Facebook (Fetiches cibernéticos, parte 5)

Buenas noches, seguidores del Hermano Toby y de su hijo, Toby jr. –Jesúscristo en hebreo. Debo pedir su indulgencia –plenaria- por la tardanza que he tenido en actualizar este cuchitril, pero he pasado ocupado tratando de transubstanciar un pedazo de mierda en mí mismo. Fracaso. No lo intente. En fin, hace mucho tiempo, en esta entrada , mencioné que tenía una idea sobre la que escribiría muy pronto –claramente, tengo la precisión de un calendario bisiesto en año normal-. ¿Le soy sincero? La idea que tenía era hacer un recuento del tipo de fotografías que se publicaban en redes sociales , pero me parece suficientemente denigrante mantener este blog con nombre y apellido real. Sin embargo, tengo otras espinitas –casi un cactus- respecto al Facebook que quisiera destrabarme de la calidez de mi esfínter. Empecemos:

1. Unirse a grupos innecesarios

“Leopoldo Durán se ha unido al grupo Canchis canchis arriba y abajo”. “María Graciela Marisela Delgado se ha unido a Quien no se alebresta de las tripas cuando se conecta ese alguien especial?!?!?! :) !?!”. Ad infinitum. ¿Por qué? A veces, me da de revisar la información de mis contactos, y aparte de ver la descripción totopostera (ver más adelante) de sí mismos, me entero de que pertenecen a no menos de 50 grupos. Para empezar, notemos que las personas que crean estos grupos les vale tanta verga que lo único que les interesa es el número de adeptos, ya que lo más que dura la actividad de dichos parnasos es una semana. Apliquémoslo a la vida real: ¿se imaginaría perteneciendo a 50 grupos de toda índole? Veamos: Amig@s de las Hermanas Carmelitas, Vicarios del Sagrado Corazón de Nuestro Señor Jesucristo, Grupo de Sicoterapia de la Línea del Doctor Ayala (GSA), “David” –esa mierda lavacocos que se da en el despilfarro de dinero situado arriba del redondel Masferrer-, Juventud Arenera, Amigos de Medardo González, Hermano Toby Presidente Vitalicio de El Salvador, etc.

Claro, pertenecer a diferentes grupos significa dos cosas ante los ojos –ciegos- de la sociedad: que se tiene una vida social relativamente activa y que estar en estos implica responsabilidad como miembro. Lo segundo, siendo cierto y lo más importante, no es necesario en estos grupejos de las redes sociales. Por ende, adelante, únase y pase por “multipolar” –como yo-. Le invito, y me invito a mí mismo, a revisar el talegasal de grupos al que nos hemos unido. Revise. Hablando de grupos, me acaban de mostrar uno que, particularmente, me ha llamado la atención: Si, soy cristiano. Y sabes que?... Es lo maximo! <3 –errores de redacción, fidedignos-. Tiene alrededor de 34,000 miembros. Puta, pues. Corríjame si me equivoco, pero ¿acaso no dijo Nuestro Señor Jesús que no se debía andar gritando nuestra fe, que mas bien era más rentable en cuanto a nuestras mastermillas celestiales quedarnos en casita, ser humildes y resguardarnos en el silencio? Dejando eso de lado, mire que clase de comentarios se hayan aquí, a cual más “MÍREME, AMO A CRISTO Y LO DIGO, PONGAME LIKE AL COMENTARIO, ¡POR DIOS!”:

“Lorena Cuevas de Mangold no nos alcanzan los dias para agradecer todo lo que dios hace por nosotros, su amor ,misericordia y perdón. y por sobre todas las cosas nos dio lo mas grande a jesus para salvarnos!!!!!!!!!!!!!!!”

¿Lo ve? Aquí huele a sepulcro blanqueado. Voy a crear un grupo que se llame: Soy ateo, y sabe que? ¡¡¡¡Me voy a ir al infierno <3!!!!

Solo yo me uniré.

2. Escribir actualizaciones de estado en tercera persona.

Ah, sí. ¿Quiere que la gente piense que usted es interesante? ¿Quiere ser “fumado” –ash-? Vergón, escriba sobre algo que usted siente, hará o hizo en tercera persona. Siendo realista, sé que es lo más lógico puesto que las actualizaciones se dan justo después del nombre de la persona que las escribe. No me importa. Léalo, parece como que si un negro rapero con ego más grande que la pija de Ron Jeremy está hablando. Es molesto. Es peor aún cuando se utiliza en conjunto con la intención de que la gente preste atención. Así:

Reina Isabel Martínez cree que la vida nunca esta del lado de uno :(. Need a hug!

Guácala, come mierda. Mire, aparte del uso de spanglish, me parece grotesca la forma de solicitar simpatía ajena. Lo peor es que, después, aparece el remero de gente alimentando la popularidad de semejante esperpento del ciberespacio. Para variar, el 75% de las personas que se une a la fanfarria de cuestionamientos no está interesada en el bienestar del afectado, solo en enterarse del chambre.

3. Etiquetación masiva

Windows Live Messenger le informa que ha sido etiquetado en una foto en Facebook. Windows Live Messenger le informa que ha recibido un correo de la foto en que se la ha etiquetado. Ídem. Ídem. Ídem… Y así, mi bandeja de entrada se llena de alrededor de 40 correos sobre la bendita foto. Lo peor es que ni siquiera salgo en ella. A lo mejor, es un paisaje con alguna leyenda (“ke beias son las beiezas del señor te amo jesusito!!!”), un cabrón sin camisa que ha tomado la foto frente al espejo –con el “flashazo” respectivo-, una chera que ha modificado la imagen y le ha agregado algún proverbio digno del Cantar de los cantares, et al. Y toda la gente comentando. Quizá no se haya fijado, pero los foros que se arman en torno a dichas fotos son más profundos que el mismísimo Concilio de Trento. Se lo juro.

No obstante, hay algo peor. Si bien, a veces, tolero y aprecio cuando algún amigo y amiga me etiqueta para que vea cómo se ve con tal atuendo, o en tal lugar, me da por atorzonarme un camote por el glande cuando me doy cuenta que he sido etiquetado en una mierda hecha en Microsoft Paint –o Photoshop-, en la que sale un pato Donald, ratón Mickey, Tribilín –que aunque parece perro, me parece de clasificación indescriptible, como Lady GaGa- y Pluto, con un mensaje navideño en el que me mientan a Dios, mis deseos y mi felicidad. Y luego, el horror: alrededor de 100 personas etiquetadas en tal retrato dantesco, sin posibilidad alguna de encontrarme allí para evitarme la desgracia de atestar mi correo electrónico con respuestas como “Graziaz, tqmmmmmmm yo tampiquis!!” y similares. Entre casos de igual naturaleza apocalíptica, se encuentran el “Dedicame una canción”, “Escribe algo que tú y yo hayamos hecho juntos”, “Si me muriera mañana, ¿qué me dirías hoy?”. Respecto a la última, independientemente de si lloro o no la partida, le aseguro lo que no faltaría al final del día: abro mi ordenador portátil, abro el explorador, digito “youjizz” y amén.

4. Actualizaciones de estado innecesarias

Esaú Nataniel Jovel viendo Clerks II, sodita en mano, lluvia cayendo. Pura vida!

Lila Emperatriz Caballero comiendo manzanita con crema y nutella yummi ummmm

México Salvador Kemuel Ramírez en el tráfico

¿A QUIÉN PUTAS LE IMPORTA? La gente cree que cada segundo de su vida es de interés nacional. Pues no. Este blog sí lo es; su vida, no –lo es, al menos, para las 10 personas que lo leen cada tanto y para el gordo maldito al que tengo apretando F5 100 veces cada día para que suba la cuenta de visitas-. Durante la Copa del Mundo, fue el acabose. Aparte de que todos querían maquillar sus fotos con el programa de Budweiser, no había hora en la que algún Eneas no hiciera un análisis futbolístico tal que Jules Rimet se empalaría con el sable de San Miguel Arcángel si tuviera la oportunidad de leerlo.

5. Descripciones de usuario

Fórmula para hacer una auto descripción en una red social:

a) Diga que es buena onda

b) Diga le gusta hacer reír a la gente

c) Diga que al principio es tímido/a, pero aclare que solo al principio

d) Diga que le gusta divertirse

e) Diga que Jesús es su vida

Ahora, vaya a cagar sobre una bolsa, y luego úntelo en la fórmula anterior para darle el piquete de salvadoreñidad respectivo. Contemple, con orgullo, el resultado:

Psss soy supr bna onda! Y me llega haser reir a la mara!!!! Jajaja!!! Al principio soy timidix pero dsps ya agarro vacil ;) ;)!! Cuidado que ay vengo1! Jajaj! Me llega vasilar con la mara pero antes que nada, diosito es mi vida te quiero jesus te quiero milesssssssssss”.

6. Cortes y cumpleaños

El Facebook se ha convertido en el equivalente del parque en el que las viejas placeras se reúnen para tijeretear a la majada y los ebriachis (ebrio queriendo ser mariachi) buscan como alebrestar los fustanes de las anteriores, con la diferencia de que aunque cambia el espacio físico, no cambian las mantronas ni los emires antes mencionados. Así, pues, cuando una relación entra en esa espiral característica que desemboca en el Acelhuate, ya está la parvada de buitres viendo qué carroñan. En dicha situación, se dan dos comentarios característicos (usaré el ejemplo de una mujer publicando su situación sentimental):

a) “QQQQQQQQQQQQQQQQQQ xqqqq!?’?!? q pso??!?!?!? Ay no amiguis stas bien?? me tns q contar todo oistsssss??”

b) “Ey q bien ya era hora! Soltera otranviquis!”

Para lo primero, no –y repito, NO- le va a contar que pasó, entiéndalo. Para el tipo del segundo comentario –porque solo un hombre comentaría algo así-, seguramente acabará en un canasto de basura después de la gran vergueada que le dará el ex de la aludida. Después, están los amigos gay que aportan su “OMG!!!” respectivo, los nihilistas con su “que mala onda” y los pobres diablos que, Biblia en el culo, sentencian: “Dios sabe porq lo hace amiga! Confia en el bendiciones”.

Luego, los cumpleaños. Le pondré una analogía: ¿verdad que caía mal que, cuando le cantaban el “Happy Birthday” –cuya letra son las únicas palabras en inglés que saben algunas personas- lo tergiversaran en “Sapo Birthday”? Para variar, siempre son las tías de uno las que hacían eso. Chistosas, las cerotas. Pues bien, se está dando un fenómeno similar en Internet, pero primero, una introducción: me revienta que la gente anuncie su cumpleaños por todo lo alto ya sea por Windows Messenger o por Facebook. Cristo, ¿por qué? ¿Tanta es la gana de que los feliciten o les regalen algo? Me acuerdo cuando lo precioso de cumplir años se basaba en recibir felicitaciones espontáneas sin que se anduviera promocionando. Ahora, no: es como que si de adobar un pavo navideño, antes de la comilona, se tratara. Adobarlo con heces, cabe aclarar.

Con eso zanjado, a lo que iba. Probablemente, exageré con la analogía repugnante del “Sapo Birthday”, pero, en esencia, me refería a que se presenta sin falta. Mejor dicho, presentan. Pues bien, estos son los comentarios que se suelen encontrar en el muro de alguien cuando cumple años:

a) AwWwWwWwZzZzZzZzZ japi birdey!!! QUE DIOS TE BENDIGA!!

b) Hapy cumpleaños!! QUE TODAS TUS METAS Y SUEÑOS SE CUMPLAN!!

c) Felizidadezzz!!! Que cumplas muxxxozz añozzz mazzzzzzzz!!!!!

d) Mi amor mi vida te amoooooooooooooooooooooooooooooooooo y no seria nada aaaaaa sin tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bebita feliz cumpleaños y esoty feliz de pasarla con tigo!!! Ojala diosito nos permita compartir mas cumpeañost juntitotsss!!!!!!! Ti amu xoxoxoxxoxoxoxooxoxxo

Mmm, ¿ha sentido ese tufillo, casi miembro de la familia, que revolotea en la atmósfera cuando se tira un pedo después de una gran hartada de Pollo Campero? Delicioso, comparable con el pesticida enumerado allá arriba. Imagine que soy yo el agasajado, y que me fumigan el muro con esas diatribas, le presentaré las respuestas que le daría a cada una de ellas, y, así, iré cerrando esta sarta de sandeces que usted, seguro, no leyó hasta aquí:

a) Pagar la cuota de la universidad, $300 por las compras del super, se murió mi abuela y me pisaron en un examen. Ojalá la bendiga a usted también.

b) Cada año me dice lo mismo, y no he cumplido ninguna meta ni realizado ningún sueño. O estoy haciendo algo mal, o usted no desea lo suficiente.

c) A este paso, voy a cumplir 800 años.

d) Quiero cortar.

Chepe

PD: Yo sé que escribo demasiado, pero entienda que esto, para mí, es como la diarrea: cuando se antoja, no hay como parar.

Fetiches cibernéticos (parte 4) - Pater Noster, qui es in caelis, sanctificétur nomen Tuum (Cómo hablamos, III)

Así es, hay una cuarta parte. Buenas noches, bienvenido sea al primer culto de febrero. Oh, claro, quiero informarles que me he convertido a Cristo, y que creo que solo Él es sal en la vida. Mi otro yo era un pobre hombre mediocre que solía pensar que la blasfemia era la forma más divertida de irse al infierno, y... ¡perdón! Estoy desvariando demasiado, y ahora que estoy revestido de Su sangre, debo dejar todo lo malo atrás.

Está de más decir -sin embargo, lo haré- que estoy lleno de energía. He decidido cambiar la modalidad de la entrada en honor a Él, y les explicaré como se hará esta vez. Como sabrán, la lectura bíblica diaria es importante, y debería ser instaurada como materia en toda institución educativa. Por ende, esta entrada será acompañadas de un extracto de la palabra de Dios y su respectiva reflexión -avaladas por reconocidos exégetas, cabe resaltar.

El pasaje de hoy -abran sus Biblias- es Levítico 15, 1-2: "El Señor habló a Moisés y a Aarón, diciendo: 'Dirigid la palabra a los hijos de Israel y decidles: El hombre que padece gonorrea será inmundo".

Podemos darnos cuenta de que Dios no es ningún ignorante en cuanto a salubridad y el buen aspecto. Incluso, se preocupa porque otros lo sepan. En su eterna misericordia, le indica al mundo que la gonorrea será repudiada en el futuro. ¿Lo ven? Si la gente hubiera escuchado al Señor cuando este habló, no necesitaríamos de la penicilina. Amén.

Hemos comenzado con pie derecho, ¿no creen?

Entremos en el tema. Usted no me negará que, después de que un congéner ha soltado un chiste "soplado", no hay mejor caldo de pollo para el alma que escupir un "¡Puta, sos un gran cerote!". Que no le quepa duda de que Brutus y César solían vociferar de esta forma antes de los hechos ya conocidos por todos. Si la misma historia zampa esta máxima al lado de tales como "La historia me absolverá", "Totus Tuus Mariae" o "Urge Carlos Remberto", que alguien me explique cómo hemos convertido algo tan bello en una patada a los testículos de la decencia, en una afrenta al mismísimo Dios. Cómo no llorar de rabia cuando un endemoniado -tal cual Ruy Díaz de Vivar destazando moros sobre Babieca, tal cual Matías Delgado sobre la iglesia de La Merced- rebautiza todo orden divino declamando: "¡Puya, sos un gran ceroilo!". Déjeme hacerle una comparación más vulgar: para los hombres, sería como insertar su falito erecto a punto de estallar en una cubeta de hielo, y en las mujeres sería como que si su hombre, momentos antes del orgasmo, le empezara a cantar las piezas de Tío Periquito.

Comprendo que, cuando niño, hiciera uso de esto para disfrazar de princesita a sus palabras soeces, ya fuera por temor al castigo o por deseos de ser obediente. También, entiendo que la gente opte por éstas en afán de no ofender. Hay ignorantes que creen que por decir "puya" y "ceroilo" serán más atractivos ante las mujeres, no ofenderán a Papá Chus, que tendrán más clase en una reunión social. En otras plabras, si pudieramos representar con una imagen su forma de pensar, "puya" y "ceroilo" vendrían a ser esto:

Sin embargo, seamos realistas: estas dos aberraciones no son nada más que "puta" y "cerote". Chiche. Si estas personas están esforzándose por no ser soeces, deberían empezar por censurar su deseo de decir estas palabras. "¿Por qué eres tan pesado, chavo? O sea, dejá que la mara use las palabras que quiera, igual no suenan feo". Ah, ¿no? ¿No suena feo que alguien quiere ocupar una "mala" palabra, pero que, patéticamente, como niño de 7 años, tiene que ocupar un sinónimo? Aunque ser soez suele ser causa de que a la persona no se le educó correctamente en su forma de comunicarse, también puede funcionar para elementos cómicos en momentos oportunos -imagínese un "pedo" indiscreto a mitad de una reunión con los amigos-. El apelar a este tipo de lenguaje requiere hacer uso de él sin "ahuevarse". Al ser bien ocupado, obtenemos las chicas que aparecen allá arriba, pero cuando no "enviagramos" por completo nuestro léxico -puya y ceroilo- obtenemos esto:

Pero, ¡hay más! ¿Qué me dice de esa gente que tiene la costumbre de cambiar la "y" por "i"? "Aiiiii fijate d ke io fui aia onde mi abue a comer papaiaaaaaa!!!". ¿Cuál es la gana? En ustedes, mujeres, ¿parecer más tiernas? En ustedes, hombres, ¿parecer adorables ante las mujeres? Yo les diré lo que parecen: retrasadas y maricones. Saha ahaha. Usted ya sabe a que voy, ¿verdad? P-u-y-a. En lenguaje de estos disidentes de la dignidad, eso se traduciría a "P-u-i-a". "Chep, pro entoncs, si puya y ceroilio son el hombre feo :S, q c-ria puia!??! dcidit!!!!". ¡Excelente pregunta! "Puia" no podría ser nada menos que esto:

Es posible que esta sea la última edición de Fetiches cibernéticos. Muchas gracias a todos aquellos que me posibilitaron llegar hasta aquí con esta saga.

Quiero otorgar el premio "Tumblimblis" a mi estimado don José A. Alguero. Sin él, esta entrada hubiera sido más cholera de lo que ya es.

Chepe

PD: Si leyeron hasta aquí, déjeme recordarle que el Hermano Toby fue encarcelado por nuestros pecados.

PD: Para que entiendan mejor la foto de la entrada, visitar http://www.youtube.com/watch?v=4qpaGx1d6rs

PD: Esta entrada aún está sujeta a evaluación ortográfica.

Fetiches cibernéticos (parte 3)

Feliz madrugada, nanas y tatas. ¿Qué? ¿Pensaron que había desertado? No. No. Con tanta basura en Internet (incluyendo la mía) no puedo quedarme sin cacarear como gallo en celo. Todo el tiempo que no estuve metido en la Playstation -a ver, ¿y qué?-, viendo Discovery, masturbandomimente* para que eyacularan mis ideas, etc., estuve surfeando la web para encontrar joyas con que divertirme. Como dirían Pencho y Aída en Pencho y Aída, en la 102.9 FM (absténgase de corregirme, yo sé que el verdadero nombre es A primera hora, pero me vale un pepino): "¿Adivinen qué?" Las encontré.

A menos que usted pase las noches viendo Fuego en la sangre (léase: brama), la basura del Warner Channel (léase: Smallville) o la séptima retransmisión de Chiquititas (léase: hipoandrógenos) -ahora en alta definición de 1080 píxeles progresivos-, seguramente ha de pasar sus ratos navegando en Internet y, por qué no, visitando blogs. Si usted asintió a esto último, estará de acuerdo cuando afirmo que hay tres clases predominantes:

• FaceBlogs

Los llamo así porque parecen una extensión del Facebook (o Hi5, en su defecto) del dueño. Estos suelen estar plagados de fotos de la última verguera en casa de la chera que caga bolas, del grupito de amigos en la playa -a verga, claro está-, del encule del bloguero en cuestión, del perro todo awebado viendo a la cámara, abrazando a la abuela, del papá asando carne, del hermano del bloguero con goma, del bloguero con sus amigos y amigas sacando la lengua o retorciendo la cara, el bloguero enseñando los bíceps, fotos EMO -del bloguero-, el bloguero con su guitarra -que el 95% de las veces será un modelo Stratocaster, pero no Fender, sino Yamaha-, etc.

Ya se me ocurrió una idea... esperen algo relacionado con esto muy pronto.

• Bloglíticos

Estos son un delicia. No quiero darme color, pues yo no soy ni chicha ni limonada, pero hagámosle huevos, y seamos sinceros: los únicos que valen la pena son aquellos que tienen tendencia de izquierda. Son los más entretenidos de leer, y quizá sea porque el caliche está a la orden del día. Sin embargo, eso significa que los pecados ortográficos brotan como zancudos en una pila. Claro, como buenos medios de proselitismo -y no digan que no, pues apostillar al FMLN como única opción para "el cambio" bajo una consigna de "despendejización nacional" no es nada más que eso- no aceptan las cagadas que cometen los líderes de los partidos a los que apoyan -Funes y el impuesto a la cerveza me suena-. El mejor ejemplo de esto fue el reciente debate entre los dos dentistas que van para la alcaldía de San Salvador, "Nariz de piocha" Menjívar y "Nylon" Quijano (para ser justos), en el programa "Arenacho en punto" (lo siento, no pude resistirme), conducido por Narciso Castillo. En uno de estos blogs pusieron la entrevista completa, dividida en 9 segmentos de 10 minutos. No puedo describir la firmeza con que la autora del blog defendía que Violeta iba destrozando a Norman después de cada segmento que pasaba. Él no es muy brillante, pero sus verdades dijo -por ejemplo, cuando le recriminó a Violeta que el parque de la colonia Centroamérica había quedado "chulo"... y lo sé, porque yo aquí vivo.

Sin embargo, hay otra atracción de la cual no se debe perder al visitar estas babosadas. Váyase a la sección de comentarios y encontrará diamantes en bruto. Además, los ladridos entre areneros y efemelenistas en estos espacios son de lujo. Déjeme darle una probadita (no se adulteró ningún comentario):

- Arenazis:

"Ing. Ávila. Personalmente sólo tengo una recomendación y es que cuando esté en la Presidencia, junto con el Lic. Zablah, mantengan siempre a Dios en el centro de todas las cosas. Durante el actual Gobierno se han hechos llamados al pueblo a la oración y alabanza, lo que considero debe mantenerse e incrementarse.
La lectura de la Biblia en las escuelas es MUY importante, procuren instaurarlo. Busquemos Primero el Reino de Dios y todo lo demás será añadido ( llámese violencia, economía, corrupción, etc.) " el principio de la Sabiduría es el TEMOR a DIOS".

"no he escuchado las canciones que arena prepara con la mùsica pegajosa, creo que es parte de la identidad de arena y eso influye en el ámimo de los que pudieran estar pensando no votar. Yo como arenera las espero con entusiasmo. Espero que no tarden en saturar las radios con estas canciones.
patria si comunismo no"

- Frentudos:

"se desataron los chuchos de avila que hasta en los blog andan espiando jajajajaja quieren callar hasta esto??? mejor hagan buya a los foros de El Diablo de Hoy y sus encuestas falseadas ahora van a llorar ....me inmagino que los arenerops que andan por aca son los que andan dundeando repartiendo bolantes en las calles (uno de los 250.000 empleos jajajaja wakala) cuando me dan unas de esas volantes de arena me sirven en vez de papel higienico jajajaja les duela que viene Funes jajajaja estos no se si son mas dundos que el dundo mayor de avila jajaja"

"El Salvador YA FUE LA TUMBA donde enterramos (DESGRACIADAMENTE) a D'aubuisson.. a ese se lo hubiera llevado el diablo directo en cuerpo y alma al infierno. Lo siento por los pobres gusanos que se lo hartaron, dicen que les dio diarrea y se murieron envenenados con el virus de "asesinutis patologitis"..

por cierto dicen los analistas que d'aubuisson murio de canceer en la garganta de tanto mamar? es cierto? alguien sabe? dicen que era culero tambien como la mayoria de los del coena.."

• Blog-esía

Sé que el nombre está un poco tonto, pero es el único que se me ocurrió. Estos blogs son aquellos que están dedicados a la poesía y a la literatura, y admito que muchos son maravillosos. Por lo general, arremetería contra los horripilantes fondos negros, góticos, renacentistas y hasta bohemios que suelen usar los autores, pero a veces son útiles para ambientar el "lugar". Ahora bien, si no voy a vociferar contra el contenido -ya lo hice en la parte anterior-, ni contra los comentarios que se encuentran -primera parte de esta "saga"-, entonces, ¿habrá alguna sandez que haya captado mi atención esta vez? ¿Es tan malo con lo que me topé para haber vomitado internamente? ¿Puedo ser tan "hijueputa"? Sí. Sí. Sí.

Váyase "diúnsolo" al apartado "Perfil del usuario". Mire la foto. Mírela, de nuevo. ¡No! No de click en ella. Simplemente, fíjese en la pequeña descripción que allí sale. Es probable que le parezca de lo más normal del mundo, y que piense que yo ya perdí la cordura. Sin embargo, yo no logro comprender... ¿sabe? creo que le daré un ejemplo (los nombres utilizados son ficticios, y le juro por Yahvé que no hacen alusión a algún bloguero... creo):

- Alguien: Cuando voy, vengo, y cuando vengo, vengo... así es la vida, y somos parte de ella.
- NightShadowMetalGearX: Sólo un pequeño alfiler en el pajar del universo...
- Anastasia: A veces soy, y a veces, no soy.

No sigo porque ya me dio asco. Dígame cual es la necesidad de poner algo tan estúpido como descripción de perfil. Ah, no. No me venga con: "Ayy, es que o sea, chavo, lo que pasa es que se ve bien genial y además es poético". ¿Poético? Poético será mi escroto. Imagínese que yo me describiera a mí mismo de esta forma:

Chepe: Un ser habitual en el telar de la vida. Un ovillo de sueños. Escribo. Duermo. Pienso. Y es así. A veces, soy presa del olvido. Y el olvido, aquí, lo es todo.

¡ P U T A !

Chepe

* Juego de palabras: encuentre el chiste y se lleva un besito.

PD: Si usted llegó hasta aquí, le aseguro que los Reyes Magos llegarán a su cama ofreciéndole regalos... y no necesariamente oro, incienso, y mirra...

Fetiches cibernéticos (parte 2)

Buenas noches tengan las ateas almas que se reúnen para celebrar la sacrosanta homilía de hoy. Disculpen, por amor de Dios, el "LOL WUT" que sale debajo de esa tierna pera, ya que así encontré la imagen. En esta parte, tendrán que deducir ustedes cuál es el fetiche cibernético en cuestión. Para esto, les preparé algo mientras defecaba en el baño. ¡Feliz lectura!

Barcaza del olvido

Me encuentro aquí, frente a la orilla. No me motiva la ola o la brisa. Me motiva el recuerdo. El recuerdo de lo que brilla en la otra orilla. No hay vuelta atrás. Lo busco y lo busco, y cuando lo busco lo vuelvo a perder... ad infinitum. Ad... infinitum. Pienso, a veces, que la utopía de una mente con trastornos es peor que una cuasi revelación de la tan buscada e iluminada recreación divina del hedonismo. Me miro, y me mirás. Me mira. Él. Eso. Yo.

Sinceramente, ya no creo en los mares. Esto no es más que una charca hecha de pasiones; sí, pasiones. Pasiones desencadenadas por un instinto a veces tosco, a veces tierno. Los duraznos son tiernos, pero no tienen espíritu. Quizá sean desalmados. Quién sabe. Pero no me motiva la ola o la brisa. Me motiva el recuerdo.

La arena entre los dedos no es más que una maldición. Maldiciones, maldiciones. Todo en este mundo se basa en maldecir. Maldecimos tanto que hasta maldecimos maldiciones. Pero no me motiva la ola o la brisa. Me motiva el recuerdo.

Mi filosofía de vida es no llegar a viejo. Me lo han enseñado mis abuelos. Ellos le enseñan a uno grandes lecciones. Pero la mejor de todas es que los abuelos solo sirven para morirse. Morir. Morir viviendo y vivir... vivir...

Pero no me motiva la ola o la brisa. Me motiva... me motiva... los duraznos, los duraznos son tiernos, pero no tienen espíritu.

** **

Por desgracia, mis pichonchitos y pichoncitas, la homilía ha terminado.

¡Saha ahaha!

Chepe

Fetiches cibernéticos (parte 1)

Buen día, mis queridos parroquianos. Hoy me siento lo suficientemente viril como para escribir un par de sandeces. Fíjese usted que, mientras navego por las turbias mareas cibernéticas, a cada rato me topo con sitios que no hacen más que provocar que mi diafragma atente contra mi caja toráxica. Hablo de los blogs que se encargan de desplegar retazos de literatura -o, en su mayoría, seudo literatura- que, en su vano intento de mostrar al mundo los iluminado que es su autor, solo me provocan un tierno ja-ja-ja.

No obstante, mis queridos colegas de la red, no es su aportación binaria -al menos, no del todo- lo que hace que mis gónadas pierdan la potencia que un jabalí necesita para ejercer su dominio en la manada. No. Los que me provocan la necesidad de engullir carbón hasta exhalar fuego por el ombligo son los publicanos y fariseos dizque poetas que se reúnen a vomitar estúpidas maravillas de lo que le pareció lo que acaban de leer. Por favor, póngase en mi situación por un segundo: he ingresado a un blog que me presenta un poema hermoso de autoría de quien lo publicó, para luego toparme con comentarios como: "Me parece excelente lo que quieres decir con esto, tienes una forma increíble de ver el mundo y deberíamos aprender de vos", "esto, si uno lo analiza bien, da miedo", "sin duda alguna, el mejor poema que has publicado :D!!!" (este último comentario me parece harto gracioso, pues las estadísticas me dicen que el mismo individuo ha publicado la misma lambisconería para cada entrada que le haya gustado).

No crea que me he quedado estancado en los simples -pinches- comentarios. He ido un poco más allá al investigar el porqué de estas ladillas "pixeleadas", y he llegado a la conclusión de que estas personas comentan por los siguientes motivos:

1) Porque de verdad les gustó el poema y quieren dar sus felicitaciones al autor.
2) Porque buscan que otra gente visite sus blogs.
3) Porque son lambiscones.
4) Porque creen que, llevándose con el autor de blog, tendrán más caché virtual.
5) Porque el autor es miembro de un grupo cerrado de "camaradas" cuyo propósito es hacerla de Cervantes con su Don Quijote.
7) Porque no pueden dejar pasar la oportunidad de pasar de "talegones".
6) Porque Dios lo quiere.


De las cinco propuestas que he zampado anteriormente, la que tolero es la número uno. Ahora bien, usted pensará que defiendo esa puesto que conlleva una alabanza, y afirmará que estoy resentido porque quizá a mí no me llueve maná del cielo. Pues si usted fuera un fiel seguidor de mi tabernáculo "blogspotero" se daría cuenta de que recibo más puteadas que apretones de mano, y eso me mantiene contento, ya que así me doy cuenta de lo que de verdad piensa el público. Notará, también, que no enumeré la opción de "para señalar cosas que puedan mejorarse, o expresar su descontento con los publicado por el autor". Esto es porque, en el 96% de los blogs visitados, nunca encontré opiniones en contra de la entrada en cuestión.

Algún Helios o alguna Perséfone me crucificará exclamando que este engendro de Satanás está en contra de la libre expresión. Otra vez, mal. Yo defiendo el libre tráfico de pensamiento con la misma entrega que un varón luchando porque no lo conviertan en eunuco. ¿Qué es lo que quise decir, entonces? Es muy sencillo: antes de publicar un comentario en un blog de este tipo, procure, primero, masturbar su mente para que eyaculen sus ideas. La homilía ha terminado, podéis ir en paz. Amén.

Chepe