" correcto:
"Pienso, luego existo, ¡o sea!".
"Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana... y no estoy seguro de lo primero, ajá".
Ahora, bien, ¿qué putas con el "ah, ya"? Creo que no hay peor forma de decir "me vale verga" que con esa mierda. Comprendo que hay gente que tiene esta maña sin tener la intención de soltar ese pijazo a quien habla. Por la santísima chulumita pelada de Satanás, ¿se imaginan que -su- Dios tuviera ese problema?
Dios: Hey, ¿qué pedos, Chus, me llamastess?
Jesuscristo: Sí, vos, te quería pedir el favor, si es tu voluntad, de que alejés este caliz de sangre de mí, porque, pues, o sea.
Dios: ¿Por qué? ¡Agarrá el vacil!
Jesuscristo: ¿Como que 'por qué'? Me van a crucificar en un palo de copinol de más de tres metros de altura con clavos tan hechos mierda que, si no es el desangramiento o el talegazo que me pegarán con la lanza, me matará el tétano, ¡por la gran puta!
Dios: Ah, ya.
Cuando hasta el Omni-impotente tiene este vicio, y viendo el número de peleles -que diga, cristianos, ¡Ave María, purísima!- que cunden este país, no me cabe duda: las abejas son una gran cosa.
Chepe
PD: Raúl, dentro de poco haré la reseña de la mejor película de la historia, "El Misionero Juan". Resulta que se me acabó la batería la última vez y no se guardó ni mierda.
PD: Si leyeron hasta aquí, Dios les enseñará -ejemplos incluidos- a inseminar con la mente -llámese: espíritu santo-, empezando con usted.
Sí, eso es una hostia. Consagrada. Para conseguirla, tuve que pasar -como, seguramente, pensarán algunos de mis familiares- sobre la memoria de mi querido abuelo fallecido (sí, "querido", eso no es sarcasmo). Resulta que anteayer, sábado, debía asistir a una misa de aniversario de la muerte de mi abuelo, a celebrarse en San José de la montaña. No ayudaba en nada andar con un gran problema de heces aguadas por un café y boquitas que me había tragado en la tarde. Pues resulta que llegué, encontrando a mi familia escuchando, masticando, digiriendo y -de seguro, dos días después- olvidando las sandeces que el sacerdote había escupido. Mejor, porque si lo que este hombrecito dijo pasara a formar parte de los anales de la historia, seríamos el hazme reír del mundo de aquí a unos 200 años, como mínimo (para los oráculos que asumen que se acaba en 2012 el mundo, por favor no sigan leyendo, no es para ustedes). Mientras todos lloraban acordándose de mi abuelo durante este momento, yo me dedicaba a copiar, lo mejor que podía, la paella de tonterías que escuchaba. Como usted no fue a misa este domingo, o su sermón fue considerablemente mejor que este, permítame transcribirle los puntos más importantes de lo que pude tomar nota, seguido de unas reflexiones de parte mía. Si tiene problemas estomacales serios como los que yo sufría y espera encontrar aquí un balde de pintura Pinsal lleno con Pepto Bismol y bicarbonato, le sugiero que mejor vaya a buscar un pañal: Dios sabe que yo necesitaba uno, ese día.
1. Tenemos que ser una Biblia viva. San Pablo decía: "Vivo yo, pero no yo; sino, Cristo, en mí". Uno siempre tiene que tener su Biblia, hasta San Pablo, de seguro, andaba con su Biblia bajo el brazo.
Cómo empezar. Veamos algunos datos: la Biblia se escribió entre el 900 A. C. y el 100 D. C., aproximadamente. Pablo de Tarso nace entre el 5 y 10 D.C. y muere en el año 67 D.C., en Roma. Si mal no recuerdo, la Biblia fue "aprobada" en Hipona a finales de 300 D.C. Gutenberg, creador de la imprenta, publicó las primeras copias de su Biblia de 42 líneas hacia 1454 ó 1455. ¿Qué conclusión podemos sacar de lo anterior? Dos se me vienen a la mente, tomen la que gusten:
a) Pablo de Tarso era más paloma que Jesucristo mismo, pues podía viajar en el tiempo y conseguir un libro que, seguramente, le negarían a un plebeyo social como él.
b) Estamos ante la afirmación más errónea y cholera de la historia.
Lo más gracioso de todo es que este cura, Monseñor Delgado-me han dicho que es obispo: yo lo dudo- es de los sacerdotes más queridos por la fauna urbana salvadoreña. Esto no es, para nada, extraño si nos ponemos a pensar que los diversos referentes para el salvadoreño promedio son los siguientes:
* Mejor presidente de la historia: Maximiliano Hernández Martínez. * Mejor banda musical de la historia, debido a sus originales arreglos musicales: Frigüey. * Herejía imperdonable: comer pupusas con tenedor y cuchillo. * Punto-espacio-lugar-plaza- de socialización por excelencia: Facebook.
2. El católico debe comprar una Biblia. ¡No hay excusas! Valen lo mismo que una pizza.
¿En serio? Pues resulta que, así como está la situación económica, preferiría gastar $12 por hartarme TRES pizzas en Little Caesar's, que al menos me calmarán el hambre -o la gula-, que en comprar una Biblia que, gracias al defectuoso papel con el que las suelen hacer -hablo de las que los seres humanos corrientes compramos, no esos tamaños burros que pesan como 15 libras- no me servirá ni para limpiarme el culo. (Nota: hay quienes afirman que el papel de Biblia, especialmente el de la "Latinoamericana", es el mejor para fumar marihuana. No me consta, pero tampoco sería descabellado pensar que toda la mierda que está escrita en esas páginas aporte a pulverizar el buen raciocinio del "motero").
3.Antes, yo tenía un círculo bíblico con algunas señoras de esta congregación. Nunca faltaban, hasta que, una vez, se ausentó la mayoría. Cuando pregunté que había pasado, me comentaron que ese día habían transmitido el último capítulo de la novela "Tres mujeres y un palo" -puta, cuénteme en qué canal dan eso-. Yo me indigné, y lo cancelé, inmediatamente.
El niño hizo berrinche porque de las 900 veces a la semana que asistía ese grupo de menopaúsicas a su grupo de chistes, faltaron a una por no perderse el episodio final de un programa que, difícilmente, volverían a pasar. La Biblia esta allí todos los días. Las Biblias NO se acaban. Puta, se acaban más rápido los libros de Twilight, Harry Potter y hasta Sex, for Dummies. Por ende, la palabra de Dios siempre está allí. "Cielo y tierra pasarán, mas Su palabra NO pasará". Hasta tienen canción de eso. Entonces, reverendo senil, ¿por qué tomar una actitud rencorosa ante un grupo de viejas putas cuyo único pecado -además de asistir a un círculo bíblico- fue ser humanas? ¿Acaso no es su obligación, como representante de los apóstoles de Jesús en esta tierra -según los católicos-, tenerle paciencia al rebaño y guiarlo por el sendero del Maestro, preparar la tierra con cariño y amor para sembrar semillas que den fruto? Usted cayó en una actitud tan banal y ridícula que, y esto se lo aseguro, el mismo paráclito hubiera preferido meterle una zanahoria en el culo a un ñandú por una eternidad de haber sabido que su obra quedaría en manos de mentecatos.
4. Recemos porque Dios guíe los pensamientos de los políticos.
Alguien dígale a Rodolfo Parker que Dios le suplica que deje en paz el tema de los matrimonios entre parejas homosexuales y se dedique a discutir temas más importantes para los salvadoreños, como proveer soluciones a la delincuencia, lo caro del pasaje del bus o su suicidio. Dejando eso de lado, imagínense al sacerdote diciendo el literal en cuestión con la elocuencia del pitido de un horno microondas. Hasta donde tengo entendido, cada vez que Diosito lindo es invocado por nuestros líderes, acabamos hechos mierda porque deciden esperar la iluminación divina -que no llegará ya que Dios prefiere jugar Backgammon con sus testículos como dados- a usar su cabecita. Eso es un hecho.
Eso ha sido todo por hoy. Nos vemos pronto.
PD: Si ustedes leyeron hasta aquí, es porque todavía les gusta lo que escribo.
PD: Este texto está sujeto a revisión general.
PD: Me comí esa hostia de la foto, y creo que se me aflojaron los plátanos de la cena. Con permiso.
Perdon cheope pero que dijistes?! AVATAR ESTA BUENISIMA! hellooooooooo!!!!
O sea, como podes decir esa barbaridad!! Vistes como estaba la mara de clavada en el cine?? osea poooooooooooooo, en los efectos toda la mara hacia atras!! o sea! en pocahontas que ondas? habla el palo JA JA JA vieras que chivo va!
es una de las mejores historias que he visto dentro de lo que ha sido el arte cinematorgafico de la decada. Me recuerda a eternal sunsine of a spotles mind. o sea asi bien heavy pues. sinceramente, chepis, mejor dedicate a otra cosa man, es que vos solo pupu hablas cuando no tenes nada que decir !! asi con cariño vea ;);););))) ya sabes que yo te quiero mucho (K)
y tambien 2120! esa pelicula es mero talegona vos! el discurso finald e la humanidad si se shiciera en la ONU.... PUUUUUUUUUUU es que es bien fuerte! yo croe que se resolverian varios conflictos!
va pues, nos estamos viendo y que bien que nohayas cambiado la contraseña! a ver si me seguis dando chance pues!
y ya fuera de paja, mirala otra vez ;9 si queres te acompaño. CHAO!!!
Hola, tabernarios y tabernarias. Sí, han pasado casi seis meses desde la última vez que hice más ridículo con mis textos que Chirajito hospedándose en "El oso"; sí, es posible que el intrascendente interés que pudiera haber suscitado en usted esta bitácora de diatribas ya se haya marchitado. Sin embargo, aún tengo un par de ideas en forma de jerigonza -como le gusta a usted- para satisfacer al contador de pingüinos y -¿qué más?- mi ego insaciable -casi tanto como mi apetito-. Por tanto, ya con mi Té Chai "Amore" casero (no me tilden de mariquita por aprender a hacerlo), quisiera hablar de dos películas que resultaron tan macabras para la dignidad humana como limpiarse el culo con lija para cedro.
2012
Es de común acuerdo que a la majada le fascina todo lo que tenga que ver con el fin del mundo. Si no, fíjese cómo la gente que otrora estaría viendo "Live in Lahaina" o a la Vieja Fiebre cantando un villancico todo pateado en el canal 10 y que nunca -enfatizo: NUNCA- se atrevería a sintonizar canales como NatGeo o Discovery Channel, ha tomado un súbito interés en este especial sobre Nostradamus que ha sacado, recientemente, el History Channel. Dejando de lado el valor de los documentales sacados en torno a este personaje, se puede sacar una conclusión: si gente usualmente vulgar -como yo- da prioridad a un documental serio sobre Nostradamus por sobre su santísimo Disney Channel, no está de más asegurar que cualquier tipo de película que trate los temas del fin de los tiempos sea un hit rotundo.
Con películas como The Day after Tomorrow y 2012, y su recibimiento entre la mapachada salvadoreña, presiento que estoy en lo correcto.
Déjeme elaborar sobre la última película, insípido lector: John Cusack. John Cusack lleva a sus hijos de paseo, que están bajo el cuidado de su ex esposa. John Cusack descubre a un negro en una base militar. John Cusack descubre a un retrasado mental que predice que se acabará el mundo. El retrasado mental tenía razón. John Cusack hace cosas inconsecuentes durante "esta" parte de la película. John Cusack se convierte en James Bond. John Cusack logra meter a su familia en unas grandes bóvedas llamadas "Arcas" -en referencia a Noé, vergón va-; de paso, se deshace del actual marido de su ex -Achievement Unlocked-. El negro convence a las demás potencias mundiales a cargo de las arcas para que abran las puertas a los miles de cerotes que, de quedarse afuera, se convertirían en algo menos valioso que el ripio. Como John Cusack es bien pendejo, al meterse con su familia se caga unos engranajes para que la puerta de entrada logre cerrarse bien; si no cierra bien, eso implica que no podrán encenderse los motores y que se meterá el agua que viene con la potencia de la eyaculación de un toro. El mundo se va a la mierda. El agua entra a las arcas, y la familia de John Cusack corre peligro. John Cusack, ayudado del culero de su hijo, arregla la trastada que había hecho manteniendo la respiración por más de cinco minutos en agua salada, sin pestañear y sin perder ni un momento la concentración. Hay un discurso de como los humanos deben ayudarse unos a otros. El mundo vuelve a surgir. John Cusack. Fin.
Fui a ver esta película porque mucha gente me la había recomendado, y otras cuantas me habían sugerido que no valía la pena. Llevé a mi múcura para que me hiciera barra. La sala estaba repleta, la gente se sentaba hasta en el suelo, abundaban las viejas putas, había niños muy "tiernos" y el ambiente, en general, me provocaba asco. Por tanto, no podía toparmela si me aburría. Al salir de la sala, no pude reprimir un reflujo de como si me hubiera comido un cuzuco podrido al escuchar comentarios como:
- Puta, que película más talegona, chavo. - Awiwi. - Imaginate, loco, si de verdad eso ocurriera... - Ah, ¿qué dijistes?
Sinceramente, ¿somos estúpidos?, ¿tontos?, ¿tonto-estúpidos? Con un público tan villano como el nuestro, no es de extrañar que en Cinépolis haya habido hasta cuatro salas -si no es que más- presentando Alvin y las ardillas -las demás eran para la película de la princesa-. 2012 es una película mediocre. Dígame, por Cristoby, ¿cómo putas se debe acabar una película que trata sobre el fin del mundo? Si es con el mentado fin de la humanidad, la película es demasiado predecible. Si la humanidad se salva, entra en la categoría de películas como Spy Kids, James Bond, Dragon Ball, Evangelion, toda película de Steven Seagal y las canciones al revés de Topo Giggio. La gente lo sabe -espero- y, aún así, acuden rabiosos a ver la enésima versión de como nuestro planeta le vendrá la menopausia y nos mandará a la mierda. No hay historia, ni siquiera. Todo es John Cusack. Reparemos en esto: uno tiene que estar mal cuando John Cusack es LA película. Se podría decir lo mismo de Jack Black, pero al menos el es gordo y eso da risa. Pero John Cusack... El único elemento redimible de la película son los efectos especiales. Es seguro que nosotros, pueblo salvadoreño, todos de alta alcurnia, pertenecientes a la susodicha alta cultura, no nos dejemos entuturutar por una bonita explosión o un cachimbo de agua que más nos serviría para llenar la pila. O, quizá, sí. Mmm. Efectos especiales. Oh, oh.
AVATAR
Yo no soy -ni pretendo ser- un crítico del cine como Ebert o Siskell, por nombrar dos de los más famosos. Puedo afirmar, no obstante y sin reparos, que James Cameron es un payaso. Pero no siempre fue un payaso. Podemos comparar su trayectoria con la de Donato Vaquerano, de esta forma:
James Cameron______________Donato Vaquerano
Hace Terminator - Paloma__________ Nace Hace Aliens - Rey ________________Se coge a la muchacha Hace Terminator 2 - Dios del Sci-Fi____Se deja el bigote Hace Titanic - Culero_____________Datos irrelevantes Hace Spiderman - Ok_____________ Se hace diputado de ARENA Hace Avatar - Payaso_____________"EL" payaso político de El Salvador
Y no crean que son payasos chistosos como Pizarrín. Son payasos grotescos como este:
PD: Tim Curry no es grotesco. Es un gran actor.
Claro, James Cameron es un hombre que me supera en talento, por algo el está cagado en pisto con 10 mujeres a la par mientras yo estoy a las 4 A.M. escribiendo en un blog que al mundo le vale verga. Precisamente, por su indisputable talento, me molesta que haya salido con esta cochinada de filme. Lo ÚNICO que vale la pena son los efectos 3-D. La historia es reciclada de Pocahontas. ¿No me cree? Vaya a verla, y me cuenta: un grupo quiere conseguir algo que tiene otro grupo, que es menos avanzado, tecnológicamente, y que cree mucho en el poder inherente de la naturaleza. Mandan a uno de los suyos para infiltrarse. Este se enamora de la hija del jefe mayor de la tribu, y el sentimiento se vuelve mutuo. Luego se descubren los intereses que tenía el tipo pero que, según él y gracias al poder del amor, ya no persigue. Mandan a la mierda al tipo y se encuentra en el limbo. Su grupo original tampoco lo quiere por "traidor". Al final pasa "algo" y el tipo ayuda a la tribu de su mujer a ganar y viven todos felices para siempre.
Después, andan diciendo que "eso" redefine el género de ciencia ficción, bla bla. ¿Acaso la ciencia ficción no define su universo en cuanto al "lore" que se crea? Porque, repito, yo pagué $6 por ir a ver Pocahontas en azul y 3-D, y el problema es que no es mala, sino que la he visto tantas veces que me molesta que me quieran vender algo como la nueva Star Wars cuando en realidad es un rip off de uno de los pelos más hondos del culo de Disney. Es más, Pocahontas al menos tiene a Mel Gibson y a Batman (Christian Bale), en cambio esta mierda tiene a... ¿Sigourney Weaver? Sí, muy buena actriz, pero no puede contra un anti-semita radical junto a Batman. Tampoco tolero que me digan que lo que vale la pena es ver los efectos, porque para esa gracia me voy a buscar mi cajón de Chocozucaritas de hace 12 años que traía lentes todos cacazos, pero que de volada hacían el truco.
***
Claro, este tipo de basura cinematográfica seguirá hartándose nuestros dólares hasta que el salvadoreño promedio entienda cosas tan simples como que una obra de teatro no basa su calidad en relación directa a su contenido cómico. Yo, como el mentecato ignorante que soy, afirmo que ninguna de las dos tiene cualidades redimibles. NADA. Vale más ver esa película en la que Abelardo se vuelve azul y lo mandan al carajo. Por supuesto, gente que vanagloria estas películas como un arte en sí mismas -o sea, la décima y la undécima, respectivamente, sin tomar en cuenta a la gastronomía- se duermen cuando se les proyecta Citizen Kane, Fitzcarraldo o -ay- Cinema Paradiso. ¡A la puta, pues!
Chepe
PD: Si leyeron hasta aquí, les pido una soberana disculpa por la tardanza.
PD: Lucy quizá viene en camino.
PD: Más favores sexuales para las posdatas en las siguientes entradas. Hoy no les puse porque no se me paró la totola.
Buenas noches, hermanos y hermanas en la sangre inmaculada y bancaria de Toby. Todos conocemos el Hotmail. Para muchos, fue el primer servicio de correo electrónico, y esto conllevó al uso -y establecimiento- del Hotmail Messenger (MSN) como servicio de chat general. Por supuesto, existen otros servicios -como Yahoo! Mail o Gmail- que, a pesar de no tener una interfaz tan ordenada como Hotmail, suelen ser más eficaces que este. No andaré con rodeos: mi cuenta principal es de Hotmail. La detesto. Como toda persona proactiva, como diría Covey, en vez de estarme quejando, debería buscar una solución mejor. Tengo dos cosas que decirle, señor Covey: primero, tengo una cuenta de Gmail y trato de usarla lo más posible, pero se me olvida que existe, y segundo, maldito imbécil, que este es mi blog y puedo quejarme de lo que yo quiera. Sin más que agregar, prosigo a nombrar una serie de problemas que tengo con este servicio de mensajería.
Nota: puede que algunos de los problemas que mencionaré no sean ajenos a Gmail, Yahoo! Mail, Squirrel Mail -o el que sea-, pero, para este post, Hotmail es lo único que existe.
Espacio limitado
Quien quiera que sea el responsable de este campo debería ser condenado al quinto círculo del infierno por decreto universal. Recordemos que, antes, el espacio para guardar correos era limitado a solo dos megabytes. Dos. Megabytes. ¿Qué pasaba si la noche anterior a entregar un súper reporte de 30 páginas debía recibirlo en mi bandeja de entrada, pero esta estaba llena? Comía un suculento suflé de estiércol zebra. Esto fue mejorando con el tiempo, pero se descuidaron otras áreas. Por ejemplo, solo se pueden adjuntar y recibir un máximo 10 Mb en archivos extra. ¿Por qué? De nuevo, supongamos que tengo que enviar 20 Mb de información, que no puede fragmentarse, a una cuenta de Hotmail, ¿qué putas hago? Me encontraría en más problemas que Rodolfo Parker desnudo en la sede de Entre Amigos.
Seguridad
Explíquenme por qué a la gente le gusta "hackear" cuentas de Hotmail. No lo comprendo. Quitando de lado el MSN, siempre termina uno jodido. Es como que si todo hacker supiera que, al adulterar la contraseña de nuestras cuentas, hemos perdido una parte de nuestra vida. Es molesto. Uno tiene que crear otra cuenta, otra contraseña, y volver a agregar a los contactos. Perder una cuenta de Hotmail es igual o peor que perder un hijo, ver morir a un padre o madre, que su diario secreto se haga público, ver como matan a un gatito, que le disparen a Juan Pablo II, que un toro me de una cornada en los huevos, que Toby pierda las casas de empeño y que le conviertan el "Taber" en un parqueo público, que Eddie van Halen y Steve Vai hicieran un dueto con mandolinas, que ver a un perro de la raza Basset Hound y llamarlo Hush Puppy o, en su defecto, ver un Labrador y decir que es de "estirpe" Scott (por el perrito del papel higiénico), etc. Microsoft
¿Debo decir más?
El correo basura (spam) y las cadenas
Puta. Pareciera que el Hotmail es como el río Acelhuate, pues aquí viene a parar toda la mierda que fluye por el Internet (este blog es un orgulloso afluente). Seguramente, pensarán que el spam y las cadenas son lo mismo, pero no. Para mí, el spam incluye a todo correo del tipo:
From: Marta Reikjävik
To: josecornejogordo_taber@hotmail.com
Subject: tunquitos miau :)
Hola! te acuerdas de los cerdos que me pediste¿ he aqui las fotos, haz click en el link y miralas, te acordaras!! www.cerditosbunitos.com.ar.chavez .
Asesino patológico. Torturador. Mentiroso. El diablo mismo. ¡Con cuánto no se ha calificado al mayor Roberto D'Aubuisson (Dawison, por lo que resta de la entrada, para fines prácticos)! Pues bien, que es cierto. ¿Su mayor crimen? Haberse quebrado al arzobispo de la gente, al humilde "voz de los sin voz" y ave fénix del pueblo, Óscar Romero. O Monseñor Romero. O San Romero de las Américas. O San Monseñor Oscar Arnulfo Romero de las Américas delineadas por Amerigo Vespucci.
