Desde hace meses, juré no volver a
escribir en este sitio por tres razones: primero, porque hablar de
política no le hace ningún bien a nadie; dos, las herejías y
blasfemias no fluían como antes y tres, porque esto no es más que
un tugurio de vulgaridad. Además -cuarta razón-, solo unos cuantos
fieles me pedían el pan de cada día -sus nombres quedarán en el
anonimato para que este parnaso de inmundicia no afecte sus futuras
campañas presidenciales. Aún así, por su insistencia, aunada a ciertas
tendencias salvadoreñas cuya exposición casi diaria le provocó una
metástasis fortuita a mi vesícula seminal, no tengo más remedio
que eyacular este inconveniente mental.
No voy a hablar hoy de memes, Baktún o
gente que cree en la pronta toma de posesión de Chávez, si no de
tres temas que brotan cada vez que alguien quiere darle aún más
alegría a la chistada comunal, sin darse cuenta de que lo único que
brinda a la broma es un fétido tonel de mierda.
Alguien podrá argüír que la gente se
ríe.
…
También las hienas se ríen antes de
destazar a su víctima.
El apocalipsis zombie
Night of the
Living Dead, película que popularizó a los muertos vivientes
dirigida por George Romero, es uno de esos filmes que muchos fans del
género adoran. Hay muchas secuelas, pero se considera esta como la
mejor de la saga por su impacto cultural. Los salvadoreños que
añoran un puto apocalipsis zombie, en su mayoría, jamás han visto
dicha película. Algunos, y esto no es mentira, piensan que George
Romero es John Romero, uno de los creadores del videojuego Doom y de
la talagüashtada de guano titulada Daikatana.
John Romero, hartate una perolada de mierda.
¿De dónde han sacado la idea, entonces? Sin duda, no ha sido de The Walking Dead, mucho menos del cómic en el que se basa la serie. Eso sería darle mucho crédito a estas personas. Todo se debe a cierto juego que no (repito: NO) está basado en zombies: Call of Duty: World at War. En dicho juego, usted puede revivir la eterna satisfacción de meterle una bomba molotov por el culo a un japonés durante la Segunda Guerra Mundial por enésima vez, quedarse detrás de una pared para degollar al primer cabrón que pase en el multijugador o descubrir cuánto tiempo aguanta repeliendo interminables tropeles de zombies nazis dentro de una casa. No voy a mentir, dicho modo de juego resulta divertido, más jugándolo con amigos.
50% muerte, 50% odio al Talmud
Luego de que este volado se popularizara en Xbox Live y PSN, y la súbita fama del show arriba mencionado, la gente no para de hablar del puto apocalipsis zombie. Desde imágenes con la leyenda "El objeto a tu derecha es tu arma en un apocalipsis zombie, ¿estás preparado?" y hasta aplicaciones para iPhone en la que usted puede convertir el retrato de Studio Light de su hija de cinco años en un gif animado que solo podría salir de las pesadillas de Satanás, la sola posibilidad de que la abuela alcohólica y el tío pervertido regresaran llenos de esteroides del averno se ha vuelto deliciosa.
Para empezar, muchas de las personas que juran amor por un suceso más terrorífico que la segunda venida de Cristo (recuerden, Él viene a decidir quién se salva y quién se harta una gloriosa verga erecta) dicen estar mentalmente preparadas. Si tenemos en cuenta que el rango de edades de quienes lo profesan es entre los 12 y los 27 años, podemos estar de acuerdo que es una mentira por las siguientes razones:
1. Los niños (12-15) se cagarán del susto en cuanto vean caminando de nuevo al tío pederasta.
2. Los adolescentes (16-23) masculinos solo buscarán darle rienda suelta a sus hormonas cuando vean a la mamá rica de la vecina sin mayor poder de decisión; las mujeres, creerán que es una situación "Twilight" e irán, cabeza de frente, directo al primer zombie que vean.
3. Los adultos (24-30) seguramente son mantenidos por su mamá, aún.
En los tres escenarios, todos acaban muertos.
Ahora que lo pienso mejor, sería lo mejor que podría pasarle a estas personas que no se pueden sacar la frase "yo ya estoy listo para el apocalipsis zombie, fijate, puuuuuyyaaaaa" de la trompa.
Odio a Justin Bieber
¿Qué tienen en común los metaleros, testigos de Jehová y las vacas? No hay NADA que les pueda demostrar lo contrario respecto de que sus creencias los convierten en los únicos salvos sobre la tierra (DIO, Jehová y pasto, respectivamente). También, odian desmesudaramente a Justin Bieber. Para los primeros, es la muerte de la música como la conocemos; para los segundos, un símbolo de las vanalidades que este mundo ofrece; para nuestras bovinas amigas, es la diferencia entre McDonalds Angus Premium o una Biggest Selecta.
"Si vuelvo a escuchar que ese cabroncito se inventó Somebody to Love, más te vale llevarte un rosario en tu próxima visita al baño, hijueputa"
Hay que admitir que Justin Bieber es un ícono pop gigantesco. Aquellos que lo detestan por su desproporcionado ego, ¿acaso no era lo máximo si alguien nos alababa por alguna mierdita? Ahora, imagínense a este cerote, que con 13 años (creo) se volvio hiper millonario y que le llueven mujeres que hasta se rapan la cabeza si escuchan algún rumor de que su héroe tiene cáncer como signo de empatía. ¿Es justo juzgarlo por eso? Puta, si ustedes, mujeres, con andar con un cabrón que pudiera tocar guitarra ya se sentían la Lisa Marie Presley de Ayutuxtepeque; hombres, ya el solo hecho de coger con su también menor de edad novia los hacía, indiscutiblemente, el experto en romance y sexualidad entre sus amigos.
¿Qué hay de su música? Pues no hay nada, y ese es el problema. Si la letra no habla de las travesías de un enano cretino que se vuelve caballero andante (metaleros), de qué tan bueno es Dios (testigos de Jehová) o el nuevo jingle de McDonalds (vacas), entonces no sirve. Sin embargo, no recuerdo haber presenciado semejante odio por Madonna, Britney Spears, Backstreet Boys, N'Sync, etc. Son de la misma calaña, y tuvieron una explosión en el medio de igual impacto que Bieber. Voy a ir más lejos: Luis Miguel. "Luismi" fue el Justin Bieber latinoamericano mucho antes de que éste nadara en el jacuzzi escrotal de su padre: empezó muy joven, era guapo, lo seguían mujeres, hacía covers de Michael Jackson y no escribía ninguna de sus canciones. No obstante, nadie me dejará mentir que junto a la de Vicente Fernández y José José, su música es la preferida de TODOS para emborracharse durante penurias amorosas.
"Mientras yo cantaba Cuando calienta el sol, tu mamá perdía la virginidad. Pensando en mí"
Todo conduce a que odiar a Bieber es el método de aceptación social más fácil que hay. Si usted dice que le gusta Baby frente a un grupo de hombres, su masculinidad será invalidada por siempre. En el caso de las mujeres, es más fácil encontrar a aquellas que andan música de este tipo en su reproductor portátil, pero siempre están aquellas que quieren pasar de hipsters, metaleras o nihilistas -sin saber qué significa eso, por supuesto-, y admitir simpatía por Bieber sería la forma más rapida de ser tachadas de fresas, superficiales y consumistas.
En mi caso, su música me es indiferente -me da un poco de risa el break del negro en la canción Baby-, y estoy esperando, ardientemente, al nuevo ídolo pop y cuánto odio puede generar en las masas.
La familia Díaz
Estuve expuesto al "dramática, estúpida" horas antes de ver el clip original. Cuando no supe cómo reaccionar, la persona con quien hablaba me vio raro, y me reclamó no saber de la broma en cuestión. Regresé de la universidad, lo busqué, y quedé impresionado. La forma en que tres personas podían hacer el ridículo y dejar frases legendarias para el colectivo salvadoreño (como "aquí ya se armó la casa de putas". Ni a mí, en mis más grandes delirios de embriaguez, se me hubiera ocurrido algo tan mágico) fue revelador. Participé de las bromas un par de días con la gente que me las lanzaba. Ahora, como esa bailarina del LIPS en sus piernas que está bonita pero que la empieza a sentir jugada por el mamarracho aún ataviado con su uniforme de Simán con quien estuvo antes, la broma se ha vuelto intolerable.
Cada vez que alguien se queja de la tontería que sea, siempre habrá un alfil de la comedia lanzando un "dramático/a", al que todos responderán, al unísono, "estúpido/a". Esto sucederá durante toda la reunión. Todos se reirán. Quienes me conocen, saben que soy relativamente paciente cuando me siento incómodo, pero cada vez que esa broma pasa del sexto encore, mi ano comienza a reclamar protagonismo para enseñarle de humor a mis compañeros, augurándome tribulaciones fecales y ridículo eterno.
El George Carlin del cuerpo humano
Yo comprendo que cuando la gente hace el ridículo en televisión nacional (como Ciro Cruz o "Fregan Blair") se vuelve un hito, pues no sucede con mucha frecuencia. Hacerlo parte del habla y humor salvadoreño ya es demasiado -a excepción de la "casa de putas", eso debería ser incluído en la Oración a la Bandera-. ¿Cuántas veces se pueden repetir las palabras "dramático" y "estúpido" sin sentirse como tal?
No estoy en contra de ridiculizar a la gente por sus locuras frente a los medios de comunicación, pero hay que saber discernir qué debemos rescatar de tales maromas y qué no. Porque si la casa de putas es olvidada en favor de esos dos adjetivos, lo primero que voy a hacer es cortarme la verga y ocuparla, contundentemente, para destruir a todo aquel que repita la broma frente a mí.
Así me recordarán las naciones, pero con mi pene en vez de la flauta.
************
Por desgracia, sé que dichas tendencias permanecerán por mucho tiempo, así que debo retirarme a YouJizz para alcanzar el punto más algido -y peligroso- de mi erección.
Buenas noches, hermanos en Toby Padre,
Hijo y Récord Crediticio Santo. Pues bien, estamos ante una total
chifurnia causada por una serie de eventos que se han juntado para
proporcionar al salvadoreño común y corriente -especialmente, lo
último- la potestad de desvariar sobre dichos temas con la misma
autoridad que un trozo de escatológicas características -o sea,un
pedazo de mierda- delira al ser depositado en el Acelhuate. ¿Qué me
da a mí, entonces, licencia para hablar más de lo mismo? Ninguna,
salvo la ventaja de que como estoy gordo me quedo atorado en el canal
del retrete y no llego a los campos eliseos de la suciedad.
Empecemos.
De cero a cerote
(Mal)plagiando al
plagio sobre la mitología griega que Disney presentó a finales de
los 90, tal epitafio podría asignarse a buena parte de todos
aquellos que hemos asistido al último aquelarre político/judicial
de moda. He aquí lo que sucedió en tres pijazos: Rodrigo
Samayoa, en un claro nirvana etílico, le recordó a su joven esposa
por qué se debe estudiar para ganarse la vida en vez de buscar
refugio bajo escrotos más arrugados que un perro shar pei. Luego de
que nuestra Blanca Nieves demandara a su marido por violencia
intrafamiliar, Samayoa pasó al hospital, luego al banco, de regreso
a la sala de emergencias, después donde su mujer. Ahora, está en
Miami porque debe operarse. Si te he visto, me vale verga. Hay tanta
estupidez en todo el asunto que si esto fuera una operación
matemática y multiplicáramos lo anterior por el cabeza de chorlito
que pasó spammeando sobre la
remoción del fuero en Twitter, el resultado sería Stephen Hawking
con la fortuna de Donald Trump, el físico de Marlon Brando y la
virilidad de Ron Jeremy.
La
agredida, según escuché en las noticias, solía ser modelo. Luego
de amancebarse con el Alec Guiness salvadoreño -porque la fuerza
está con él-, parece normal que los 150 fans que a lo mejor tenía
en su página de Facebook dedicaran de nuevo sus masturbaciones a
Luciana Sandoval. Así, todo este despelote ha representado un súbito
golpe de efecto a su decadente popularidad. Según lo visto en su
perfil, mucha gente la ha declarado un ejemplo para todas las
salvadoreñas. ¿De qué? ¿Embustera? ¿Vividora? ¿Pera de boxeo?
Hasta donde tengo entendido, las mujeres agredidas no cambian en dos
patadas de parecer a menos que -y me preparo para reclamos de
menosprecio clasista, merecidos o no- sean de escasos recursos
económicos/intelectuales, por miedo o resurgimiento de amor
incondicional por el que les devanó el mico por primera vez, o
porque se les propinó un empujón salvaje a sus libretas bancarias.
Como doy por seguro que la expedición fálica de Samayoa por los
vaginales territorios de esta señorita, al igual que la de Colón en
América, concluyó en que ya se había conquistado dicho lugar con
anterioridad, me inclino por la segunda opción. La demanda fue
retirada, declarando que el amor a su marido lo es todo, pero el
chunche igual procedía. Bien hecho, hija de puta, no solo le sacaste
unos $30 mil dólares, sino que encima te terminaste cagando en él.
¿Dije “hija de puta”? Al contrario, usted más parece un brote
testicular de Belial, príncipe del mismísimo infierno que también
es conocido como el “señor de las ganacias corruptas”.
De
pronto, Samayoa. Ah, usted mi querido tecnólogo médico-estafador de
suegros (historia chistosísima que acabó con su expulsión del
Centro Ginecológico), ha logrado superar a Funes respecto a la
cantidad de memes por segundo que crean los fantásticos mosqueteros
de la comedia que tenemos en las redes sociales. ¿Quisiera saber si
usted conoció o trabajó con Houdini? En la
vida había visto semejante despliegue en las artes del escapismo.
Repasemos su hazaña:
a)
Componerle los dientes, antebrazo y empeine a su mujer, preocupándose
de tener suficiente alcohol en la sangre para no provocar infecciones
posteriores.
b)
Aceptar que se le investigue... mientras se interna “por una
operación inminente” en el Hospital de la Mujer (institución que,
dicho sea de paso, hace ganancias recias con nuestra gente de pisto).
c) Declarar
ante las cámaras que ni él ni sus abogados creen que la “violencia intrafamiliar”
sea un delito grave (noten como el
maestro evita la referencia directa a lo que sucedió. Genio).
d)
Cuando de plano empiezan a investigar su caso, consigue una
constancia médica de un tal Cromeyer porque la operación que va a
hacerse es tan riesgosa que necesita ser practicada en el
extranjero.
Por
si fuera poco, el titán de la política salvadoreña, Guillermo
Gallegos, dio su aprobación a lo sucedido porque, claro, el hombre
“estaba muy estresado y necesitaba relajarse” (menos mal que a
operarse iba). Encima, el verguiador de mujeres por excelencia,
Mauricio Funes, sentenció con su labia lapidaria que si era
culpable, pues que le quitaran el fuero. Gracias, pues.
La
ensalada de poderes
Sin entrar para nada en términos
legales, fue una severa vivianada lo que hizo el FMLN al nombrar
magistrados unos cuantos días antes de perder la mayoría política
en la Asamblea Legislativa. Luego, Belarmierda Jaime se emputa porque
se declara inconstitucional dicha tontería. Por favor corríjanme si
me equivoco -y es en serio-, pero no entiendo qué tiene que ver el
poder Legislativo con el Judicial, salvo casos de excepción. La
anterior designación, asumo, no lo era. Lo peor del caso es que a
todos nos valió verga. Nadie comentó nada, ni siquiera los dichosos
Indignados SV, que ahora parecen tan inconsecuentes como Las Dignas.
Parece que desde que Singenio Reyes
tomó las riendas de la Asamblea, ha tomado por objetivo hacer de
micro Funes en tanto que hace y deshace según quiere; su negligencia
roza el alzheimer de sentido común del que se pavonean Parker,
Vaquerano y los presentadores de Viva la Mañana*. Menos mal que el
FMLN no tiene más personal del ala dura en puestos de relevancia
nacional, porque si bien es cierto que la cagan tanto o más que los
que los precedieron, al menos estos disimulaban un poco más sus carencias. Solo fíjense en el estatus de dioses de la democracia que Funes, Sánchez Cerén y Reyes tenían antes de tener estos puestos: Funes era reconocido internacionalmente como el cabrón que ahuevó a Jorge Ramos y como un gran estadista, Sánchez era uno de los pilares del ideario socialista y Reyes el revulsivo que necesitaba el trono de la Asamblea. Hoy, Funes es conocido como un meme cibernético, Sánchez Cerén ya está inscrito en las listas de Pro Búsqueda de lo desaparecido que anda y Reyes es la copia calcada de Mr. Burns. Por la gran puta.
Para variar, Funes despotrica sobre
que solo “el pueblo tiene derecho a reclamar” sobre su gestión.
No, pues sí, chis, pues puta. Salvo ceguera total de mi parte, estoy
segurísimo de que hasta el borracho chichipate más pulgoso y
destrozado considera que ha hecho más en arruinar el país en tres
años que ARENA en veinte. Por supuesto, esta es una visión muy
apocalíptica e injusta, pues, en realidad, no ha sabido administrar
el poder al que aplicó -pisto hueviado y adulterio, aparte-. Su
discurso político se puede comparar a un niño que hereda de sus hermanos mayores un set de Legos al que le faltan muchas piezas: promete construir una réplica de la
Basílica de San Pedro, termina armando un pezote espantoso y le echa
la culpa a los otros. Llorando.
Pido una seria disculpa si he
fallado en algún dato. Verá, las hemerotecas virtuales en los
medios son un tanto inservibles y ya no cuento con suscripción a
ediciones impresas como antes porque, para ser honestos, con ese
dinero me podía pagar tres “privados” en el LIPS.
**
Comparando
los dos articuliches de allá arriba, ¿cuál cree que tiene más
relevancia en la opinión pública? ¿Se dan cuenta de que interesa
más crear mártires en personas que ni conocemos que por los hemorroides que plagan
a nuestros tres poderes? Ni viene al caso mencionar a la Selecta como
posible cortina de humo: el fútbol es una mera distracción para
mucha gente, cierto, y esto puede desviar la atención a otros
problemas con mayor relevancia que si “Cheyo” se puso a verga
antes del partido. No obstante, antes de criticar y exclamar que se
debe “apagar el fútbol/televisor y encender el cerebro”,
recuerde que usted, también, tiene tonteritas con las que se aleja
de la realidad, ya sea videojuegos, libros de toda índole, salidas,
cine, coito, música, et al. Cállese, pues.
Amén
Chepe
*
Trivia: ¿Sabía usted que, para una de las presentadoras de Viva la
Mañana, las sirenas son especies marinas?
Lo sé, me toma más tiempo publicar
una entrada últimamente que a Cristo venir a pasar juicio a la
tierra, pero como he sido genuinamente feliz estos últimos meses, no
he tenido la suficiente bilis para compartir, a pesar de la
talaguashtada de sandeces que han sucedido en nuestro país. Sin
embargo, ahora sucedieron dos cosas que han funcionado como purgante
para mi colon: camino a la universidad, decidí pasar al McDolans
(intencionalmente mal escrito porque no les daré publicidad de
gratis) a comprarme una queso-burguesa porque no había desayunado;
los que nos alimentamos mal en general, nos es familiar que estas
hamburguesas de tamaño mediocre (incluso para los estándares de
este restaurante) no pasan de $0.99, y cuál fue mi sorpresa que, al
ordenarla, me dice la ramera del intercomunicador que ahora valen
$1.65. Desde hoy, precisamente. Después, van a cobrar hasta por
pedir agua de chorro para beber.
Cuando llegué a la UCA, me estacioné
afuera , junto a unos taxistas, porque soy bajero y no he comprado el
talonario del parqueo. Mientras me terminaba la estafa de hamburguesa
que había comprado -y después de hacerlo, juro que haberme hartado
las monedas con las que pagué me hubiera dejado más satisfecho-,
dichos chaufferes se
empleaban en el más noble de las ocupaciones: aporrear unas palmeras
sembradas en la acera. ¿El motivo? Había un periquito australiano
azul que estaba arriba, y ellos querían “ayudarlo” a bajar
sacudiendo dichas arecáceas y tirándole piedras. No me quedé a ver
como terminaba semejante obra de amor, pero fue lo suficiente como
para recordarme que nosotros somos, en efecto, un manojo de tonterías
bastante peculiar. Verá, esto último me hizo reflexionar en cómo
solemos actuar ante situaciones que nos resultan preocupantes o
irritantes, y si aún no me ha captado, pues lo podría sintetizar en
“como un toro al que un payaso de rodeo le acaba de lijar los
huevos”. Como usted no se va a querer quedar solo con eso,
permítame darle un par de ejemplos de cómo destazar payasos de
rodeo... y de a qué me refiero con la anterior frase. Para este
ejercicio, voy a citar algunos ejemplos de lo que ha acontecido en
este año y de como nos hemos comportado como colectivo...Helio
Colectivo... Creativo. Je.
Indignados Esevé
(SV)
Hace unos meses, se hizo un desvergue que consistía en que nuestro
Presidente, Mauricio Funes, y los diputados querían vetar a la Corte
Suprema de Justicia de corregir las pendejadas que se cocinaban en
ese burdel mejor conocido como Asamblea Legislativa. Como era de
esperarse (y desearse), la gente decidió olvidarse por un momento
del fútbol y el programa de chistes de Eugenio Derbez para reclamar
ante semejante escándalo político. Podría esperar una inocentada
como tal de Funes, siendo este su primer período en un cargo
público, pero no comprendo como es que los diputados, quienes han
fracasado incluso al querer subirse el sueldo solo porque sí -o
comprarse camionetas del año solo porque su trabajo les lleva a
lugares remotos-, esperaban que esto pasara desapercibido.
Pues bien, se erigió un movimiento ciudadano comandado por el
terrateniente de la democracia, autocracia, policracia, plutocracia y
comunismo capitalista, Paolo Lüers, que se bautizó como Indignados
SV. Si mal no recuerdo, durante un par de semanas fue un boom de las
redes sociales: tweets de variable contentido intelectual (tirando
más al cuarto cuadrante del plano cartesiano, vale aclarar) volaban
por todas partes, en Facebook brotaban politólogos y filósofos de
toda índole, formación profesional y opiniones dignas de guardar en
los anales de la historia por generación espontánea, de repente se
abrieron blogs, la gente estaba enardecida, ¿cómo era posible que
nos quisieran ver la cara de idiotas?
Al final, se planeó una protesta en contra de Funes. La gente
preparó pancartas, compró tenis Fila nuevos para andar chaineados,
no se rasuró para dar aire de ser alternativos, los pobres se
vistieron como gente con pisto y los que tenían pisto con camisas
que les pidieron prestadas al trapeador de la casa... y todo para
llegar a gritar unas cuántas horas en contra del hombre. Luego,
nada. Nada. Uno pensaría que la loable tarea de reunir gente para
que de hecho haga algo que no sea bajo la bandera de sindicatos -como
el FECUTRYAUSDSSSSSS, el ASSSSSSSSSSOP o el STISSS-, aunque su
aportación al problema haya sido nulo, valdría la pena que tuviera
seguimiento. Si yo entro al sitio de Facebook, puedo encontrar una
publicación con la foto de Tony Saca y la pregunta: ¿Qué haría
usted con Tony Saca?
¿La respuesta? El 12 de enero, se escribió los siguiente:
¿Adónde están aquellos que clamaban por los valores de la
revolución francesa?, ¿aquellos que reclamaban su propia inclusión
en el Ateneo de El Salvador debido a sus magníficos aportes -según
ellos-?, ¿los que juraron defender la patria ante semejante
atentado? No me voy a quedar allí: ¿y los magistrados? ¿Qué putas
están haciendo ahora? Voy más allá: zánganos de ARENA. Solamente,
zánganos. No quiero ni comenzar con los militantes del FMLN. Puta,
se la pasaban toda la vida criticando que Tony Saca era presidente
del COENA y del país, dualidad inconstitucional, y en el carnaval
organizado por su partido el sábado pasado le estaban lamiendo el
culo a Sánchez Cerén cuando dijo: “Yo respeto el mandato del
Presidente Funes al prohibir a sus funcionarios a participar de
mitines políticos (…), ¡pero yo fui firmante de los Acuerdos de
Paz!”. Ma, si quiere le mando a revivir a Miguel Ángel para que le
haga una estatua en marfil.
Volviendo
al día de la protesta, veo las fotos de ese evento, y solo refuerza
mi idea de que los pírricos métodos de protesta de este país están
más gastado que la pepa de la Paulette.
Eso, y que no hay líderes que muevan genuinamente al pueblo, pues
con Shafick se murió el último que quedaba en este país. Por
favor, no me hablen de David “Transformer” Reyes, Rodolfo “Ave
Fénix” Parker, Lorena “Liz Taylor” Peña, Milagro “que siga
viva” Navas o Cirrosis Zepeda. Hablando de Ciro...
Pasotismo ante
el menosprecio intelectual
El
PCN es un histórico, un pilar inamovible de la historia política de
este país. Seré justo y diré que ha habido gente que valió la
pena en su momento, como Francisco “Chachi” Guerrero. Paro allí.
Como ustedes sabrán, este atajo de alfeñiques lleva descubriéndole
al pueblo salvadoreño sus obvias carencias intelectuales desde la
década de los 70. ¿No me cree? Explíqueme cómo un partido
político puede seguir activo después de ganar elecciones tras un
fraude más escandaloso que la supuesta amante de Funes. Desde el
escriba centroamericano Hernán Contreras hasta el último cobra
verde* de la democracia, Ciro
Cruz Zepeda, los salvadoreños hemos presenciado impasibles las
maromas de estos personajes como si se tratara de un gorila sobre una
motocicleta en una presentación del Circo Atayde Hermanos. Ah, pero
por supuesto, cuando vivimos en una sociedad más preocupada de que
no metan preso al payaso Platanito por hacer chistes impropios
respecto a una matanza de niños, ya no parece tan inverosímil esta
actitud tan despampanante de nuestra sociedad.
Hace
un par de días, estuve viendo un “debate” en el espacio de
Arenacho Castillo (Dios lo salve) en el que un tipo, de quien voy a
obviar nombre y partido político, aseguró que el gran problema de
los salvadoreños, después de hacer un “estudio” (¡!), era la
violencia. Canonización, ya. Reflexionando en el desvergue que se
hizo por la destrucción de los mosaicos de Llort, resulta evidente
que la minusvaloración del arte salvadoreño comienza y acaba en la
poca apreciación que tenemos por el arduo trabajo que nuestros
padres de la patria hacen para hacernos un poco más felices, pero
eso va a cambiar ahora. Señoras y señoras, como comunicador social
es imperante que ejerza de paladín del talento nacional, por lo que
les presento, esta noche, al Circo Cruz Zepeda y Asociados.
4/11/2012
Lo anterior debió haber sido publicado en los primeros días de
abril, y en este espacio debía ir un video que tenía preparado
sobre las diferentes sandeces con que nos han bombardeado nuestros
políticos después de los Acuerdos de Paz:
La oda a la locura por parte de Francisco Merino.
La indulgencia plenaria de Elizardo González Lovo por el mártir
migueleño Carlos Silva... para luego, a la hora de la votación
para revocarle el fuero político a éste, restirarse del salón (
http://archive.laprensa.com.sv/20061130/nacion/660199.asp
)
El video, para variar, se me borró cuando lo llevaba a la mitad, lo
que me causó una frustración enorme. Podría dejar el texto hasta
aquí, fíjese, pero como soy buena gente (o masoquista, porque a
saber si a alguien le importará esta catazumbada de guano ya), tengo
otro tres temas que me gustaría agregar.
La falta de
identidad: el verdadero problema de la izquierda salvadoreña
Rubén Zamora, Facundo Guardado, Shafick Handal, Mauricio Funes: he
aquí las diferentes propuestas para las elecciones presidenciales
que el FMLN ha presentado desde que puede participar en dichos
comicios. Dígame, ¿en qué se relacionan todos ellos?
¿Ajá?
Pues bien, uno es de la centro-izquierda (vividor), otro se desligó
del partido al verse sin futuro político allí (aduciendo que no
soportaba las ideas radicales del ala dura), aquel se murió porque
su corazón no soporto los cambios de presión entre Bolivia y El
Salvador (llegando, incluso, a levantar teorías sobre que se le
había mandado en ese viaje a propósito... claro, como que en el
Frente hubiera alguien tan brillante) y el último está más ocupado
en calmar furores uterinos y comprar fincas en Brasil. Salvo Handal,
ninguno de los anteriores ha sido un líder que mueva masas como
figura propia. Con Funes, encontraron a alguien que era simpático
para con la mayor parte de la población, ideología aparte; sin
embargo, este no comulgaba para nada con los preceptos del partido y
bajo el lema de ser “el presidente de todos”, hizo uso del FMLN
como trampolín político para convertirse en lo que durante más de
15 años pasó criticando. Ahora, ¿qué o quién queda? ¿Mierdardo
González? ¿Sánchez Cerén? ¿Sigfrido “Singenio” Reyes? De
momento, son los únicos nombres que se me vienen a la cabeza ya que,
mire usted, son los únicos personajes que más suenan para las
próximas elecciones. Quedándonos con ellos tres, y suponiendo que
son las cartas fuertes del Frente, ¿duda usted de la fuerza que ha
recobrado ARENA -y, por defecto, GANA- para el siguiente período
electoral? La falta de fuerza interna, de una cara que la gente
reconozca y que sea receptora de confianza y el anacronismo
situacional en que el partido se encuentra son los factores
fundamentales de esta desidia contemporánea.
El FMLN ha querido presentar un cuadro coherente durante todo este
tiempo a aquel que participó en el conflicto armado, por lo que no
ha permitido una necesaria renovación de personal ni, mucho menos,
de ideas. Para variar, ninguno los de la “vieja guardia” que aún
quedan resultan políticamente atractivos, individualmente. La
mística que Handal poseía (esa que ha querido ser recuperada de
forma arrabalera por su hijo, que hasta en el look
le imita) no se observa en nadie, y en el FMLN son conscientes de
ello, y la mayor prueba de tal hecho es que, incluso con Funes a la
cabeza, siempre buscaron presentarse como un bloque. Así, el FMLN
está sufriendo uno de los síntomas que llevan a la irrelevancia
política. Para que me entienda qué tan mal está el asunto, ARENA
podría presentar a un dromedario y a Donato Vaquerano como
candidatos a Presidente y Vicepresidente, respectivamente, y arrasar
contra cualquier fórmula que el FMLN proponga.
Funes no hizo más que descubrir
este hecho, y el FMLN terminó clavándose un arpón en el prepucio
de su inocente virginidad política (¡yo también puedo escribir
como Coehlo!) al darse cuenta que, en las pasadas elecciones, no
fueron ellos y Funes: fueron, en efecto, Funes, y nada más.
Funes: The
Man Who Laughs
Habrá
quien entienda de qué putas estoy hablando, pero para quién no,
hago referencia a una película muda que no puede dejar de ver,
especialmente si cierta
excelente película recién llegada a nuestras salas ha
despertado al pretencioso que lleva dentro. Gwynplaine,
el protagonista, no puede dejar de mostrar una risa burlona debido a
una cirugía a la que fue sometido cuando niño por parte de los
gitanos, así se sienta triste, enojado, enamorado, et al. Al ver a
mi presidente hablar en público, despotricando contra lo que no vaya
con su línea de pensamiento, mentando lustros en múltiplos de
cuatro o llorando por sucesos por los que no tiene la mínima pizca
de simpatía, no puedo dejar de ver a un hombre sonriente. Mientras
que Gwynplaine era un protagonista de buen corazón, nosotros tenemos
a un guasón que se divierte con cada show que arma. Incluso, parece
que nuestro arlequín de la indecencia ha tomado (o le hemos
alimentado) complejo de rockstar,
pues aparece tan esporádicamente que es fiesta nacional cada vez que
lo hace.
Sin
duda alguna, Mauricio Funes tiene razones para reír, y yo para
sentirme orgulloso de tener un modelo como él. Me explico: Cristiano
nos dejó como legado el poderle echar la culpa a ARENA de todo;
Calderón Sol, los chistes hacia su persona -y hacia los presidentes
que lo sucedieron-; Francisco Flores, las carreteras; Tony Saca nunca
dejó solas a las mujeres; Funes... ah, ¡Funes, símbolo de la
superación! Los señores antes mencionados han robado,
definitivamente, pero no lo necesitaban: ya tenían pisto. Funes, en
cambio, era un gato (económicamente), y ahora es un gran señor, un
Hidalgo (de Satanás). Solo repare en que no había ni ganado cuando
ya disfrutaba de una mansión. Luego, viajes a Disney. Incluso, tuvo
tiempo de hacerse pasar por chompipe, porque, después de desaparecer
de la nada, aparece dando “górgoros” frente a las cámaras con
tantas libras extra encima como si de plato fuerte navideño se
tratase.
La
derecha también tiene un lugar preciado en su corazón para Funes;
me atrevería a decir, incluso, que también le están preparando un
monumento junto al de D'Aubuisson. Ya vislumbro tal atalaya del
patriotismo: el asta, en medio del redondel, dándole con orgullo
nacionalista una colonoscopia perpetua a Funes, que se yergue hacia
el cielo con el semblante de un hombre satisfecho. ¿Por qué?
Sencillamente, porque Funes, al mejor estilo de superhéroe, ha
destruido al monstruo comunista que tanto temió el jet set (y los
ignorantes) en las pasadas elecciones. ¿Quién lo hubiera sabido? Lo
que Funes da, Funes lo quita,
y no solo nos quedemos con el FMLN. ¿Alguien ve el noticiero Hechos
desde que él se fue? Es más, ¿se toma en serio a algún
presentador de noticias hoy en día? ¿Tendrá la gente esperanza en
el Ejecutivo de ahora en adelante? ¿Han ganado algo los Amigos
de Mauricio
a cambio de la reputación que perdieron?
Alguien
debería proponer a Funes como mascota de la selección. Si de un
aguacatero surgió un galgo afgano, quizá, por mera ósmosis,
logremos tener un equipo de Messis, Ronaldos y Maldinis.
La
sinvergüenzada
Con la ingeniosa idea concerniente a las AFPs, tenía un poco de
miedo respecto a mi futuro económico. Sin embargo, gracias al legado
de Elizardo “Chusón” González, puedo quitarme un serio yugo del
lomo. Ahora, puedo vender mi auto y empezar a invertir en mis
menesteres mortuorios a diario, con cuotas mínimas de hasta ¡60
centavos! ¡A la mierda, Jardines del Recuerdo! ¡A la mierda,
Funeraria La Auxiliadora! ¿Para qué putas gastar $10,000 en
concepto de cajón y fosa cuando puedo tener mi propio ataúd con
ruedas?
…
Un día, voy a convertirme en dictador, y lo primero que voy a hacer
es mandar a quemar tanto bus cholero. Haré un préstamo, compraré
una flotilla que pertenezca al gobierno y los buseros serán
empleados asalariados. El transporte colectivo será gratis para
todos. Sí, voy a enhuevar al país hasta el culo, pero es mejor eso
que invertir en compañías eléctricas que dan el servicio más
barato en otros países, mas no aquí, ¿verdad?
Chepe
PD: Disculpas por cualquier desperfecto ortográfico... ah, ¡vale verga!
* Referencia al
personaje de Klaus Kinski en la película del mismo nombre.
Rodolfo Parker, Funes, Un Techo para mi País, Vaquerano. Para quien haya leído mi blog anteriormente, sabe que los allí mencionados (y otros más) han recibido el galardón de mi rimbombante sátira. Según me dijo alguien por allí, la gente lee en este resumidero porque suelo escribir tal y como piensan los salvadoreños al percibir las situaciones aquí planteadas –puede que sea porque me consideren como la Choly, pero más cholero y con menos dinero. Resulta innegable, y lo admito con la humildad que no tengo, que uno de los pilares de estos textos tan alabados es mi “inigualable” uso del lenguaje soez y referencias religiosas, no para insultar –si revisa bien, jamás he tirado una palabra altisonante solo porque sí, todo está muy bien medido-, sino para engalanar el mensaje. No lo hago, como algunos pensarán, para ganarme el culto de mis lectores –que jamás viene mal-, sino porque, para quien me conozca en persona, sabe que soy tal cual reflejan mis textos, y me encanta ser honesto con lo que mi mente indica. Hoy, sin embargo, les voy a fallar.
Para quien siga aquí después de esas últimas cinco palabras, déjeme explicarle qué ocurre. Mientras vagaba en el Twitter, noté un súbito despliegue de atención hacia Julia Regina de Cardenal por varios de mis contactos, despertando mi curiosidad. Al ser más metido que una estatua de sal huyendo de Sodoma y Gomorra y como conocía los artículos de esta señora, no dudé en revisar qué estaba sucediendo. Ay. Para que esté escribiendo una entrada en honor a ella, es porque me pareció interesante lo que encontré. No tratará la entrada sobre sus artículos, porque de eso a hay suficiente en Internet. Por ende, no voy a insultarla como suelen hacer algunas personas: de esta forma, a lo mejor respete mi opinión y no la demerite llamándome “escuelero”. Ea, pues, déjeme enfundarme la estola y predicar –como a usted le gusta. No soy teólogo ni exegeta, pero parto con la ventaja de que la señora de Cardenal tampoco. Lo que le prometo, eso sí, es no escupir ripio.
He revisado 335 tweets incluyendo las respuestas que ha obtenido al igual que a quienes ella ha contestado. Decidí separarlos en dos categorías para fácil referencia (y para conservar mi salud mental, la lista que he sacado es tan amplia como mi artículo anterior). Será una entrada relativamente larga, aguántenme.
Nota: Julia Regina Calderón se precia, entre otras cosas, de ser una abanderada del catolicismo. Nada mal, pues uno de los más importantes mandatos de Jesús es no sentir vergüenza de la fe profesada, so pena de recibir el mismo tratamiento en presencia de Dios. Sin embargo, ella cree en la Ley Natural, aduciendo, además, que las mujeres “salieron de sus costillas [de los hombres], nos debemos a ellos”; ergo, permítame el lujo de jugar con las mismas reglas al citar sus proverbios y criticarlos. No habrá orden particular más que el que considere pertinente para conveniencia del texto.
La regla para que un tweet esté aquí es que de Cardenal no debió haber sido personalmente atacada. Hay varias razones para esto:
Es relativamente normal que se reaccione hostilmente ante ataques personales.
El punto es probar cuáninestable puede resultar la señora con alguien que no comulgue con sus ideas.
No terminaría nunca si escribo cada comentario hiriente.
No tardo más, aquí va la lista.
Insultos sin sentido
“@Socraty_vs dan lástima jovencitas como tú, pero de seguro estudias en una universidad local (si es que estudias) te comprendo la ignorancia” --> En respuestaa: “Diocuarde leer tanta barrabazada q escribe @ReginadCardenal! X gent como ud stams así! Deje el odio y la bilis....”
Pensará que Socraty_vs ha faltado el respeto a Regina de Cardenal, y no estaría del todo mal. Sin embargo, hay un matiz ineludible: se hace referencia a las ideas que ha proferido, no a su condición intelectual; basada en este argumento, continua la crítica en que por gente que piensa de esta forma, la sociedad se encuentra tal como hoy. Al final, se hace un llamamiento a la moderación en sus comentarios. Ante semejante injuria,Julia Regina menosprecia la capacidad cognitiva de la señorita y a las instituciones educativas del país.
@Socraty_vs estudia conmigo en la UCA, y hasta donde me consta, no es ninguna ignorante –todo lo contrario- ni tampoco la UCA es un pandemonio de mediocridad –aunque mediocres sobran, yo el primero. Tengo dos palabras para Julia Regina de Cardenal: Edwin Juárez. ¿No sabe quién es? Compañero de promoción mío en el Liceo Salvadoreño, Edwin entró en primer año de bachillerato, proveniente de la ESCUELA SAN ALFONSO –sí, eso fue un grito-. El mejor bachiller de mi promoción, si mal no recuerdo, y un coloso de las matemáticas, ahora está estudiando en el extranjero. Por cierto, ganó un concurso internacional de diseño de motores en base a energías alternativas. Ajá, ¿qué pedos pues?
Ya que estamos en el tema de la educación, veamos el siguiente tweet…
“@Hada_AZUL tú debes estudiar en una universidad de estas de por aquí. No me pondré a discutir contigo, mi educación está por encima de ti (…) @Hada_AZUL mi carrera y postgrado fueron en Inglaterra, crees que podemos hablar el mismo idioma?”-->En respuesta a: “Siguiendo a @ReginadCardenal por decisión personal. Ella necesita conocer una perspectiva mas realista de SV!”
Ah, resulta que nuestra querida defensora del oscurantismo eclesiástico ha estudiado en Inglaterra, ahora entiendo su potestad de criticar la formación académica de quien ose refutar sus ideas. Como soy bastante meticuloso, decidí darme verga buscando qué había estudiado esta condesa de la filología, física nuclear o literatura clásica. No encontré absolutamente nada… bueno, sí, algo: en el URL http://www.prolifeworldcongress.org/zaragoza2009/index.php?option=com_content&task=view&id=114 hay una especie de currículum de la señora, y me resulta impresionante la cantidad de conferencias a las que ha asistido o participado –aunque los temas sean más trillados que el Chapulín Colorado en el canal 2. Pues bien, bajo la sección de “Trabajos y Cargos”, en vez de leer “Miembro de The George Town Ladies Social Club”, resulta que es “Maquillista profesional y consejera de belleza”.
No tengo absolutamente nada que agregar. Dado que no hay más datos en línea sobre esta mujer (al menos, durante las tres horas que los busqué), supondremos esto como nuestra verdad. Una dependiente de salón le dice a una profesional con maestría en comunicaciones de la Universidad de Illinois que no están al mismo nivel, pues ninguna oportunidad tiene Greimas ante Pantene Pro V (porque Greimas no es Pro, ni mucho menos Pro V).
“@Richodo me lo entenderías si te lo explico? Creo que no. Ve, estudia, vuelve y entonces hablamos” -->En respuesta a “@ReginadCardenal Síganla: Una mujer segura de su heterosexualidad, odia a los homosexuales, no sabe nada de los padres pedófilos y es feliz”.
Estoy empezando a notar un patrón. Al parecer, quien no comulgue con las creencias de Julia es poco y mal educado (nótese que no es redundancia). Richodo, haciendo gala de un fino sarcasmo –mi apreciación no es sarcástica-, invita a seguir a Julia por las razones arriba mencionadas, claras para quien esté al tanto de su vida. Ella carga contra su formación académica y, por su parte, lo invita a que estudie más para que puedan discutir del tema. Me pregunto si se referirá a estudiar el catecismo, el moralismo cristiano, sexualidad o la diferencia entre Ponds y Avon.
Si algo puedo constatar es la afirmación de que ella no cree en los padres pederastas, recuerdo haberlo leído en alguna entrevista. El problema es que, al igual que la hecha por El Faro a Julia hace años –en la que desmentía las cifras de UNICEF sobre madres que mueren al parir como un complot para fomentar el aborto-, muchas de ellas ya no se encuentran en línea, a pesar de que los enlaces aparecen en la búsqueda de Google.
Me parece pertinente mostrarles un video de nuestra querida hablando mi…sceláneas sobre varios de sus temas favoritos. Nota: como sé que hacerle parar su audio-libro de Selecciones de Yeats en la voz de Bob Dylan, le sacaré las citas más significativas de lo que allí se discute.
-00:59-2:21 – La disyuntiva entre discriminación y aprobar las bodas homosexuales, no sea discriminación o lo sea, ¿qué es lo que ustedes ven de fondo en eso? Yo creo de que no se trata de discriminar o de atacar a nadie, a ningún grupo; se pide que se ratifique una reforma a la Constitución (…) se pida que se defina el matrimonio entre hombre y mujer como lo es, simplemente que se proteja nuestra familia definiendo que es el matrimonio.
La definición pura y dura del matrimonio es “unión entre hombre y mujer”. Ya está, alguien leyó el diccionario. O, quizá, no. Familia, además de significar linaje o emparentamiento -¿existe esta palabra? Según el corrector, no-, implica intimidad. ¿No es la familia la instancia más íntima del ser humano dentro de un contexto social? No puede discriminarse del término “familia” a una pareja del mismo sexo solo porque, puta, uno no es de sexo diferente. Hablando de “discriminar”, significa excluir o dar trato de inferioridad a un grupo por sus creencias o aficiones. Se discrimina, pues, al negar la oportunidad de formar una familia, un núcleo íntimo, a personas del mismo sexo, Julia Regina. No me venga a mí con que usted no quiere discriminar, porque está discriminando. Nota: fíjese como repetí el verbo discriminar –y sus conjugaciones- cinco veces. Ejemplo clásico de la redundancia.
-02:45-04:35 - Es como que dijéramos que dos personas que se tienen mucho cariño, mucho amor, van a decir que vivir juntos es un matrimonio.Los monjes que viven juntos en cierto lugar, que viven juntos alejados de todos, eso no es matrimonio (…) está hecho para proteger a la familia, a los cónyuges y a los hijos (…). Todo niño tiene derecho a tener un papá y una mamá que los ayuden a desarrollarse de manera sana y estable. (…) Lo que llama la atención también es que los jóvenes no se quieren casar, creen que está pasado de moda (…) y eso lleva a llamar matrimonio a una unión de personas del mismo sexo, lo puede llamar una unión X, pero no un matrimonio.
Papá/mamá es el que cría, no el que engendra. Siguiente.
-5:20-6:58 – Lo que manda es el tratado internacional –sobre ley secundaria-, y lo único que manda sobre el internacional es La Constitución. Si dos personas del mismo sexo van a España a casarse, jurídicamente El Salvador debería aceptarlo como matrimonio; podrían adoptar niños salvadoreños como matrimonio (Código Bustamante). [Si se reforma La Constitución], podríamos proteger a los niños de esta manera. Los niños aprenden de padre y madre, es una cosa de orden natural.
Noticia de última hora: ¡un evento de mayor envergadura social que la peste bubónica se nos acerca! ¡Hay que proteger a los niños porque vienen los homosexuales a llevárselos!
-8:27-9:36 – Cualquier tema que se trate de esto [en la ONU], siempre están tratando de imponer a nuestros países tratados internacionales donde se habla de los derechos sexuales y reproductivos; aquí están, supuestamente, nuevos derechos, y no se puede estar creando nuevos derechos, los derechos ya son. Cada persona tiene ya los derechos humanos, no se puede inventar nuevos derechos para ciertos grupos, eso no existe. Entre estos derechos está la legalización de la unión entre personas del mismo sexo, o, incluso, el aborto.
De nuevo, equivocada. Los derechos humanos no son inherentes al ser humano, ni tampoco la moral es universal. Los derechos humanos son un consenso internacional sobre lo que representa el mayor bienestar para el ser humano. Aún así, estos tratados no necesariamente implican la verdad absoluta. Entremos en materia de aborto, un tema que tanto le gusta a usted. Defiende que el aborto debe evitarse a toda costa, que todo ser humano tiene derecho a vivir, que es éticamente correcto. Bien, como seguramente en las boutiques de Londres estudian a Platón y a Sócrates, ejerzamos un poquito de mayéutica. Si una niña del campo, con 14 años de edad, que estudia en la escuela del cantón sale embarazada, ¿es humanamente digno que el niño venga a vivir en condiciones de podredumbre extrema, que tenga el riesgo de ser congénitamente afligido por la edad de la madre, que la niña deba dejar sus estudios para trabajar y –apenas- mantener a su hijo (tomando en cuenta que la podrían haber echado de la casa)? Lo dejaré hasta allí, si no puedo arruinarle el alisado.
Hay una segunda parte de la entrevista, pero ya revisarla es gula mórbida. Sin embargo, siéntase libre de darle un vistazo si tiene tiempo.
4. "Día del orgullo gay"? Más bien diria día del orgullo para las putas vestidas con plumas y tacones acrilicos #HeDicho – retweet, seguido de
Definitivamente, putas con acrílico + plumas = muerte en aceite hirviendo, un deseo que usted le dedica a gente que ama y que no desprecia. ¿Quiere otro aporte igual de lógico? Tire a Virgilio en esa ecuación y tenemos una chick flick de Bollywood.
5. @DdleDo ni menciones a ese Mago Ben que ha hecho pacto con el diablo, por eso el padre se suicidó, era mi amigo
¿Sabe que decía José Antonio López, hermano marista ya en las mieles de la senectud, amante de la Virgen María y San Marcelino Champagnat, profesor de religión obviamente más docto en temas de fe que usted y yo juntos de este joven? “El Mago Ben es fascinante, no hay que confundir la magia blanca o ilusionismo con la magia negra o el vudú/necromancia; hay claras diferencias, y Dios no ve mal, en lo absoluto, un talento que Él, y nadie más, le ha dado a este joven”. Zas, en toda la trompa.
Usted es una arpía insensible, ¿se ha enterado? ¿Cómo se le ocurre decir que el señor se suicidó al saber que su hijo era homosexual? ¿Cháchara de peluquería, chisme de salón? Usted y su razonamiento son la prueba inequívoca de que Dios es un ente sin menor preocupación por la cordura de las criaturas que crea. Seguramente, daría lo que fuera por andar desnuda en el Edén comiendo fruta con los leones y tiranosaurios, y le aseguro que aún así encontraría de qué quejarse y atribuir a Satanás.
Estupideces
@XtianBaires MTV es una compañía diabólica que promociona el homosexualismo, no deberías seguirla // @RodRiveraE linda cierto? aqui en Londres están invadiendo la ciudad, aún más que iPad[hablando del Samsung Galaxy].
Porque en las tablets es imposible el acceso a contenido “diabólico”, como el de MTV, que para bien o para mal es un parangón del estilo de vida norteamericano que vende globalmente –al igual que el American Way of Life de los 60. Sería mas coherente que mantuviera su postura ante lo que usted considera pernicioso y los medios para tener contacto con ello porque, claro, Youjizz y Redtube, entre otros, ahora pueden ser vistos hasta en misa.
@KenRiveraA me encanta que me enfrentas con insultos mas nunca con argumentos. Hablemos!
El comal le dijo a la olla. ¿Por qué? Fácil…
Jajaja la zorra ya no apareció de nuevo, será que no tiene para recargar su módem prepago? jujujuju @la_rubidia
¿Ven a qué me refiero? Aquí le van otros dos:
Si supieran el apoyo del Senado y la Cámara de Representantes es grande contra la unión de enfermos pervertidos del mismo sexo
@La_Rubidia si son igual de finos [los homosexuales] que tú jaja no creo. Yo no tengo nada en contra de nadie, estoy en contra de las aberraciones.
“Enfermos pervertidos del mismo sexo”. Por supuesto, porque la homosexualidad es una enfermedad. No solo enfermos, sino pervertidos. Julia, una de las reglas de la crítica constructiva, que usted practica -claramente-, es poder decir esto que sostiene a la cara de un homosexual. ¿Se atrevería a hacerlo? Seguramente, empezaría a citar el cógido Bustamente, la Ley Natural, la Bibia, Kalena de Velado, Rodolfo Parker, etc. En cambio, le aseguro que a usted no dudarían en calificarla de intolerante (entre otros títulos nobiliarios que se agenciaría).
Me impresiona, ahora resulta que tiene la potestad de decidir entre qué es amor y qué es lujuria. Hablando en términos de gordo que vive metido en el Internet, déjeme hacerle un mindfuck: según usted, el amor y la lujuria no van de la mano, pues la lujuria es hija del pecado; sin embargo, puede amarse con lujuria, pues ésta también significa la necesidad en demasía hacia un ente, actividad o persona. Puede amarse lujuriosamente a la pareja a través del libido, puede amarse lujuriosamente la lectura de la poesía, a Dios, ir a la Iglesia, hacer deporte, a Dios… A Dios. ¿Ajá? Entonces, ¿amar lujuriosamente a Dios es pecado? Yo no sé usted, Julia, pero acabo de embadurnarme las piernas con la tanatada de heces que salieron disparadas a presión por mi esfínter al solo concebir semejante conjetura.
Mire qué galán, no sabía que estaba consciente de que la imagen moderna de Dios –hombre barbudo, fornido, vestido de blanco con cabellera larga y de apariencia viril- era basada en Zeus. Bien dicen que no hay que ser cura para ser instruido.
@Charlie_Rosales porque odian a Eugenio Calderón? Su esposa Ana Cecilia es gran amiga mía, deja de insultarlo por favor
La gente no lo odia per se, simplemente le tiene más miedo que a la muerte. Sucede que Eugenio Calderón se ha erigido como una figura tan o más determinante que Alejandro Magno, Napoleón o Hitler, pues con unas cuántas palabras es capaz de cambiar el curso de la historia. Me extraña que usted no lo considere un mal educado, estoy seguro de que jamás le ha deseado buenos días o que llegue bien a casa, ya que él es sabedor de que la estaría condenando a un suplicio peor que el de recoger los restos fecales en los alrededores de una duela teatral del medioevo.
@Hada_AZUL salimos de sus costillas, nos debemos a ellos! -->En respuesta a “Hijas... los hombres nos hacen sentir cosas ricas, pero recuerden, si fueran vitales, los trajéramos incorporados en el sistema.”
Totalmente de acuerdo. Mujeres, piernas abiertas. Ya.
@ale_alonzo hablas en lenguas? Es el poder del espíritu santo en ti!!!! En respuesta aàAjsdkdakdjskajdkskateodio.
Juzgue por usted mismo, ese arameo/bretón/sumerio/ indescifrable es, sin duda, una epifanía del Espíritu Santo.
Fina. Seguramente, eso le dijo usted al papá del Mago Ben. Arpía.
@cjosue sabes, no me molestan esos mensajes, porque sólo Dios es quien me puede llevar” --> En respuesta a “Matatero tero tero tero, matatero tero laaa. Que muera @ReginadCardenal yaaaaaa!!
No sé quién es Cjosue, pero me ha hecho reír inmensamente, nunca había leído una maldición tan sencilla, práctica y cómica –sé de dónde viene, eso sí-. En cuanto Julia, ojala tomara todos las injurias con tanto carácter como aquí.
Estuve en Londres y luego Nueva York en un congreso mundial por la vida e hicimos actividades contra la aprobación del matrimonio gay en NY // A cenar con mi familia. Recuerdo que en Londres era una de nuestras mejores horas. Ahora de nuevo reunidos por la vacación // Este día he tenido añoranzas de cuando era niña e iba de compras a Londres con mi madre. Dios les ama // @adokstro@alejodelao@kbartiga no tengo que presumir nada, desde pequeña he ido siempre a Tierra Santa
No estoy enterado a nadie en el cristianismo, salvo el Hermano Toby y José Luis de Jesús Miranda, más megalómano y presumido de sus posibilidades que Jesús. Usted, querida, recoge el testigo hoy. Me alegra que haya viajado y vivido en Londres, a quién no le gustaría, pero mencionarlo una, dos y tres veces, sin contar las que se lo ha echado en cara a los homosexuales aberrantes y bizarros defensores de éstos es inadecuado de su parte. Si quisiera emular a Rubidia, le diría que “a nadie le interesa con quién iba a comprar esa su ropa que más parece tapicería de mueble viejo, vieja frígida”; en palabras menos altisonantes, no es cristiano de su parte presumir de las posibilidades que por cuna –y no por méritos propios- ha podido gozar….
…
De acuerdo, yo sé como lo quiere leer usted, mi amado lector: me importa más descubrir cómo putas ocupar el caparazón de una tortuga como preservativo que enterarme cómo usted y la alcahueta de su madre dilapidaban las arcas de su papá/marido mientras toda la gente se reventaba el hocico aquí, pavoneándose por Londres con la gracia de dos pelícanos con la cabeza metida en el culo de la otra (saludo a Gris España).
**
Ya está. Me ha tomado dos semanas entregar este texto, pero entre mis desvaríos de salud y la universidad me había sido imposible. El próximo, lo prometo, será menos formalito, y creo que ya tengo el tema: El Twitter.
Chepe
PD: Si leyó hasta acá, le enseñaré a tocar el clarinete sin usar la boca.
PD Bonus: Mientras miraba las noticias, salió el corsario de la moral salvadoreña con un aporte inestimable para la democracia salvadoreña. Queda aquí.
“Esa sala, la cual dice que es inconstitucional el decreto a la ley de calumnias. Yo Rodolfo Parker, no comparto el criterio de los magistrados” – Fito Parker, enojado porque los magistrados no quieren meter presos a periodistas como yo que atenten contra su honor.
PD: Escuche a Regina cantar.
¿Qué más quiere?
PD: Me llegan rumores de que puede ser una cuenta falsa. Dios me guarde si es así.
PD: Ya pasé una tercera edición al texto, debe estar más legible ahora.
