"Como gato panza arriba"

Desde que, en las primeras entradas de esta letrina, le dediqué una entrada a cada comentario de miembros de "Un techo para mi país" insurrectos que osaron contradecirme basándose en su pobre fanatismo sin sustancia, pensé que no volvería a tener la oportunidad-desgracia de tener que trasladar mis contestaciones (léase: dogmas) a esta sección de entradas. Obviamente, si yo me dedicara a pensar el mundo se va a la mierda.

Confieso que responder mensajes de la sección de comentarios, cuando son peyorativos, no me interesa en lo más mínimo... mentira: ¡ME ENCULA! Hay quienes dirán que prestarse a dichos juegos es rebajarse al nivel del atacante, y me echarían en cara a Jesuscristo y su pasión en la cruz. Pues mire, qué pendejo el que diga eso. "Hay, es que jezus, osea, el puso los dos cachetes y hasta el lomo pero el se dejo de los romanos y del diablo, o sea!". ¿Ah, sí? Creo que soy yo el único que ve que (queveque, ja) Jesús, tal cual efecto invernadero sobre la humanidad, se vengó del Imperio Romano -y del señor Satanás- dejándolo en ridículo al creerse Ave Fénix y revertir el proceso de descomposición, cuya no inclusión en los récord Guiness aún me parece inverosímil. No solo eso: Jesús, no contento con cagarse en el César, decidió ajustar cuentas con la humanidad -"Que se derrame sobre nosotros su sangre"- por vías de la Santa Inquisición. ¿Qué me dicen del Diluvio Universal? ¿Y los filisteos? Bien dice el dicho que Dios tarda, pero no olvida. Puta, ¡que no!

Dado que Yahvé me hizo a su imagen y semejanza -salvo los testículos psíquicos con el poder de embarazar a una virgen con solo ser rascados-, me siento en la potestad de emularlo según mi conveniencia. Dentro de mi bandeja de comentarios anda rondineando un primo del planeta Júpiter (por ser gas), que se hace llamar Pedo en Bolsa, y su secuaz, Pedo en Botella -cómo pudo llegar un pedo a quedarse tristemente atascado allí dentro es un misterio-, quienes, tal cual Don Quijote y Sancho Panza arremeten con argumentos divertidos mi poca autoridad, autocontrol y lucidez mental. Decidí que ya era tiempo de retribuirles divinamente. Vamos, pues, por puntos (si quiere ver el comentario en cuestión, puede encontrarlo aquí, el último).

1. Yo no caigo en las "troleadas" de la mara. Si quiere hablar con jerga de foro (porque, para usted, hablar correctamente es hablar bonito, ja), se lo concederé durante algunas líneas. Aquí el "troll" soy yo, no usted. Durante la existencia de mi blog -y el advenimiento de mi ateísmo- he recibido amenazas de muerte de miembros del "taber" por diferentes medios, he troleado a la iglesia católica y a su comunidad al aparecer como un pecador redimido en el nuevo videoclip de Dei Verbum titulado "Dónde está tu hermano" -búsquelo- y a usted. La primera regla del "troleo" -para la que hay teoría, entérese- es que, para que exista, se debe haber incitado a alguien a "postear" de manera ofensiva, sin argumentos y en contra. Usted hizo, exactamente, eso en su primer post. Si no le importara en lo más mínimo mi opinión, no estaría aquí. Eso de que "la gente viene a joder aquí", solo lo hace usted y un amigo mío muy cercano, cuyas diatribas de hecho sí me causan risa sana. Por cierto, no tengo por qué preguntarme qué putas hace aquí comentando, mejor siga las reglas de tránsito, inepto, y maneje como la gente normal.

2. Yo no ando promocionando este espacio en ningún foro. Lo más que he hecho, sanguijuela cibernética, es mostrarle mis montajes a la maravillosa majada de www.maquineando.com. Mi blog se promociona a sí mismo. En algo tiene razón: sobresalgo, pero entre gente como usted, cuya única habilidad de la cual jactarse es que puede escribir comentarios en internet durante embotellamientos. De nuevo, le ordeno que se adhiera a sus obligaciones de conductor antes de que mate a alguien, o ¿es que le regalaron la licencia?

3. Con respecto a que "la gente pendeja cae rapidamente en este tipo de blogs o lo que putas sea por los insultos que le hacen a las iglesias y a los majes que van al taber", déjeme contradecirlo. Yo no escribo para mostrarle a la gente la undécima maravilla del mundo -siendo mi verga, mis huevos, mi erección y mi eyaculación las anteriores-, sino porque lo hago sobre aquellos detalles de la vida que ellos no quieren reconocer. Con respecto a lo de "mamar billete", solo puedo concluir que para que usted sentencie semejante tontería como el motivo por el cual critico cultos y sectas se necesita tener un cerebro poco funcional.

4. Usted acaba de descubrir la Atlántida. He vivido engañado pensando que mi blog era el primer paso para una Sierra Maestra secular en este país.

5. Pedo en bolsa hacía referencia a sentir lástima por la actual situación laboral de los salvadoreños. Insensible, pero acertado, en cierta forma, no tiene porque importarle. En cambio, usted no es ni insensible ni pasota: solo tiene deficiencias académicas notables, porque ni siquiera a su compadre puede citar bien, a menos que usted sea las dos personas, lo que implicaría niveles más nefastos de locura.

6. Por desgracia, no puedo respirar "profundo" porque estoy tan gordo que, de hacer eso, me asfixio por falta de oxígeno constante. Tampoco está obligado a guardarme respeto, pero no se desquite con gente que no tiene acceso a semejante ofensa cibernética. Usted es muy valiente, porque insinúa, bajo su seudónimo, que las personas que juegan Damas en el Hula Hula son ignorantes -como yo-; sin embargo, nunca se atrevería a decirles eso a la cara, porque la verguiada de antología que le pegarían sería tan recordado como el apuñalamiento de César en el Parlamento -eso, y la taleguiada en Damas que le propinarían.

7. No me diga qué hacer en mi blog, especialmente desde un celular y conduciendo un vehículo en tráfico pesado. Aquí yo soy Rey de Reyes, Señor de Señores y Dios de Dioses. Sobre su argumento de que no conteste porque la gente no regresa para ver que les respondí, pues creo que usted -y Pedo en Bolsa- han desbancado esa teoría con su propio ejemplo, ya que no ha pasado más de un día sin que me respondan.

Chepe

PD: El argumentum ad hominem es mi especialidad. Tenga cuidado la próxima vez.

PD: He aquí el videlcip cristiano con el que estoy "troleando" a todo El Salvador: Dónde está tu hermano.

Los juicios de valor del salvadoreño común (El Salvador, hoy [parte 3])

Le soy sincero: al momento de querer escribir la tercera parte, se me había olvidado totalmente de qué se trataba, por lo que decidí darme cierto tiempo porque, como dice La Biblia, "pide y se te dará". Resulta que, hace un par de minutos, me cayó un mensaje de un usuario ("anónimo", como no podría ser de otra manera), que reza más hermoso que un poema de Neruda:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "El Salvador, hoy": espero que este comment no regrese para atormentarme pero ahora que trabajas dandole soporte tecnico a juegos del FACEBOOK sera mejor que te rebajes al subsuelo vos solo antes que alguien mas lo haga xq me atrevo a decir que ese tiene que ser uno de los trabajos mas pendejos del mundo

Pues, sí: debo repartir mi tiempo, de ahora en adelante, entre mis estudios universitarios y el trabajo. Sin embargo, debo preguntarle, concienzudo lector, ¿desde cuándo un trabajo es denigrante, rascuache, innecesario o "pendejo"? Siempre he dicho que en este blog se me puede insultar de la forma que se quiera, cuando se le venga la gana, pero un "axioma" como el anterior merece convertirse en una entrada de esta fosa sanitaria.

He aquí, pues, la tercera entrega de "El Salvador, hoy".

Los juicios de valor del salvadoreño común

El salvadoreño, por naturaleza, no soporta el éxito ajeno y, por consiguiente, se le alebresta la paloma (mujeres, incluidas -y esto lo explicaré en la siguiente entrada, pinky promise-) más que a un castor con parkinson al ver la vida de alguien reducida a leña. Hace mucho tiempo, en una de mis entradas, sostuve que los salvadoreños no decendíamos de los simios, sino de los perros porque todo lo vemos en un maravilloso blanco-negro que nos gusta presumir de Technicolor -dese cuenta de que hasta en las comparaciones somos retrasados mentales-. Así, por ejemplo, tenemos a emires de la política (de fonda para alcohólicos) que aún creen que el FMLN está llevando a este país a la victoria infinita, a las minervas de escoba y trapeador que defienden la inmolación de todo miembro de pandilla como la única solución para ponernos a la par de Dubai en cuanto a economía y caché se refiere o a personillas graduadas -con honores- de la Universidad "Plaza Sésamo" (UPS) cuyo gran aporte socio-filosófico es que trabajar ahora no solo proporciona estatus, si no que encima lo quita.

Por supuesto, aquellos que hacen semejantes afirmaciones no pueden ser menos que decanos de Harvard, Oxford o Yale; seguramente, son de ese tipo de líderes que despojan a Rupert Murdoch de News Corporation con un solo resoplido de sus orificios posteriores; a lo mejor, gente que nace con la suerte de que papi y mami le dejen la vida arreglada. Personajes, pues, que de ostentar un cargo público no bajarían de la Cámara de los Lores; que harían que Dios mismo convirtiera a Júpiter en sólido para clamarlo como su latifundio; cuyo intelecto deslumbra hasta al mísmisimo Metratrón, el más excelso y poderoso de los ángeles, mano derecha y portavoz de Yahvé.

Gentecilla como tal es la que hace afirmaciones como la anteriormente mencionada, con alegorías tan fenomenales e innovadoras que serían presa inmediata de Thomas Edison. No entiendo. ¿Por qué habría de rebajarme al subsuelo porque trabajo en una compañía de servicio al cliente? ¿Qué hay debajo del subsuelo que podría salvarme de cualquier tipo de estigma social que mi trabajo podría acarrearme, aparte del infierno? Por cierto, ¿rebajarme? ¿En serio? Según la Real Academia de la Lengua Española (RAE), esto significa "1. tr. hacer más bajo el nivel o superficie horizontal de un terreno u otro objeto". Por tanto, no comprendo que indicación me está dando usted para purificar mi alma del pecado de querer pagar mis estudios y cuentas del hogar. Entonces, ¿por qué habría de tomar semejante consejo? Ah, sí, permítame hacer un arreglo: ¿por qué habríamos?

Verá, mi tontín ejecutor, al querer insultarme, ha incluido a una cantidad considerable de personas que hacen exactamente lo mismo que yo. Pobres diablos (porque debemos rebajarnos al subsuelo) que tenemos que soportar, como podamos, un fenómeno tan fabuloso e inverosímil -como la Siguanaba- para usted: la crisis económica. Tenemos familias que mantener, gastos que realizar y, para algunos, ver cómo le hacemos para estudiar. Por el simple hecho de querer lanzarme un dardo usted se ha cargado a la clase trabajadora salvadoreña que detenta un cargo que no requiere más que título de bachiller y conocimiento avanzado de inglés. Casi nada para usted, mi políglota congéner.

Por otro lado, ¿usted cree que lo hacemos por nuestro gusto? Qué persona, en su sano juicio, no quisiera pasar en una marrana ociocidad contando como entran los billetes, como usted. Desgraciadamente, la vida no está solucionada para gentezuela como nosotros, y menos para mí, que me aferro a espacios como este para poner quietos a mentecatos, como usted. Nosotros tenemos que dar la cara todos los días para que nos abofeteen, injustamente, por una oportunidad que, para muchos, se presentaba como única en un clima laboral tan inestable, no como otros que, tras una viñeta de "Anónimo" se refugian de las salvajadas que espetan a diestra y siniestra, porque no tienen el valor de dar respaldo a lo que piensan, porque bien saben que sus opiniones son, "me atrevo a decir, de las más pendejas del mundo".

Ahora, bien, como tengo mejores cosas que hacer, en este momento, lo dejaré con mis tres conclusiones de este intercambio intelectual tan interesante y sustancioso:

1) Un trabajo nunca va a denigrar a nadie. Entiéndalo. Usted se refiere a los "juegos del FACEBOOK" ("del", ja) de forma despectiva, pero recuerde que hasta maravillas como Metal Gear Solid 4, Mass Effect o Final Fantasy X necesitan de gente que ayude a otra a jugarlos.
2) Usted nunca ha trabajado por necesidad, pues alguien que sí lo ha hecho no dice tanta sandez en menos de nueve líneas.
3) Usted me conoce, y no se atreve a decirme las cosas a la cara; mucho menos, que se las diga yo a usted.

***

Pido perdón si parece que me he tomado a pecho el desvarío de nuestro amigo, pero no soporto a aquellos que tras el anónimato del internet se creen Superman y se dedican a ofender a quienes no se lo merecen. Bajo lo sentado en la última línea, yo me lo merezco. Mis compañeros de trabajo, no.

Chepe

PD: Gracias por esperar, a los que lo hicieron, por esta entrada.

El Salvador, hoy (parte 1 & 2)

Ando emputado. Esta entrada debería haber salido hace una semana, pero me han tenido tan del fondillo con las clases, entregas, parciales, et al, que no me ha quedado tiempo ni de masturbarme, y apenas puedo sintonizar el canal 17 por las mañanas para ver a mi pastor general sermonear con toda la autoridad que le otorga su acta de injuria legal por trata de blancas… perdón, de querer ingresar a su “hija” ilegalmente a Estados Unidos. No es por tales razones que mi carácter está más inestable que el Vesubio, sino por que cada día me doy cuenta de que El Salvador es la analogía inversa de la Academia de Platón, pues en vez de ser un centro de conocimiento, es una letrina, y en vez de estar cundida de filósofos… bueno, usted ya sabe.

No me dan ganas de abrir los periódicos ni de ver a Arenacho. Nada. No tengo, por consiguiente, ganas de ocupar lenguaje soez de aquí en adelante en la entrada. Ni blasfemias. Así pues, sin más tardanza (porque ya no se me ocurre que más escribir aquí aparte de los temas a tratar), me dispongo a abrir las nalgas para que usted conozca los tormentos que me oprimen.

Mentí, putearé un poquito.

Estado actual de los artistas salvadoreños

Parece que es pecado, en este país, aspirar a algo más que conserje, dependiente de tienda, periodista –para lo que no se debe tener título para ejercer-, amante del gordo Max, pastor evangélico o diputado. El caso más sonado y reciente ha sido el de King Flyp, cuyo único pecado es ser más autóctono que preguntarle a alguien de qué “sabor” quiere su “coca”, cuando me parece más talentoso que Almas Gemelas, quienes, claramente, concentran el talento en su atractivo sexual. En fin, no es ese el punto de este primer set escatológico –relativo a la mierda, no a ultratumba-, sino a dos temas que me tienen bastante calcinado: la Orquesta Sinfónica Nacional (OSN) y los actores de teatro en general.

La OSN ha tenido un año duro, y ciertamente ha sido así para quienes gustamos de irlos a ver, aunque sea de vez en cuando. Al último concierto al que “asistí” –porque se suspendió-, tenían cinco meses de no cobrar el escalafón designado. A lo mejor no lo han cobrado aún, y no me extrañaría: parece que para Héctor Jesús Samour, secretario de la Secretaría de Cultura –ja-, les hace un favor dándoles la “oportunidad” para que los muchachitos puedan tocar sus juguetes en un escenario. No sé cuán instruido respecto a la “alta cultura” sea don Jesús, pero, por su pedigrí –apellido-, esperaría que, al menos, bachiller de colegio fuera. En todo caso, si de plano no sabe más que contar billetes, entendería su más que nefasta gestión respecto al tema hasta el momento, basada en que un burro no sabe hacer más que cosas relativas a burros, por dar una analogía sin afán de atacar, por supuesto; no obstante, sería más descarado de su parte ser docto en el tema, más aún teniendo en cuenta que muchos de los músicos de la OSN viven de lo que les pagan, y que, aún así, no asuma las responsabilidades que le atañen al mejor estilo de Poncio Pilato, el santo de los que se hacen los majes. Por supuesto, en caso de que ya se haya resuelto lo del escalafón, lo felicito y expreso mi satisfacción a los músicos. Si no, don Jesús, no sea como “La Chelona” Rodríguez, sumo pontífice actual del INDES, que de conocimientos deportivos solo retiene el recordatorio que le hizo Hungría en el 82 a “La Selecta” y cuyo mayor reconocimiento internacional es que Fernando Palomo se acuerde de vez en cuando de él en sus narraciones futbolísticas de ESPN, y actúe acorde a su puesto y sus capacidades.

Lo siguiente, concierne a los actores de teatro de El Salvador. Este es un gremio muy particular, porque para pertenecer a este, se deben cumplir ciertos criterios: 1) vestirse extravagante; 2) peinarse extravagante; 3) hacer desde malabares, clown –porque decir “payasadas” es vulgar-, zancos y hasta monociclo.; 4) conocer todas las películas de Almodóvar y todo cineasta español sobrevalorado; 5) lo mismo que el punto anterior, pero respecto a todo lo que venga de Argentina; 6) hablar con acento; 7) no bañarse; 8) conocer y recitar de memoria toda la poesía de Benedetti, los cuentos de Cortazar, Borges y Roberto Gómez Bolaños; 9) ser del FMLN. Para el resto de los mortales, los actores no son más que adultos que no han dejado de ser niños. Así de escueto.

Por desgracia, esta idea de que los actores ejercen su profesión por el simple hecho de ir a jugar con palos, trajes y maquillaje trasciende de manera inverosímil y frustrante, para el actor, y útil y conveniente para las partes interesadas. Hablo, en específico, de las productoras de comerciales televisivos, radiales y cinematográficas. Según esta gente, el actor debe rendir pleitesía y recibir una mierdésima del salario del que merece porque, pues, su “recompensa” es haber sido tomado en cuenta. ¿Sabe qué es lo peor? Que hasta los actores forman parte de semejante injusticia, pues se ha convertido en tabú preguntar cuánto se les remunerará por temor a ser vetados por alebrestarse por algo tan “banal” como el dinero. Les pondré dos ejemplos personales: el año pasado, participé para la campaña de San Valentín de Claro, y si no es porque les insistí varias veces por mi paga, no me dan el dinero; este año, rodé un videoclip que, Satanás mediante, tendrá la oportunidad de hostigarle dentro de poco. Respecto a este trabajo, estuve desde la 1:00 pm hasta las 3:00 am, sin parar, aguantando lluvia, sucio hasta la ingle –porque lo requería mi papel- y escuchando la misma alabanza desde las 7:00 pm hasta que terminamos, y aún no sé si me van a pagar o no. Sí, yo también caigo dentro del grupo de los que no hacen respetar su trabajo. Aún así, dejo claro que yo no soy un artista, todo lo contrario: soy un aficionado –gordo y culón- a la música y al teatro, y practico dichas artes según mi condición de fan. Mis gustos musicales no pasan de Paquita la del Barrio y Grupo Marrano, y ya con eso puede irse haciendo una idea de qué tan útil es mi opinión en la anterior exposición.

Sobre Blanca Cecilia Navarro

Si no reconoce el nombre de vergazo, le refresco la memoria: ella es la pobre hija de puta –no hay descripción más certera- que terminó pagando la chistosa ocurrencia de Johnatan Durán, quien asesinó a un pobre diablo –de nuevo, certera- del INFRAMEN. No me voy a meter en la valoración de si la repartición de años y diferencia de residencia de estos durante la purga de sus pecados es justa o no, porque no vale la pena golpearse el pecho por un sistema judicial tan deficiente que ni Tomás Moro lo hubiera podido arreglar –especialmente, con abogados como Rodolfo Parker, a quien le debemos la Ley de Control de Medios, o como putas se llame-.

Para muchos, sin embargo, la condena de Blanca es justa y merecida, pues tuvo la “osadía” de reírse tal cual hubieran matado un tacuazín. Reírse ante las cámaras. No: que las cámaras las captaron riéndose. Vamos a ver: una muchacha de 20 años, por muy cagada que este, no pasará todos los días sumida en depresión, ¡faltaba más! Yo también, si estuviera en una situación similar, me amparara en mi buen humor para pasar el mal trago (y futuras macanas que amordazarían mi culo en caso de ir a la cárcel). Pero no: los camarógrafos de televisión y periódicos tenían que tomar la foto en cuestión, de la niña riéndose, y satanizarla ante la vista pública, que tiene el discernimiento intelectual de un tomacorriente. Ese fue el fin para un juicio justo y su posible reinserción futura en la sociedad: cuando esta mujer, ya de 40 años, salga del reclusorio, ¿cómo cree que la van a recibir? ¿Cómo una ex convicta buscando redimirse de sus actos pasados buscando un trabajo honesto, o como la cabrona que se cagaba de la risa por haber matado al del INFRAMEN?

Lo gracioso de todo es que su único pecado fue haberse sacado el cincho, como sucede en todo encuentro entre muchachos de estas dos instituciones, y haber salido en la foto junto con Durán, que dicho sea de paso solo estará siete años en un centro correccional de menores. Entonces, ¿por qué condenamos a Blanca? ¿Qué culpa tiene ella de que Durán anduviera una navaja y que se le haya ocurrido hacerle una vasectomía al otro cabrón? Solo puede haber una explicación, y está ligada al revuelo que se armó por la publicación de las fotos de un menor de edad, con datos completos, cometiendo un asesinato. Para La Prensa Gráfica y El Diario de Hoy, Blanca era su chivo expiatorio para salir del desvergue en el que se metieron por no saberse la Constitución o por querer pasarse como paráclitos de la verdad. No comprendo como es posible juzgar la conciencia de una persona según una foto con su pie respectivo de un plumífero sin educación que se hace llamar periodista.

Para colmo, y para que se de cuenta, le proporciono a continuación, intactos, los comentarios del pueblo respecto a la noticia (fuente: elsalvador.com):

* 20 anos! tendras Blanca Navarro para seguierte riendo, Desgraciada!! Ojala y te pudras MALDITA!!!

francisco

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 14:01:30

* Nuestro Pais necesita a Jesùs en sus corazones, para que exista un verdadero amor como hermanos Salvadoreños, las leyes de nuestro pais no son cuerdas, dejan mucho que desear.

Marin - antonia8383@hotmail.com

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 13:53:23

* esperen a que a estos jueces y fiscales, les maten a un hijo de ellos, ahi van a olvidar que son menores de edad estos criminales, ya que ellos son consiente de lo que cometen,deberian de aplicarles la ley, de no ser asi, 7 años pasan rapido, saldra aun joven y volveria a matar, y a esta mujer cuidado y se comporta como loca para q le den libertad

Carlos

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 12:26:06

* en realidad la raíz de todos los problemas incluyendo el desafuero juvenil depende de la falta de educación espiritual principalmente en los hogares, si todos pusieramos en practica valores espirituales seria muy diferente, la verdad solamente Jehová Dios cambiara toda esta situación, ningún gobierno frenara esta ola de delincuencia que afrontamos

claudia de hernandez

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 11:36:57

El primer comentario es el mejor ejemplo de lo que les exponía. Por desgracia, no tengo en estos momentos la edición en papel, donde salían alrededor de 15 comentarios puteando a la pobre bicha. Los otros tres son un chiste, pero no por eso menos errados y característicos de nuestro acervo intelectual. Con gente que le encomienda la delincuencia a Dios Padre Nada Poderoso –y no quiero ni pensar cuánto tiempo se ha mantenido esta práctica, con obvios resultados-, es imposible pedir un discernimiento racional porque todo quieren que lo haga y deshaga Papa Chus.

(Parte 3, terminada. Buscar la siguiente entrada. O sea, la que está arriba de esta)

Spots televisivos sobre productos inservibles

Buenas noches, pájaros del dulce encanto. Veo poco la televisión; usualmente, la veo por las mañanas mientras me estoy secando los huevos después de salir del baño. Me gustan los canales como Discovery, Bio, Infinito, y ya se van haciendo la idea. Sin embargo, hay cierto lapso aciago en el que la sacrosanta programación de dichos panales del intelecto se interrumpe para mostrar esos malditos spots de productos que, a lo mejor, nadie compra. ¿Lo peor? Duran una hora. Hace poco, me tocó aguantar tal suplicio pues, para variar, todos los canales antes mencionados los pasan a la misma hora. Dicha extensión del purgatorio me recordó a un video que hice, el año pasado, para mi clase de Semiótica. Se los dejo aquí. Todo esta guionizado, producido, interpretado y ordenado por mí, en caso de que dude de cuál alcantarilla sale este monstruo. Eximo de culpa a mis compañeros de trabajo de cualquier relación con esta cacerola de mierda cordon bleu. Acepto que es de lo peor que usted ha visto y verá. Mi excusa: estoy trabajando en otras entradas y quería dejarle claro que mi intelecto sigue decreciendo conforme pasan los días.

Ahora, si me lo permiten, debo seguir mandando peticiones al Bio Channel para que produzcan la tan ansiada, por nuestro continente, biografía de La India María.

Chepe

PD: El producto existe, fíjese en el recorte de periódico que sale dentro del video.

PD: Sí, la voz de Chávez es mía. Solo la ecualicé con un poco de "reverb" para el efecto de hablar en público por micrófono.

PD: Déjeme que me enorgullezca por esto, al fin y al cabo, las cartas del karma me predijeron una vida como jefe de conserjes del Club "La banana" -aledaño al LIPS.

Oración patriótica

Dios te salve, Taber sagrado.

En tu seno hemos orado y pagado;

contienes los gases que respiramos,

la palabra que nos sustenta,

el pastor que amamos,

la religión que nos defiende,

la salvación que nos consuela.

Tú posees nuestras cuentas bancarias queridas,

fértiles cultos, testimonios majestuosos

soberbios parqueos,

apacibles alrededores, cornucopias de púrpura y oro.

En tus campos ondulan dorados Porsches,

en tus garages vibran los “Be eme”,

chisporrotean las coras,

surgen las bellezas del pisto.

Pastor, en tu lengua armoniosa,

pedimos a la providencia que te ampare.

Que abra nuestra alma al resplandor del cielo

grabe en ella dulce afecto a Cristo y a tu billetera,

y nos infunda tu santo amor.

Toby, tu historia, blasón de profetas y mártires:

Reseña virtudes y anhelos.

Tú reverencias el acta que consagró

tu condena internacional, y marcas la senda florida en que la

justicia y la libertad nos llevan a la cárcel.

¡Tabernáculo de la patria,

símbolo sagrado de la Escalón,

te saluda reverentes las nuevas generaciones!

Para ti, el sudor vivificante de nuestras frentes,

los himnos de Fernel Monroy,

los laureles de los héroes.

Para ti, el respeto de los pueblos

Y la corona de dólares

Que hoy zampamos en tus inmortales cuentas.

--

Chepe

PD: Si me animo, hago el himno.

Credo in Deum Patrem omnipotentem, Creatorem caeli et térrea (Cómo hablamos, V)

Buenas noches, Tronos, Poderes, Virtudes y demás coros angelicales habidos y por haber (menos Metatrón, ese soy yo, pues soy la voz misma del Altísimo). En la entrada de hoy, podría haber tratado temas como las acertadas ideas de nuestro gobierno respecto a los “despliegues patriotas” de los desfiles, el berrinche de los diputados por las candidaturas independientes o por qué a Rodolfo Parker se le debería apodar “apéndice” o “chiche de hombre”. Sin embargo, como mis neuronas tienen la utilidad de un burro deslenguado y desmembrado, debo escribir según permitan mis –pocas- luces. Después de cuatro entradas en las que he señalado cómo los salvadoreños nos expresamos y hablamos, pensé, al igual que el fantoche encargado de escribir el libro de Hechos de los Apóstoles, que ya era suficiente la mierda expuesta y, por tanto, que debía parar. No obstante, ustedes, mis amados lectores y soldados de Cristo, volvieron a demostrar lo equivocado que estoy –tal como me lo recuerda, en cada entrada, el hijo de ochenta y siete mil putas que “spamea” la sección de comentarios, haciéndose pasar por personajes mitológicos, históricos y de la farándula salvadoreña y mundial-. He aquí, pues, lo que mis frecuentes visitas al parnaso lingüístico salvadoreño, tal cual asalariado masculino promedio que va al LIPS, me han deparado.

1. Gracias por todo

¿Cómo saber cuando una mujer no quiere nada con usted? Atorsónela de piropos y reciba un “gracias” de respuesta. ¿Cómo saber cuando una mujer no tiene nada que decir sobre la tarde que pasó con usted? Pregúntele, y si la respuesta es “AwWwWw la pasé super lindo, ‘grax’ (vulgarismo de “gracias”) por todo xoxoxox”, tenga por seguro que una guayaba hubiera hecho mejor papel en la cita que usted. Ahora, tengo entendido que hay mujeres que hacen uso de dicha expresión aun cuando han pasado un momento grato. Entonces, ¿por qué dar gracias? Además, ¿por todo? Supongamos la siguiente situación:

Ernestina dice:

Goidoooo puuuu la pasamos ssssuuupeperrrrr!!! Puya vos , es que puya puya PE U TE A!!! Jajajaj perdon :$ la exprecion es que ando hapy! Putzira mano, es que hoy en el galaxy jamas abia hecho tantas chusas!!! Y puuuu te acordas del mesero que se callo con todas las cocasss?? Juas juas y dsps triiii chivo xq la majo y el chele amarraron bien felisss todo! Y sabes mi papi no me reganio por avizarle tard que yegara por miii!!! Aajajaj ha sido chivirinviquis este diaaaa grachas poi todo cuidate ya me voy compermuaaaaaaa**¡!! (K) :D:D:D:)

**(Satanización de “con permiso”)

Ave María, purísima: sin pecado concebida. Dejando de lado las claras deficiencias comunicativas, centrémonos en las razones por las que Ernestina pasó un buen día, siempre teniendo en cuenta que, al final, agradeció a su consorte: hizo un incierto número de chuzas, un mesero perdió el equilibrio –y su empleo- por derramar Coca Cola –Fanta-, dos amigos de ella ya han entablado noviazgo y el tata no la regañó por su irresponsabilidad de avisar tarde para que la fueran a traer. Responda: ¿dónde está la influencia del amigo en cuestión? Sería más fácil que se llevara a cabo un ecumenismo entre la verga de un mastodonte y mi ano que el tipo tuviera algo que ver en todas las desgracias antes listadas.

2. Te amo miles

Hay quien piensa, aún, que el amor es, simplemente, “el amor”. Aparte de expresarle mis sentimientos respecto a cuan pura mierda me parece semejante afirmación, es estúpidamente imposible amar a alguien “miles”, por dos razones bien sencillas: un sentimiento no se puede cuantificar y el término amor es la expresión máxima de cariño, dependencia, libido y pertenencia hacia alguien más; por ende, no puede elevarse más. Estas palabras, sin embargo, no tienen ninguna relevancia cuando el salvadoreño promedio le dedica semejante máxima hasta al chucho cuando hace alguna trastada graciosa, como hartarse sus propias heces.

3. San Sivar

Zanzíbar, según un almanaque de 2004 que compré en Super Selectos, comprende un par de islas en Tanzania. También, es –o era, no estoy seguro- un bar en nuestro país, solo que llamado Sivar. Como siempre aparecen los geográficamente imbéciles de turno, se ha empezado a llamar así a la capital: San Sivar, o solo Sivar. Como mi intelecto escasea tanto que, a veces, se me olvida respirar, decidí consultar un foro de doctores de antropología salvadoreña para resolver mi duda. He aquí el link del sitio consultado:

http://ayvevos.com/foros/showthread.php?p=574762

Me quedo con este comentario de jesusfreak06 (jueputa):

“Le apodan así a la capital por su leve parecido al nombre San Salvador.

Zanzibar = Zibar = Sivar = San Sivar = San Salvador”

Ah, tan maravilloso como presenciar la metamorfosis de una oruga en mariposa… o un buey moribundo en carroña para zopilotes.

4. Gracias a Dios

Hoy en día, dar “gracias a Dios” es tan común como una cora de tortillas, ver una cárcava nueva o un bus incendiado. Damos gracias a Dios porque la vecina encontró al gato, porque nos acordamos donde dejamos estacionado el auto, porque encendió la computadora, porque aún tenemos desodorante, porque, porque, porque. Un compañero de clase, en cierta ocasión, dio los créditos respectivos al destripador de becerros dorados porque la economía nacional había visto un aumento en el nivel de ventas (que, por cierto, aún se encontraban en la escala negativa). Después dicen que no somos una sociedad teocent… tabercentrista. La única razón por la que le daría gracias a Jehová sería en caso de no inmolarme la verga después de recubrirla con fósforo y masturbarme con un guante de lija.

5. Hola, ¿qué ondas?, ¿qué tal?

Reto, en nombre de Baal Zebub, C’tulhu y Satanás, a que me niegue que, alguna vez, lo han saludado tan salvajemente. Si el agradecimiento compulsivo al padre eterno es el pan de cada día, esta modalidad de saludo bien podría ser el desagüe diario de las cloacas en el Acelhuate. Esta redundancia, al alcance de los más redundos –ja-, solo es comparable a cuando, en una clase, un profesor espeta “vuelvo a repetir” cuando quiere recalcar una idea… ¡que solo ha dicho una vez! Esta herejía se acentúa más cuando caemos en la cuenta de que “qué ondas” y “qué tal” son símiles de “hola”.

***

¿Se imagina llegar a las puertas del cielo y encontrarse con San Pedro, quien deprimido por tener que cuidar un zaguán después de ser humillado y crucificado, está más empachado de alcohol que una refinería de brandy, y ser recibido de esta forma?

Usted: Ah, ¡San Pedro, el primer Papa, la piedra sobre la que se edificó la Iglesia, hombre entre hombres!

San Pedro: Hola, hola, hola, ¿qué pedos pues?

Usted: Por aquí, muerto, jo jo jo, vengo de San Salvador.

San Pedro: ¿San Salvaqueputas? San Sivar dirás, es que, verás, aquí en el cielo pensamos que “San Salvador” es redundante porque, pues, el Salvador –o sea, mi Señor- ya es santo… entonces… errr… sí…. Ahí hay buenos bares, una vez bajamos con Jesús a uno que se llama Escape, allí por un colegio llamado “García Flamenco” y nos llevamos una grata sorpresa porque es el primer lugar en el que vemos que los hombres se aman unos a otros. Además, nos pusimos la verguera de nuestras vidas, tanto que aún no se me quita la resaca…

Usted: Claro… sí, bueno, me gustaría saber para adónde voy.

San Pedro: A ver… oh… ajá… hijo, primero que nada, quiero que sepás que te quiero… miles…

Usted: Ajá… yo también te quiero… dos miles…¿todo bien?

San Pedro: No, te vas al infierno.

Usted: ¿Perdón? Yo pensé que estaba salvo porque empezaste a hablarme de tu vida. Sos un infeliz, y para tu información, ese bar es el epicentro de la homosexualidad en la capital.

San Pedro: Pues claro, si no somos pendejos. ¿Vos qué creés? ¿Que 12 hombres solteros, de 18 años para arriba, caminando y durmiendo juntos de un lado a otro durante tres años en una sociedad donde la edad promedio para casarse es a los 15, no tienen necesidades? ¿Lavatorio de pies? ¿Un acto de amor y humillación? Ja, imaginate lo que tuvimos que hacerle nosotros a ÉL, y que gracias a Dios no salió en la Biblia.

Usted: Ah, ya. Gracias por todo.

Chepe

PD: Si leyó hasta aquí, seguramente es para saber por qué habría que llamar a Rodolfo Parker "apéndice" o "chiche de hombre". La respuesta es fácil: porque al igual que el apéndice o las chiches de hombre, Rodolfo Parker no sirve para nada.

Grand Theft Taber

Buenas noches les dé Dios. Aquí les presento el juego original para PlayStation 2 de la aclamada serie Grand Theft Auto. Rockstar Games me encargó con la portada de esta joya y no pude hacer más que aceptar. Aquí, pues, está el tributo al Señor de Señores de El Salvador. (Haga click en la imagen para verla en toda su gloria).

Rockstar, incluso, fue tan amable de darme algunos datos interesantes del juego (que usted podrá encontrar si busca el juego en Amazon u otras tiendas en línea) que pienso compartir con ustedes:

* Juegue como el pastor Édgar López Bertrand y su hijo, Toby jr., quienes cuentan con las habilidades de hacer dinero cada minuto automáticamente y vestirse como vacas durante el culto, respectivamente.

* Controle 30,000 almas sedientas de Cristo en la reedición de la "Noche de sanación y alabanza del mítico Estadio Cuscatlán". Si posee guitarra de Guitar Hero, sea participe de una escena jugable especial en la que controlará a Marcos Witt durante la alabanza, prepago del diezmo respectivo por dicha escena, ¡por supuesto!

* Mueva los hilos de la palestra política y mediática salvadoreñas, en las que encontrará cameos de Will Salgado, Donato Vaquerano y Elías Antonio Saca.

* Emprenda misiones en las que debe ayudar a Rodolfo Parker a impedir que la asociación homosexual Entre amigos gane más adeptos y lleve a cabo su plan de matrimonios homosexuales; junto con "El gordo" Max, anexe por la fuerza al Canal 17 a la Telecorporación Salvadoreña (TCS).

* Recorra la calle del litoral en su moto BMW junto con su banda de "Bikers for Christ". De fondo, el hermoso atardecer salvadoreño. Delicioso.

* Estrategia. Sea gestor inteligente de su fortuna, ubicando y reubicando sucursales del "Taber" en los lugares donde considere que hay más almas (dinero) que salvar (recaudar). Tiene todo El Salvador a su disposición.

* La banda sonora más aclamada hasta el momento en cualquier juego de Grand Theft Auto. Disfrute de las guitarras bautistas de Imperio, de Hillsong - los "Beatles cristianos"- y "remolinee" con Fernel Monroy, entre otros. Clásico.

* Tomás Chévez y "Willie" Maldonado lo estarán acechando constantemente. ¡Cuídese de sus diatribas... con más diatribas!

* Como contenido de descarga especial, que puede adquirir en la "Taberstore" por la módica cantidad de $400, experimente el horror, la injusticia y el vía crucis hacia el Gólgota de nuestros tiempos: la cárcel. Solo el espíritu santo y su habilidad con el control de juego lo librarán de su destino cruel.

* ¿Harto de su matrimonio? ¡Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana! Elija entre un amplio catálogo de arpías, con el aliciente de descubrir a la que no esté detrás de su cuenta bancaria.

* Multiplayer extenso y variado. Participe en escaramuzas al mejor estilo de la serie Grand Theft Auto, o si quiere una experiencia Starcraft -o mejor dicho, Tabercraft- tome control del Tabernáculo Bíblico Bautista "Amigos de Israel", la Iglesia Elim, Misión de Cristo, Asambleas de Dios, Testigos de Jehová, COMPAZ, entre otros, para dejar claro cuál es la verdadera casa de Dios en El Salvador.

* El juego puede ser difícil, pero recuerde: NUNCA TE RINDAS.

He aquí, además, algunas opiniones de personas que han probado el juego antes de ser sacado a ventas oficialmente, para que se convenzan de que no es paja:

- "Un cuento de lucha, entrega, pasión. Bien podría pasar por un evangelio" - Donato Vaquerano
- "Por primera vez no veo mi nombre en algo que tenga que ver con ser ramera" - Milagro Navas
- "No puedo opinar puesto que puse este cachibache en el DVD y no me funcionó" - Salvador Sánchez Cerén
- "¡Lo mejor de todo es que mi copia me salió de choto!" - Will Salgado
- "Por lo menos, aquí me voy a acabar a todos esos homosexuales pecadores" - Rodolfo Parker


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