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A ley, naturalmente inadecuada (A Julia Regina de Cardenal)

2011-09-09T07:50:00.001-07:00

Rodolfo Parker, Funes, Un Techo para mi País, Vaquerano. Para quien haya leído mi blog anteriormente, sabe que los allí mencionados (y otros más) han recibido el galardón de mi rimbombante sátira. Según me dijo alguien por allí, la gente lee en este resumidero porque suelo escribir tal y como piensan los salvadoreños al percibir las situaciones aquí planteadas –puede que sea porque me consideren como la Choly, pero más cholero y con menos dinero. Resulta innegable, y lo admito con la humildad que no tengo, que uno de los pilares de estos textos tan alabados es mi “inigualable” uso del lenguaje soez y referencias religiosas, no para insultar –si revisa bien, jamás he tirado una palabra altisonante solo porque sí, todo está muy bien medido-, sino para engalanar el mensaje. No lo hago, como algunos pensarán, para ganarme el culto de mis lectores –que jamás viene mal-, sino porque, para quien me conozca en persona, sabe que soy tal cual reflejan mis textos, y me encanta ser honesto con lo que mi mente indica. Hoy, sin embargo, les voy a fallar.

Para quien siga aquí después de esas últimas cinco palabras, déjeme explicarle qué ocurre. Mientras vagaba en el Twitter, noté un súbito despliegue de atención hacia Julia Regina de Cardenal por varios de mis contactos, despertando mi curiosidad. Al ser más metido que una estatua de sal huyendo de Sodoma y Gomorra y como conocía los artículos de esta señora, no dudé en revisar qué estaba sucediendo. Ay. Para que esté escribiendo una entrada en honor a ella, es porque me pareció interesante lo que encontré. No tratará la entrada sobre sus artículos, porque de eso a hay suficiente en Internet. Por ende, no voy a insultarla como suelen hacer algunas personas: de esta forma, a lo mejor respete mi opinión y no la demerite llamándome “escuelero”. Ea, pues, déjeme enfundarme la estola y predicar –como a usted le gusta. No soy teólogo ni exegeta, pero parto con la ventaja de que la señora de Cardenal tampoco. Lo que le prometo, eso sí, es no escupir ripio.

He revisado 335 tweets incluyendo las respuestas que ha obtenido al igual que a quienes ella ha contestado. Decidí separarlos en dos categorías para fácil referencia (y para conservar mi salud mental, la lista que he sacado es tan amplia como mi artículo anterior). Será una entrada relativamente larga, aguántenme.

Nota: Julia Regina Calderón se precia, entre otras cosas, de ser una abanderada del catolicismo. Nada mal, pues uno de los más importantes mandatos de Jesús es no sentir vergüenza de la fe profesada, so pena de recibir el mismo tratamiento en presencia de Dios. Sin embargo, ella cree en la Ley Natural, aduciendo, además, que las mujeres “salieron de sus costillas [de los hombres], nos debemos a ellos”; ergo, permítame el lujo de jugar con las mismas reglas al citar sus proverbios y criticarlos. No habrá orden particular más que el que considere pertinente para conveniencia del texto.

La regla para que un tweet esté aquí es que de Cardenal no debió haber sido personalmente atacada. Hay varias razones para esto:

Es relativamente normal que se reaccione hostilmente ante ataques personales.
El punto es probar cuán inestable puede resultar la señora con alguien que no comulgue con sus ideas.
No terminaría nunca si escribo cada comentario hiriente.

No tardo más, aquí va la lista.

Insultos sin sentido

“@Socraty_vs dan lástima jovencitas como tú, pero de seguro estudias en una universidad local (si es que estudias) te comprendo la ignorancia” --> En respuesta a: “Diocuarde leer tanta barrabazada q escribe @ReginadCardenal! X gent como ud stams así! Deje el odio y la bilis....”

Pensará que Socraty_vs ha faltado el respeto a Regina de Cardenal, y no estaría del todo mal. Sin embargo, hay un matiz ineludible: se hace referencia a las ideas que ha proferido, no a su condición intelectual; basada en este argumento, continua la crítica en que por gente que piensa de esta forma, la sociedad se encuentra tal como hoy. Al final, se hace un llamamiento a la moderación en sus comentarios. Ante semejante injuria, Julia Regina menosprecia la capacidad cognitiva de la señorita y a las instituciones educativas del país.

@Socraty_vs estudia conmigo en la UCA, y hasta donde me consta, no es ninguna ignorante –todo lo contrario- ni tampoco la UCA es un pandemonio de mediocridad –aunque mediocres sobran, yo el primero. Tengo dos palabras para Julia Regina de Cardenal: Edwin Juárez. ¿No sabe quién es? Compañero de promoción mío en el Liceo Salvadoreño, Edwin entró en primer año de bachillerato, proveniente de la ESCUELA SAN ALFONSO –sí, eso fue un grito-. El mejor bachiller de mi promoción, si mal no recuerdo, y un coloso de las matemáticas, ahora está estudiando en el extranjero. Por cierto, ganó un concurso internacional de diseño de motores en base a energías alternativas. Ajá, ¿qué pedos pues?

Ya que estamos en el tema de la educación, veamos el siguiente tweet…

“@Hada_AZUL tú debes estudiar en una universidad de estas de por aquí. No me pondré a discutir contigo, mi educación está por encima de ti (…) @Hada_AZUL mi carrera y postgrado fueron en Inglaterra, crees que podemos hablar el mismo idioma?” --> En respuesta a: “Siguiendo a @ReginadCardenal por decisión personal. Ella necesita conocer una perspectiva mas realista de SV!”

Ah, resulta que nuestra querida defensora del oscurantismo eclesiástico ha estudiado en Inglaterra, ahora entiendo su potestad de criticar la formación académica de quien ose refutar sus ideas. Como soy bastante meticuloso, decidí darme verga buscando qué había estudiado esta condesa de la filología, física nuclear o literatura clásica. No encontré absolutamente nada… bueno, sí, algo: en el URL http://www.prolifeworldcongress.org/zaragoza2009/index.php?option=com_content&task=view&id=114 hay una especie de currículum de la señora, y me resulta impresionante la cantidad de conferencias a las que ha asistido o participado –aunque los temas sean más trillados que el Chapulín Colorado en el canal 2. Pues bien, bajo la sección de “Trabajos y Cargos”, en vez de leer “Miembro de The George Town Ladies Social Club”, resulta que es “Maquillista profesional y consejera de belleza”.

No tengo absolutamente nada que agregar. Dado que no hay más datos en línea sobre esta mujer (al menos, durante las tres horas que los busqué), supondremos esto como nuestra verdad. Una dependiente de salón le dice a una profesional con maestría en comunicaciones de la Universidad de Illinois que no están al mismo nivel, pues ninguna oportunidad tiene Greimas ante Pantene Pro V (porque Greimas no es Pro, ni mucho menos Pro V).

“@Richodo me lo entenderías si te lo explico? Creo que no. Ve, estudia, vuelve y entonces hablamos” --> En respuesta a “@ReginadCardenal Síganla: Una mujer segura de su heterosexualidad, odia a los homosexuales, no sabe nada de los padres pedófilos y es feliz”.

Estoy empezando a notar un patrón. Al parecer, quien no comulgue con las creencias de Julia es poco y mal educado (nótese que no es redundancia). Richodo, haciendo gala de un fino sarcasmo –mi apreciación no es sarcástica-, invita a seguir a Julia por las razones arriba mencionadas, claras para quien esté al tanto de su vida. Ella carga contra su formación académica y, por su parte, lo invita a que estudie más para que puedan discutir del tema. Me pregunto si se referirá a estudiar el catecismo, el moralismo cristiano, sexualidad o la diferencia entre Ponds y Avon.

Si algo puedo constatar es la afirmación de que ella no cree en los padres pederastas, recuerdo haberlo leído en alguna entrevista. El problema es que, al igual que la hecha por El Faro a Julia hace años –en la que desmentía las cifras de UNICEF sobre madres que mueren al parir como un complot para fomentar el aborto-, muchas de ellas ya no se encuentran en línea, a pesar de que los enlaces aparecen en la búsqueda de Google.

Me parece pertinente mostrarles un video de nuestra querida hablando mi…sceláneas sobre varios de sus temas favoritos. Nota: como sé que hacerle parar su audio-libro de Selecciones de Yeats en la voz de Bob Dylan, le sacaré las citas más significativas de lo que allí se discute.

- 00:59-2:21 – La disyuntiva entre discriminación y aprobar las bodas homosexuales, no sea discriminación o lo sea, ¿qué es lo que ustedes ven de fondo en eso? Yo creo de que no se trata de discriminar o de atacar a nadie, a ningún grupo; se pide que se ratifique una reforma a la Constitución (…) se pida que se defina el matrimonio entre hombre y mujer como lo es, simplemente que se proteja nuestra familia definiendo que es el matrimonio.

La definición pura y dura del matrimonio es “unión entre hombre y mujer”. Ya está, alguien leyó el diccionario. O, quizá, no. Familia, además de significar linaje o emparentamiento -¿existe esta palabra? Según el corrector, no-, implica intimidad. ¿No es la familia la instancia más íntima del ser humano dentro de un contexto social? No puede discriminarse del término “familia” a una pareja del mismo sexo solo porque, puta, uno no es de sexo diferente. Hablando de “discriminar”, significa excluir o dar trato de inferioridad a un grupo por sus creencias o aficiones. Se discrimina, pues, al negar la oportunidad de formar una familia, un núcleo íntimo, a personas del mismo sexo, Julia Regina. No me venga a mí con que usted no quiere discriminar, porque está discriminando. Nota: fíjese como repetí el verbo discriminar –y sus conjugaciones- cinco veces. Ejemplo clásico de la redundancia.

- 02:45-04:35 - Es como que dijéramos que dos personas que se tienen mucho cariño, mucho amor, van a decir que vivir juntos es un matrimonio. Los monjes que viven juntos en cierto lugar, que viven juntos alejados de todos, eso no es matrimonio (…) está hecho para proteger a la familia, a los cónyuges y a los hijos (…). Todo niño tiene derecho a tener un papá y una mamá que los ayuden a desarrollarse de manera sana y estable. (…) Lo que llama la atención también es que los jóvenes no se quieren casar, creen que está pasado de moda (…) y eso lleva a llamar matrimonio a una unión de personas del mismo sexo, lo puede llamar una unión X, pero no un matrimonio.

Papá/mamá es el que cría, no el que engendra. Siguiente.

- 5:20-6:58 – Lo que manda es el tratado internacional –sobre ley secundaria-, y lo único que manda sobre el internacional es La Constitución. Si dos personas del mismo sexo van a España a casarse, jurídicamente El Salvador debería aceptarlo como matrimonio; podrían adoptar niños salvadoreños como matrimonio (Código Bustamante). [Si se reforma La Constitución], podríamos proteger a los niños de esta manera. Los niños aprenden de padre y madre, es una cosa de orden natural.

Noticia de última hora: ¡un evento de mayor envergadura social que la peste bubónica se nos acerca! ¡Hay que proteger a los niños porque vienen los homosexuales a llevárselos!

- 8:27-9:36 – Cualquier tema que se trate de esto [en la ONU], siempre están tratando de imponer a nuestros países tratados internacionales donde se habla de los derechos sexuales y reproductivos; aquí están, supuestamente, nuevos derechos, y no se puede estar creando nuevos derechos, los derechos ya son. Cada persona tiene ya los derechos humanos, no se puede inventar nuevos derechos para ciertos grupos, eso no existe. Entre estos derechos está la legalización de la unión entre personas del mismo sexo, o, incluso, el aborto.

De nuevo, equivocada. Los derechos humanos no son inherentes al ser humano, ni tampoco la moral es universal. Los derechos humanos son un consenso internacional sobre lo que representa el mayor bienestar para el ser humano. Aún así, estos tratados no necesariamente implican la verdad absoluta. Entremos en materia de aborto, un tema que tanto le gusta a usted. Defiende que el aborto debe evitarse a toda costa, que todo ser humano tiene derecho a vivir, que es éticamente correcto. Bien, como seguramente en las boutiques de Londres estudian a Platón y a Sócrates, ejerzamos un poquito de mayéutica. Si una niña del campo, con 14 años de edad, que estudia en la escuela del cantón sale embarazada, ¿es humanamente digno que el niño venga a vivir en condiciones de podredumbre extrema, que tenga el riesgo de ser congénitamente afligido por la edad de la madre, que la niña deba dejar sus estudios para trabajar y –apenas- mantener a su hijo (tomando en cuenta que la podrían haber echado de la casa)? Lo dejaré hasta allí, si no puedo arruinarle el alisado.

Hay una segunda parte de la entrevista, pero ya revisarla es gula mórbida. Sin embargo, siéntase libre de darle un vistazo si tiene tiempo.

4. "Día del orgullo gay"? Más bien diria día del orgullo para las putas vestidas con plumas y tacones acrilicos #HeDicho – retweet, seguido de

#todoslosgaysmoriranenaceitehirviendo vv pero los amo y no soy homofobica u.u

Definitivamente, putas con acrílico + plumas = muerte en aceite hirviendo, un deseo que usted le dedica a gente que ama y que no desprecia. ¿Quiere otro aporte igual de lógico? Tire a Virgilio en esa ecuación y tenemos una chick flick de Bollywood.

5. @DdleDo ni menciones a ese Mago Ben que ha hecho pacto con el diablo, por eso el padre se suicidó, era mi amigo

¿Sabe que decía José Antonio López, hermano marista ya en las mieles de la senectud, amante de la Virgen María y San Marcelino Champagnat, profesor de religión obviamente más docto en temas de fe que usted y yo juntos de este joven? “El Mago Ben es fascinante, no hay que confundir la magia blanca o ilusionismo con la magia negra o el vudú/necromancia; hay claras diferencias, y Dios no ve mal, en lo absoluto, un talento que Él, y nadie más, le ha dado a este joven”. Zas, en toda la trompa.

Usted es una arpía insensible, ¿se ha enterado? ¿Cómo se le ocurre decir que el señor se suicidó al saber que su hijo era homosexual? ¿Cháchara de peluquería, chisme de salón? Usted y su razonamiento son la prueba inequívoca de que Dios es un ente sin menor preocupación por la cordura de las criaturas que crea. Seguramente, daría lo que fuera por andar desnuda en el Edén comiendo fruta con los leones y tiranosaurios, y le aseguro que aún así encontraría de qué quejarse y atribuir a Satanás.

Estupideces

@XtianBaires MTV es una compañía diabólica que promociona el homosexualismo, no deberías seguirla // @RodRiveraE linda cierto? aqui en Londres están invadiendo la ciudad, aún más que iPad [hablando del Samsung Galaxy].

Porque en las tablets es imposible el acceso a contenido “diabólico”, como el de MTV, que para bien o para mal es un parangón del estilo de vida norteamericano que vende globalmente –al igual que el American Way of Life de los 60. Sería mas coherente que mantuviera su postura ante lo que usted considera pernicioso y los medios para tener contacto con ello porque, claro, Youjizz y Redtube, entre otros, ahora pueden ser vistos hasta en misa.

@KenRiveraA me encanta que me enfrentas con insultos mas nunca con argumentos. Hablemos!

El comal le dijo a la olla. ¿Por qué? Fácil…

Jajaja la zorra ya no apareció de nuevo, será que no tiene para recargar su módem prepago? jujujuju @la_rubidia

¿Ven a qué me refiero? Aquí le van otros dos:

Si supieran el apoyo del Senado y la Cámara de Representantes es grande contra la unión de enfermos pervertidos del mismo sexo
@La_Rubidia si son igual de finos [los homosexuales] que tú jaja no creo. Yo no tengo nada en contra de nadie, estoy en contra de las aberraciones.

“Enfermos pervertidos del mismo sexo”. Por supuesto, porque la homosexualidad es una enfermedad. No solo enfermos, sino pervertidos. Julia, una de las reglas de la crítica constructiva, que usted practica -claramente-, es poder decir esto que sostiene a la cara de un homosexual. ¿Se atrevería a hacerlo? Seguramente, empezaría a citar el cógido Bustamente, la Ley Natural, la Bibia, Kalena de Velado, Rodolfo Parker, etc. En cambio, le aseguro que a usted no dudarían en calificarla de intolerante (entre otros títulos nobiliarios que se agenciaría).

@Chele_Mike @MaxAltamirano te equivocas, no es amor son deseos no sanos que vienen del pecado y la lujuria, sólo piénsalo #nosoylesbiana

Me impresiona, ahora resulta que tiene la potestad de decidir entre qué es amor y qué es lujuria. Hablando en términos de gordo que vive metido en el Internet, déjeme hacerle un mindfuck: según usted, el amor y la lujuria no van de la mano, pues la lujuria es hija del pecado; sin embargo, puede amarse con lujuria, pues ésta también significa la necesidad en demasía hacia un ente, actividad o persona. Puede amarse lujuriosamente a la pareja a través del libido, puede amarse lujuriosamente la lectura de la poesía, a Dios, ir a la Iglesia, hacer deporte, a Dios… A Dios. ¿Ajá? Entonces, ¿amar lujuriosamente a Dios es pecado? Yo no sé usted, Julia, pero acabo de embadurnarme las piernas con la tanatada de heces que salieron disparadas a presión por mi esfínter al solo concebir semejante conjetura.

@AlejoDeLaO @charlie_rosales @kenriveraa @alexwendiia @djcoaster @cvalle711 no jueguen con Dios, un rayo les puede caer!

Mire qué galán, no sabía que estaba consciente de que la imagen moderna de Dios –hombre barbudo, fornido, vestido de blanco con cabellera larga y de apariencia viril- era basada en Zeus. Bien dicen que no hay que ser cura para ser instruido.

@Charlie_Rosales porque odian a Eugenio Calderón? Su esposa Ana Cecilia es gran amiga mía, deja de insultarlo por favor

La gente no lo odia per se, simplemente le tiene más miedo que a la muerte. Sucede que Eugenio Calderón se ha erigido como una figura tan o más determinante que Alejandro Magno, Napoleón o Hitler, pues con unas cuántas palabras es capaz de cambiar el curso de la historia. Me extraña que usted no lo considere un mal educado, estoy seguro de que jamás le ha deseado buenos días o que llegue bien a casa, ya que él es sabedor de que la estaría condenando a un suplicio peor que el de recoger los restos fecales en los alrededores de una duela teatral del medioevo.

@Hada_AZUL salimos de sus costillas, nos debemos a ellos! --> En respuesta a “Hijas... los hombres nos hacen sentir cosas ricas, pero recuerden, si fueran vitales, los trajéramos incorporados en el sistema.”

Totalmente de acuerdo. Mujeres, piernas abiertas. Ya.

@ale_alonzo hablas en lenguas? Es el poder del espíritu santo en ti!!!! En respuesta a àAjsdkdakdjskajdkskateodio.

Juzgue por usted mismo, ese arameo/bretón/sumerio/ indescifrable es, sin duda, una epifanía del Espíritu Santo.

@KenRiveraA: Tener carro es como tener un hijo que estudia en la UCA y no trabaja!” y encima el hijo es gay! #arrepientanseycambien

Fina. Seguramente, eso le dijo usted al papá del Mago Ben. Arpía.

@cjosue sabes, no me molestan esos mensajes, porque sólo Dios es quien me puede llevar” --> En respuesta a “Matatero tero tero tero, matatero tero laaa. Que muera @ReginadCardenal yaaaaaa!!

No sé quién es Cjosue, pero me ha hecho reír inmensamente, nunca había leído una maldición tan sencilla, práctica y cómica –sé de dónde viene, eso sí-. En cuanto Julia, ojala tomara todos las injurias con tanto carácter como aquí.

Estuve en Londres y luego Nueva York en un congreso mundial por la vida e hicimos actividades contra la aprobación del matrimonio gay en NY // A cenar con mi familia. Recuerdo que en Londres era una de nuestras mejores horas. Ahora de nuevo reunidos por la vacación // Este día he tenido añoranzas de cuando era niña e iba de compras a Londres con mi madre. Dios les ama // @adokstro @alejodelao @kbartiga no tengo que presumir nada, desde pequeña he ido siempre a Tierra Santa

No estoy enterado a nadie en el cristianismo, salvo el Hermano Toby y José Luis de Jesús Miranda, más megalómano y presumido de sus posibilidades que Jesús. Usted, querida, recoge el testigo hoy. Me alegra que haya viajado y vivido en Londres, a quién no le gustaría, pero mencionarlo una, dos y tres veces, sin contar las que se lo ha echado en cara a los homosexuales aberrantes y bizarros defensores de éstos es inadecuado de su parte. Si quisiera emular a Rubidia, le diría que “a nadie le interesa con quién iba a comprar esa su ropa que más parece tapicería de mueble viejo, vieja frígida”; en palabras menos altisonantes, no es cristiano de su parte presumir de las posibilidades que por cuna –y no por méritos propios- ha podido gozar….

…

De acuerdo, yo sé como lo quiere leer usted, mi amado lector: me importa más descubrir cómo putas ocupar el caparazón de una tortuga como preservativo que enterarme cómo usted y la alcahueta de su madre dilapidaban las arcas de su papá/marido mientras toda la gente se reventaba el hocico aquí, pavoneándose por Londres con la gracia de dos pelícanos con la cabeza metida en el culo de la otra (saludo a Gris España).

Ya está. Me ha tomado dos semanas entregar este texto, pero entre mis desvaríos de salud y la universidad me había sido imposible. El próximo, lo prometo, será menos formalito, y creo que ya tengo el tema: El Twitter.

Chepe

PD: Si leyó hasta acá, le enseñaré a tocar el clarinete sin usar la boca.

PD Bonus: Mientras miraba las noticias, salió el corsario de la moral salvadoreña con un aporte inestimable para la democracia salvadoreña. Queda aquí.

“Esa sala, la cual dice que es inconstitucional el decreto a la ley de calumnias. Yo Rodolfo Parker, no comparto el criterio de los magistrados” – Fito Parker, enojado porque los magistrados no quieren meter presos a periodistas como yo que atenten contra su honor.

PD: Escuche a Regina cantar.

¿Qué más quiere?

PD: Me llegan rumores de que puede ser una cuenta falsa. Dios me guarde si es así.

PD: Ya pasé una tercera edición al texto, debe estar más legible ahora.

El arte de ser prescindible (auspiciado por Kalena de Velado)

2011-08-21T13:25:00.001-07:00

Buenos días, gente preciosa. Hoy me levanté más temprano que de costumbre y, para variar, decidí leer nuestros periódicos en línea para ver de qué putas me estaba perdiendo en este sainete diario que vivimos en el país. Entre noticias de Benedicto XVI hablando más sandeces que un paciente de ciclotimia, el aumento de $6000 en viáticos a los diputados y Funes queriendo reformar la ley antitabaco para que se pueda fumar en bares y universidades –evitando así una guerra civil-, encontré un artículo de opinión de Ernesto Rivas Gallont (conocido como Areneto Rivas por los bloggeros de izquierda). Hablaba de cómo el Internet podía servir a los fines de promoción eclesiástica, tal y como han hecho los mormones con dicho medio. Me pareció muy inteligente, como suelo considerar sus textos y, rendido, pensé que no iba a encontrar nada que hiciera reverberar de alegría a mi culo. Ah, ¡cuán equivocado estaba! Un poco más abajo, me percaté de otro artículo que rezaba “Devolver protagonismo a la familia”. Al reflexionar en cuán cautivante me parecía el título, hice click en el link –ja-, y al ver el nombre de la autora y su foto, solo pude espetar, secamente, dos palabras: vieja puta.

Por supuesto, mi epifánica atribución ninfómana para esta matrona de la indecencia intelectual no podía haber sido mera casualidad o producto de mi exponencial necesidad de aferrarme a la coprolalia. Al terminar de leer su texto, mis dudas fueron acalladas: como el soldado romano al ver el espectáculo montado por la parca al llevarse a Cristo a los infiernos, reafirmé que, realmente, esta señora es una soberana vieja puta. ¿Por qué? Como hice hace tiempo con un texto en el que criticaba una homilía en San José de la Montaña, citaré por puntos las partes más relevantes de este artículo y daré mi opinión al respecto. ¡Ea!

En El Salvador no existe una cultura institucional fuerte debido en parte a que no existe una cultura de familias formales, basadas en el matrimonio (…) En la Historia Nacional de Costa Rica se puede apreciar que hay una trayectoria cultural a favor de la familia, originada en el matrimonio, dando lugar a una población educada y culta establecida por un rico entorno de familias numerosas.

En otras palabras, Costa Rica le debe su estabilidad económica, política y social gracias a que hay una “trayectoria cultural” pro familia en su historia –o a través de, no comprendo. Nada tuvo que ver su desligue temprano de las alianzas centroamericanas post independencia en la que países como el nuestro hacían convenios nocivos con transnacionales, forjando su propias leyes de mercado interno y externo y administrando por sí mismos sus recursos. ¿Qué decir de su fuerte empuje por educar la mayor parte de su población? ¡Patrañas! ¿Del respeto por sus recursos naturales? Nada de eso, todo se resume en el matrimonio.

Me pregunto cómo puede asegurar la señora que el respeto a la institucionalidad esta directamente ligada al fomento de esta instancia civil. Veamos algunas cifras. En El Salvador, hubo 6,201 divorcios en 2008 (fuente: DIGESTYC)*; en Costa Rica, 10,926 en 2007 (fuente: http://www.radiolaprimerisima.com/noticias/25430 ). Se podría argumentar que Costa Rica es un país más grande y que la cifra es pequeña comparada con la cantidad de gente que vive allí. Se equivoca. ¿Sabe cuánta gente vive en Costa Rica según los registros del Banco Mundial en 2009? 4,578,945 ¿Qué hay de El Salvador? Según el censo de 2007, en este país vivimos 5,744,113 (cifra que, obviamente, sabemos que está muy desfasada). A fuerza de ser redundante –porque en esta vida hay gente que no capta-, ese remero de números quiere decir que ellos, que tienen menos gente que nosotros, se divorcian más seguido. Déjeme ir más allá: según http://www.teletica.com/noticia-detalle.php?id=98525&idp=1 , solo hasta mayo del presente año ha habido más de 4,000 divorcios en Costa Rica, y se especula que la cifra se doble en los siguientes seis meses a una tasa de un divorcio por cada dos matrimonios. Detesto citar estadísticas, pero qué bellos pueden resultar los números.

Esta básica estructura es la clave para inculcar un marco de seguridad institucional a niveles más elevados, siendo además el hogar la mejor escuela de valores para lograr la estabilidad social tan atractiva a la inversión extranjera (…) porque lleva el ingrediente mágico: el amor, pues para enseñar y aprender se requiere sentirse amado incondicionalmente.

No sé de donde se saca –o si ella sabe qué quiere decir con- eso de llevar la seguridad a “niveles más elevados”, a lo mejor habla de inculcar esta doctrina que predica a miembros del Ateneo de El Salvador. La seguridad social e institucional se basa en el respeto al derecho ajeno, como decía cierto don nadie irrelevante para el mundo si lo comparamos con Doña Kalena de Velado. Pues bien. Voy a hacer un caso comparativo de nuestro acervo cultural comparado con el costarricense. En este país, si vemos a una prostituta –ya no se diga un travestido- en la calle esperando clientes, lo primero que hacemos es gritarle improperios o chiflarle despectivamente, con el único temor de recibir justicia por tal actitud de parte del padrote. Lo invito a hacer eso en Costa Rica y usted, aunque sea extranjero, recibirá una multa por lo menos.

¿Por qué? Podría hacer mención de que el planteamiento de esta señora es nulo gracias a las cifras antes mencionadas, pero habrá quien me diga que no importa la calidad, no la cantidad. Ciertamente, pero conozco muchas familias salvadoreñas unidas con valores cristianos –huy- en la que el padre inculca el desprecio hacia los homosexuales masculinos (recordemos que las lesbianas son ampliamente aceptadas). Cómo podrá deducir, el ingrediente mágico poco tiene que ver con la forma como se aborda a personas con dicha preferencia sexual.

3. Una tercera idea para sanar la sociedad sería recuperar la importancia de la familia entre los adultos utilizando la escuela como plataforma. Y el cuarto punto sería retomar los valores de la escuela clásica: La conciencia moral (iluminar la razón), la prudencia (aprender a hacer bien el bien), la justicia (aprender la equidad), la fortaleza (lleva a la responsabilidad) y la templanza (autocontrol) son cualidades descubiertas por los griegos y mejoradas por la cultura cristiana para forjar el carácter del estudiante.

Como la doña no le da mayor relevancia a la “tercera idea” al punto de relegarla a menos de dos líneas, yo tampoco perderé mi tiempo en ella y dejaré que caiga sobre su propio peso. Déjeme quedarme con los descubrimientos de los griegos a quienes, según nuestra escritora favorita, les debemos la moral, la perseverancia, las buenas costumbres y hasta el control del esfínter.

No soy filósofo ni me esmero en serlo, pero sé que no puede haber parangón entre las definiciones arriba dadas de cultura a cultura. Es inconsecuente. Cada sociedad ha forjado su idea de equidad (estratos indios* desembocando en los “intocables”), conciencia moral (ir a misa todos los domingos, entre otros rituales, por parte de los católicos), justicia (inculcar el culto a Alá bajo cualquier consecuencia), autocontrol (vida de celibato y reclusión por parte de los tibetanos) y la fortaleza (salir con un hígado funcional de una cantina irlandesa en el Reino Unido). Hacer una generalización de estas no solo sería uno de los más grandes atentados de la globalización hacia la autonomía cultural, si no que fomenta la cultura de “mi verdad es mejor que tu verdad”.

Resulta un tanto ridículo que esta mujer, por lo anteriormente mencionado, asuma que el cristianismo ha mejorado estas cualidades. Empezando porque la Biblia no es un libro original en su mensaje (salvo el de amar al prójimo como a uno mismo). Todo el mensaje pregonado por Jesús de Nazaret no es más que una recopilación de lo bueno de otras culturas religiosas. Además, ¿mejorado para quién? Olvida que la religión es el método de control social más poderoso que existe, y aunque en esta perspectiva ella tenga razón, la soltura con que disemina que el cristianismo ha perfeccionado tales no es más que una gamberrada de fanatismo religioso.

Una educación para ser Integral debe ser Ética. Por eso la educación sexual integral “consiste en la consecución de un conocimiento adecuado de lo que es la sexualidad, que va desde su desarrollo hasta la culminación del encuentro físico entre un hombre y una mujer, que apunta hacia la madurez psicológica y la plenitud de la persona (…)” (Enrique Rojas).

Muy bien, a lo mejor tenga razón en este punto. A fin de cuentas, la actividad sexual prematura y sin mayor formación puede desembocar en… ¿perdón? ¿Ah, sí? Acabo de recibir una llamada de Galadriel, mi secretaria personal, recordándome de cierto personaje histórico que se casó a los 13 años y que terminó haciendo revuelo –nada importante, claro- en Sur África y en la India: Mohandas K. Ghandi. Ciertamente, alguien poco maduro y pleno. Comprendo qué quiere dar a entender esta señora, pero no puede justificar sus argumentos en que el cristianismo tiene las respuestas de todo, y que el mejor catalizador de estas ideas no es mas que la educación sexual y la familia unida. Mucho menos, ocupar el concepto de ética de manera tan libertina junto a semejantes sandeces.

Parafraseando al ahora beato y al pensador Tomás Melendo, podríamos sugerir: “Cual es la familia, tal es el centro educativo, porque así es la persona”.

Por la gran puta, la única idea cuerda de este papiro de heces es una cita ajena. Pues sí, estoy de acuerdo con ello salvo en un detalle, que espero estar entendiendo mal. Si lee la cita completa del párrafo (que no pondré aquí por razones de cordura), ella da por sentado que así como es la familia, así es el centro educativo. No, no, no. Bajo ese argumento, el colegio San Francisco, afamado por los demás centros privados como la “letrina de expulsados” (lo siento por alguna pantera que lea esto; no comparto esta idea, solo la plasmo y estoy seguro de que están familiarizados con ella) consta de grupos familiares de peor calibre que un cártel de narcotraficantes. Asumir como dicha idea es una irresponsabilidad para el responsable de proveer una regulación educativa que prepare de la mejor forma posible a los salvadoreños: el gobierno.

¿Por qué el gobierno no educa a la gente como se debe? Porque eso los haría pensar. Pensar es muy malo. ¿Cree usted que le conviene a ARENA que sus militantes sepan las atrocidades que hicieron para “defender a la patria”? ¿Qué tal los militantes del FMLN al darse cuenta de cuántas familias lloraron por sus familiares muertos después de pagar infructuosamente los rescates? No me hagan dar un estimado, siquiera, de cuánta gente votaría por Rodolfo Parker (pista: se pueden contar con las orejas de su cara, y una de ellas no es necesaria). Al gobierno le aterra que la gente lea y, sobre todo*, que tenga habilidades cognitivas. No nos quedemos allí: aunque se construyan escuelas y se provea de docentes capaces, la gente no manda a sus hijos a estudiar porque es más conveniente y necesario que trabajen para poder sustentar las necesidades del hogar. Es un círculo vicioso –soy tan predecible- al que nuestro ministro de educación y arcipreste de los derechos de los salvadoreños, Salvador Sánchez Cerén, buscó resolver brindando uniformes y útiles escolares a familias de escasos recursos. Como no puede ser de otra forma, hay mucha gente que aún sigue esperando su paquete escolar.

Me parece risible que esta señora tenga licencia de escribir junto a Neto Rivas que, si bien no es un hombre cuya totalidad de ideas irradien intelecto a borbotones, al menos es cuerdo y escribe honestamente. Esta mujer, en cambio, es una cachiporrista del cristianismo, haciendo maromas para recibir el aplauso fácil de compradores de periódico buscando su cuota de moralidad en sus textos. Cuando un artículo tiene la credibilidad de un pasquín de Condorito, la nebulización con cloroformo es un deber.

Chepe

* Tuve que recurrir a esta fecha porque en este país nos actualizamos cada lustro.

* Nunca utilice hindú como gentilicio de India, pues ese término es reservado para quienes practican el hinduismo y, verá, no todos son hindúes en ese país.

* Recuerde que debe escribirse separado. “Sobretodo” es un abrigo que cubre todo el cuerpo.

El Salvador, hoy (parte 4)

2011-08-11T13:05:00.000-07:00

Buenos días, mis bienamados y bienamadas. Antes de que broten los reclamos, sí: faltan la segunda parte sobre los hombres y la cuarta de la educación, y quién sabe qué putas más. Parecerá excusa, pero sufro en carne propia las mieles de trabajar en la madrugada por unos cuantos dólares más. Por supuesto, como un estudiante de comunicaciones de cuarto año, debería estar buscando un trabajo social y profesionalmente más rentable y gratificante, pero en este país somos tan animales que exigimos experiencia laboral al recién graduado, y a menos de que para eso cuente trabajar en Starbucks o volarse la gallarda paloma –ambos trabajos loables-, entonces estamos jodidos.

A eso, precisamente, va mi entrada de hoy: cómo la mediocridad se eleva por sobre los cánones de la decencia. Debo aclarar que no solo me refiero a esta en cuanto a destrezas laborales , sino también intelectuales. ¿Quién putas soy yo para sancionar los siguientes decretos? Pues bien, si Dios fue capaz de abandonar a Jesús mientras pendía de la cruz, si hay público para ir a ver Los Pitufos y si la muerte aún sigue jugando al ajedrez con Castro, pues entonces el más preclaro de los gordos cerotes –léase: yo- tiene tanta potestad de hablar majaderías como la del dólar de residir en la faja de una bailarina del LIPS. Comienzo.

Mediocridad laboral

Para que usted se dé cuenta de qué tan tóxica es la idea del salvadoreño vulgar –redundancia, lo siento- a la hora de evaluar su ambiente laboral, es pertinente mentalizarse en que el ascenso (al igual que los aumentos salariales) no se consideran escalones en tanto que dádivas. Un ejemplo de esto es escuchar a la vieja puta con personalidad de trapeador que tiene a su lado hacer el escándalo diario sobre cómo, después de trabajar durante 40 años en la misma compañía, no ha hecho más que archivar documentos en un escaparate. Que nunca se apreció su valor en la empresa. Que su conocimiento de la logística (palabra que seguramente aprendió en alguna telenovela) del entorno la haría una excelente supervisora. ¡Ea! Un papagayo con un ancla en el culo hundiéndose en ultramar resultaría menos grosero.

No nos quedemos con este modelo, que hay otros peores. Enfoquémonos en el periodismo salvadoreño. Desde antes de la guerra, esta disciplina –ojo, que no ciencia, necedad que cierto cabrón estúpido establecería como perogrullada ante mis compañeros de clase- se ha ocupado para dar acogida económica a aquellos que por deficiencias intelectuales o económicas no pudieron ejercer estudios superiores… en el caso de haberse graduado de bachilleres. En un país tercermundista como este, con el conflicto armado cocinándose, Monseñor Romero descendiendo al averno y el clima político enervándose, no es raro que la rebusca por un empleo que satisficiera las más básicas necesidad de supervivencia dirigiera a muchos al periodismo. A fin de cuentas, ¿qué cuesta irse a parar frente a una pila de muertos, preguntar a unos cuantos qué paso y hacer una nota periodística? Sin menospreciar este tipo de acercamiento, que en un contexto tan peligroso como el ya establecido era casi como firmar el suicidio, reconozco que es un sistema que debió haberse abolido –o, al menos, reducido- luego de terminado el armisticio, no porque no sea efectivo, sino porque se necesitaba un tipo de periodismo más profundo, deliberado y libre de tendencias radicales adquiridas durante las últimas dos décadas.

Por desgracia, los mercenarios de la pluma siguieron brotando durante los noventa y aún en la pasada década, alimentados por los fósiles remanentes del caso anteriormente expuestos. ¿Quiere encontrarlos? No vaya muy lejos, solo fíjese quiénes dirigen dos de los grandes periódicos del país con tendencias políticas muy diferentes: Francisco Valencia, del Diario CoLatino, a quien debería rebautizarse como Bob Esponja en honor a sus buenas intenciones con poco menos que torpes resultados; mientras tanto, en el Diario de Hoy, tenemos a Enrique Altamirano, con un acervo cultural envidiable pero con el sentido común de un mascón para retrete. Ambos, vistos por sus respectivos apóstoles, como héroes del periodismo. Apóstoles, por cierto, que siguen ocupando la palabra bizarro como sinónimo de extraño. Para su información, porque a lo mejor usted tampoco lo sabía, bizarro significa valiente. Ya ve, aprendió algo nuevo en este relleno sanitario que manejo.

Mediocridad Intelectual

“Habilitar el matrimonio entre personas del mismo sexo sería romper las últimas líneas de defensa moral de la sociedad salvadoreña” – Rodolfo Parker dixit

Estoy consciente de que Rodolfo Parker es uno de mis fetiches, pero no porque piense que el tipo es un completo idiota. No quiero parecer blando, a lo mejor el hombre tiene alguna característica redimible; desgraciadamente, cada vez que opina sobre algo tiende a dejar sus habilidades cognitivas en seria evidencia. El tema de las uniones entre parejas homosexuales es un termómetros intelectual bastante fiable. Pregúntele a su conservador más cercano qué piensa del amancebamiento gay, y luego sobre el matrimonio: será como haberle dado palomitas de maíz con fulminantes.

Hace un par de meses, mientras estaba chupando yo solo en el Friday’s, tuve el honor de asistir a un convite de ilustres trogloditas que se encontraban en otra mesa, quienes discutían y razonaban a un nivel tal que ni la intromisión de un Deus Ex Machina hubiera logrado detener semejante eclosión de astros. Le presento, de la manera más íntegra que pueda, el evangelio de esta pléyade de semidioses:

Mujer 1: Ay, no. Es que cómo se está poniendo de moda eso de hacerse gay vea.

Hombre 2: Puta, de plano que sí. No hace poco el Charlie salió culero.

Hombre 1: Men, desde que me di cuenta ya no lo puedo ver a los ojos.

Mujer 2: Y no solo él, mira la Tita, acordate que después alli salió con esa su noviecita…

Mujer 1: Ah, pero eso es pasable; o sea, entre dos mujeres está bien, pero ya entre dos hombres…

Hombre 1: ¡Es que da asco!

Mujer 2: ¡Cabal!

…

Gloria y honor a ti, señor Jesús.

No quiero hostigar más reescribiendo esa tupida plática, pero la conclusión llegó cuando, en unísono, proclamaron el axioma de poco ornato de que está bien que vivan juntos, pero jamás que sean reconocidos como un núcleo familiar oficial, y mucho menos que se les deje adoptar niños. Razones –palabra ocupada con mucha soltura-, varias: que faltaría la figura materna/paterna, que el niño/a se haría homosexual, que sería una vergüenza en el colegio, qué pensaría el Vaticano, que habría confusión al ver a los demás compañeros. Cháchara. Esta misma gente es la que sostiene que los homosexuales no podrán estar a la diestra de Dios. Ah, mire qué vergón. O sea, ¿Dios los crea y después los manda a la mierda? Hay quien se excusa de que está en la Biblia y –¡no más!- desde el Antiguo Testamento, especialmente en libros como el Levítico y el Deuteronomio. Para el Aníbal de turno que siquiera espete semejantes estupideces, cabe recordarle que el Dios mostrado en ambos testamentos es muy diferente; bipolar, si lo quiere más chic. Pablo de Tarso no cuenta para mí, porque un cristiano que se precie de seguir a Jesús no necesita de un “perfeccionamiento” de su doctrina porque, a fin de cuentas, ¿no es suficientemente perfecta su enseñanza al ser el hijo del Altísimo? Hay quién dirá que el término "adulterio" se aplica también en relaciones homosexuales a lo largo de la Biblia, pero eso ya es meterse en batallas semánticas que, obviamente, no ganaré.

Lo triste es que el fanatismo religioso (mal llamado ética en algunos ambientes universitarios) se está extendiendo hacia la medicina. Nada nuevo, a fuerza de ser honestos, pero peligroso. Caer en un nuevo oscurantismo científico solo porque Dios se va a enojar sería un error descomunal. Un buen amigo mío, con una retentiva envidiable y un excelente desempeño en su génesis hipocrático, publicó en Facebook un artículo en el que se hablaba sobre cierta manipulación genética que podría ayudar a combatir enfermedades de toda índole (no recuerdo bien los beneficios). Comentó, debajo de su misma publicación, que reconocía la relevancia de dicha investigación pero que, a su vez, no era correcto porque era jugar con lo que no nos incumbía. Un par de sus compañeros le hicieron el ídem y hasta un catedrático aportó un genial “por que pueda hacerse, no necesariamente debe hacerse”. Me encantaría haberlo puesto tal y como sucedió, pero cuando comenté “Galileo Galilei te manda saludos de parte de la Inquisición”, mi amigo borró la publicación. Él sabe que lo aprecio bastante, pero no tengo ningún inconveniente en citar este pasaje para efectos de comprensión.

El salvadoreño se precia de ser trabajador, ¿sabe? A pesar de que detesto la exclusividad continental del gusto hacia el trabajo, me parece aún más repugnante escuchar la vanagloria regional por tener los mejores centros comerciales. ¿Tiene idea de cómo le vendieron El Salvador a una muchachita colombiana? “Un Estados Unidos, ¡pero en chiquito!” (sin aras de ofender, pues fueron sus papás, también colombianos, los que hicieron tal recomendación. Noten hasta qué punto estamos transmitiendo nuestro gen orate). Los monstruos que suelen defender a El Salvador como el mejor país de Centroamérica por la razón antes mencionada a lo mejor no caen en cuenta de que el turista promedio viene a estos países a explorar fauna y flora para ellos solo conocida en postales o fotos; claro, estos emires son los que rendían pleitesía por el rostro de Ramón Valdés (Don Ramón) para acabar con las extorsiones de las maras.

Permítame dejar el texto hasta aquí, mi cabeza no da más. Prometo escribir más seguido, para quien aún esté interesado.

Chepe

PD: Aunque no le importe, me siento increíblemente feliz de haber vuelto a escribir. No es sarcasmo: en mi estado, consideraba imposible hilvanar un texto de esta extensión de nuevo. Gracias por leer.

La educación en El Salvador, parte III

2011-06-03T20:09:00.000-07:00

Después de un curso que hice en la ESEN para hacerme economista por mandato divino de mi bisabuela, que aún vivía, decidí estudiar lo que de verdad quería: Comunicación Social en la UCA (decisión que por obra y gracia del espíritu santo no mató a la nonagenaria antes de tiempo). En mi carrera he tenido profesores muy buenos, regulares, poco destacables y muy malos. De hecho, decidí escribir esta chanfaina porque pensé que una profesora que respeto mucho estaba intentado que le presentara un trabajo mediocre al pedirme que lo redactara con “términos pedestres”. A pesar de que me sentí increíblemente frustrado, traté de mentalizarme con que estaba intentando ayudar a mi grupo a obtener una mejor nota, o algo parecido. No obstante, no podía quitarme la idea de que se me estuviera pidiendo semejante herejía.

¿Acaso la huevonería aborda a los profesores más talegones? A lo mejor, pero existía otro factor que no había tomado en cuenta: menosprecio hacia los alumnos. Para este caso parecía encajar a la perfección ya que mi profesora había sacado un postgrado en Chicago, lo que supone exponerse a otra cultura académica. Por un par de días, mi conclusión se afianzó como un placebo para alimentar mi corazonada de ser un alumno menospreciado, minusvalorado y todos los adjetivos lastimeros que se le ocurran. Reza un dicho que aquel que escupe al aire termina con el salivazo en la cara –en mi caso, y después de casi dos semanas sin hacerlo, me masturbaba acostado boca arriba en mi cuarto cuando terminé con una mascarilla facial-, y no hay mejor analogía para la epifanía que se abalanzó sobre mi cabeza… y cara.

Recordé a todos los profesores realmente malos que he tenido y las razones por las que de verdad eran terriblemente poco calificados para la docencia: renuencia para llegar al salón, pasotismo a la hora de dar las clases, estándares de calidad a la altura de las fosas de las Marianas –léase: el punto más bajo del océano-, y demás ignominias contra el intelecto. No había explicación lógica a dichos comportamientos porque el que quiere ser profesor universitario sabe a lo que se está metiendo, por lo general. Miré a mi alrededor, entonces, y me di cuenta.

El problema no era mi profesora, o todos los orates que han caído dentro de los vicios arriba mencionados, sino los estudiantes. Antes de que considere mi conclusión más desvacilante que meter la verga parada en una cubeta con hielo, permítame prometerle una buena explicación en la siguiente entrada de esta basura, pues ya me agarró la tarde para el trabajo. Créame, trabajar en la madrugada, lluvias tan repentinas y los chascarrillos de Funes en el trono presidencial –de lo que no pienso escribir porque mi opinión no serviría de nada, además de que ya varia gente en redes sociales y demás medios hizo el escándalo- es tan desgastante que me siento peor que el papel periódico que ocupo para recoger la mierda de mi perro.

PS: Ya edité mejor esta entrada, estaba plagada de horrores ortográficos así como palabras omitidas.

La educación en El Salvador, parte II

2011-05-24T21:13:00.000-07:00

La otra gran mentira tiene dos lados: los profesores y el sistema educativo. Si comparamos las materias que tanto el Liceo Salvadoreño como el Externado “San José” imparten durante los doce años que uno funge como su prisionero, encontraremos muchas similitudes: física, matemática, química, sociales, lenguaje, etc. Es más, algunas de ellas sin impartidas por el mismo profesor en ambas instituciones en bachillerato, como física, química y matemáticas. La gran diferencia radica en como estos profesores se desempeñan en uno y otro colegio; en el Externado, si pregunto por “Mingo”, “Charlie” o Monzón –decanos de las materias antes mencionadas- me responden con alegría que son de los recuerdos más bonitos que tienen, que aprendieron dichas disciplinas con fervor patrio bajo el fomento intelectual. Si me preguntan a mí, y lo diré en el mismo orden en que están listados, uno estaba más preocupado en “culturizarnos” en el rock progresivo y su disco duro con más de 200 Gb de pornografía, el segundo pronunciaba la palabra “sexo” cada trago de saliva y el tercero… hizo lo mejor que pudo.

Sin embargo, no es este fenómeno el que me hace envidiar a los pericos. Para quien haya estudiado en el Liceo Salvadoreño al menos hasta el año 2007, sabrá que la materia que nunca salió del itinerario anual fue Religión. Perfecto, colegio católico mariano. Como las matemáticas, uno supondría que la progresión natural de una asignatura como esta sería inmiscuirse más y más en asuntos teológicos que dieran armas al alumnado para defender y entender su fe. ¿Le cuento un secreto? Durante 12 años, ocupamos el libro de Santillana de dicha temática y no recuerdo haber aprendido absolutamente nada. Ahora, quiero aclarar que yo era alguien muy católico, y esta materia me la pasaba por los huevos de lo fácil que me resultaba. Mi interés era genuino, pero cuando todo lo que vas a aprender es que Dios es bueno, la Virgen su madre y los santos no adoran, si no que se veneran… En el Externado, comienzan a estudiar filosofía desde no me acuerdo qué grado. Puta, ¿es necesario que diga más?

No sé si será la irrupción de las niñas o si los hermanos maristas y profesores reflexionaron sobre la mierdera formación que estaban dando, pero ahora ya hay clases de baile, corte y confección, estética avanzada, kinder… ¡y hasta es bilingüe ya! ¡Ah no, pues sí, chis pues puta! ¿Qué hay de aquellos compañeros que tuve que sufrían con inglés y que salieron sabiendo poco menos que nada? Con profesores como Ulises Cuéllar o Julio “Comoputasseaelapellido”, estar en una academia aprendiendo aparte el idioma era de rigor. Algunos dirán que alguien que estudie en el Liceo y no se preocupe de fomentar por sí mismo sus propias actividades extracurriculares cae en la irresponsabilidad. Para el troglodita estúpido imbécil que se atreva a hacer semejante afirmación, tenga en cuenta que no todo el que va a dicho colegio llega en helicóptero, ni es hijo de diputado, narco o empresario, que pagar 90 dólares mensuales doce veces al año (porque Noviembre, aguanta, lo cobran dos veces) no es ningún chiste, especialmente cuando hay más de dos miembros de la familia dentro del colegio. Aún así, para mí todo estaba bien. No había nada mejor que ser león.

La educación en El Salvador, parte I

2011-05-23T21:15:00.000-07:00

Estoy consciente de que al escribir este artículo, posiblemente me eche tierra encima de mis aspiraciones académicas y laborales, pero si ya tengo a medio Tabernáculo detrás de mi trompeta gástrica (léase: culo), no veo como podría irme peor. Para aquellos que hayan leído mi blog desde el principio, sabrán que estudio Comunicación Social en la UCA, y si no me equivoco se cumplirán ya casi tres años desde que escribí esa trilogía de entradas –cuando de hecho la gente departía en este expendio. Quisiera escribir un poco sobre mi experiencia educativa hasta el momento, porque hoy tuve una experiencia un tanto desagradable para mi gusto. Advierto que este post no sea como los anteriores por que es más un lloriqueo, pero si deciden leerlo, por favor aguántenme, les prometo darles lo que les gusta después de esta.

Estudié en el Liceo Salvadoreño toda mi vida, sin dejar un año y sin mayores complicaciones. Entre los míos, destaque por ser el niño del coro –puedo cantar, ¿y qué putas pues?- y por no ser tan pendejo para las clases, aunque no en línea con los genuinos intelectuales de mi promoción. Este colegio siempre se ha visto como uno de los bastiones de la educación salvadoreña, con formación integral en los valores cristianos y profesionales bajo la infatigable devoción de los hermanos maristas. He aquí la primera gran mentira.

Sin menospreciar a mis compañeros, que muchos de ellos son excelentes personas y estudiantes, puedo asegurar de primera mano que mucha gente que salió conmigo representaba a la palabra “vivián” mejor que Rodrigo Teos. Individuos con pocas luces más preocupados de fortalecer su hígado que sus cerebros. No me quiero centrar en eso, sin embargo. Tuve profesores muy buenos y otros muy, muy malos. Execrablemente malos. Pusilánimemente malos. No tuve contacto directo con un hermano marista hasta que llegué a noveno grado… porque le tocó darme clase de religión. De lo contrario, los hombrecitos guardados en sus cuevas. Platicando con amigos que salieron de otras instituciones maristas, se quedaban incrédulos al comentarles este fenómeno porque “sus hermanos” siempre pasaban cerca de ellos. ¿Qué podía ser diferente? ¿Por qué la única forma en el Liceo Salvadoreño para conocer a un hermano marista era ser remitido a la dirección o participar de un grupito menor llamado REMAR –cuyo hermano encargado, al irse a Guatemala en “misión de fe” tiempo después, renegó de sus votos y decidió casarse-?

Muchos años después, con mi hermano recién metido en séptimo grado –se pasó de La Asunción- y el testimonio de madres que aún tienen hijos allí, me di cuenta del por qué no interesaba a los hermanos maristas codearse con el alumnado.

Hasta hace poco tiempo, en el Liceo solo había hombres. En los demás colegios había hombres y mujeres. Mujeres. ¿Se dan cuenta? Resulta que hoy, como abundan las centrales lecheras en mi ex colegio (léase: chiches), los hermanos se han puesto las pilas para erectar los valores cristianos y marianos tal cual astas de bandera. Que conste que no sugiero ninguna falta a los votos de castidad, pero hay que dejarse de mierdas y recordar que los hermanos maristas son hombres con testículos y hormonas plenamente funcionales: como dice una canción que me fascina, “la verga es terca”.

El náufrago II, con Mauricio Funes

2011-04-30T21:26:00.000-07:00

Mauricio Funes se ha convertido en el paradigma del desencanto y ha dado lugar a que nuestro Caifás interno rasgue nuestro raciocinio y nos haga escupir sandeces a diestra y siniestra. El hombre, ateo convertido al cristianismo para conmemorar Semana Santa, se fue a vacacionar a Disney Land y allí tenemos al erudito de turno justificando o condenando el viaje. Hace un buen rato, en mi artículo “El náufrago, con Mauricio Funes”, comenté que nuestro Presidente, a pesar de ser tan buen comunicador, solía pecar de imprudente, y el mejor ejemplo de esto fue cuando acusó a Ávila de estar implicado en el asesinato de los tres diputados en Guatemala en base a un montaje en son de parodia por parte de un blog izquierdista de aquí. Después de publicarse esta foto, la opinión pública está más dividida que un par de nalgas devorando un delicioso solomillo de entrepierna (léase: una verga), y no necesariamente por el espantoso atuendo de nuestro presidente.

Hay una pregunta imperante de formular en cuanto a lo que ha sucedido: ¿Por qué? (Mourinho, 2011). ¿Por qué Mauricio Funes, conociendo el backlash político que le esperaba permitió la publicación de esta fotografía? ¿Acaso no sabía que aquí la gente es más sensible que un clítoris y que no hace falta mayor cosa para estimular sus subjetividades? Ronda por allí el comentario de que fue un familiar de Vanda Pignato el perpetrador de dicho acto, ¡solo eso le faltaba a Funes, ya no basta con la ANEP, FMLN y ARENA! Ambos partidos políticos están librando un debate particular del tema en el que los primeros defienden que otros areneros “han robado más” y los segundos satanizando a Funes bajo la excusa de que “he allí el cambio que querían”. Ninguno puede estar más equivocado, ni más correcto al mismo tiempo. Veamos.

El FMLN sostiene que es una hipocresía juzgar a Funes por viajar en vacaciones porque, para empezar, está en su derecho y porque otros presidentes areneros han vaciado su buena parte de las arcas del país. Un argumento de similar bagaje al de que el país está tan jodido porque ARENA se cagó en él, y ni modo. A ver, creen que uno es pendejo. Ya que menciono este último, ¿no creen que la campaña del FMLN debió haber rezado “Hola, somos el FMLN y no podemos hacer nada por el país porque no estamos lo suficientemente educados como para liderarlo; o sea, Fidel Castro era guerrillero pero al menos era un abogado de renombre y hablaba inglés, mientras que nosotros el único idioma aparte del español que podemos mascullar es ‘a verga’. Entonces, dennos su voto y con gusto les daremos cinco años de estar llorando que nadie nos apoya (como nunca hicimos nosotros con ARENA). Así, pues, ya viene el cambio… ¡de cerotes que se engordan la billetera en el ejecutivo!”? Con eso de lado, ¿qué putas importa si los ex presidentes (que no solo los areneros) se han dado la vida de sultanes mientras degustaban las delicias del trono presidencial? Eso ya lo sabe todo mundo, tal sentencia no devela nada que hasta el arenero más radical no tenga en cuenta. Sí tienen razón, ciertamente, en que el hombre tiene todo derecho de viajar. Además, no critique que Funes no hace “turismo” interno, le aseguro que a usted le entrego $15,000 –como mínimo- y la decisión entre el Burj al-Arab de Dubai y el Apulo Beach Resort no será muy difícil de tomar.

Los miembros de ARENA, como con todo lo que ha rodeado al partido de gobierno y su candidato desde que ganaron las elecciones presidenciales, no han hecho más que exigir que Funes entone el mea culpa y comienzan a relamerse al solo pensar que han encontrado la razón perfecta para despotricar contra el otrora paladín de las comunicaciones. Al fin y al cabo, la campaña del Frente prometía un presidente de la gente; ergo, se ha cometido una traición a la nación. Esta lógica solo concebible por los más grandes fariseos de la historia no se la creería ni el residuo genético de Vargas Llosa combinado con el de Roberto D’Aubuisson. Actúan como que si esta situación fuera inédita, como que toda figura política a. de F. (antes de Funes) fuera limpia de pecado y que ninguno de ellos hubiera ocupado el pisto que les dan para viáticos con motivo de darle otro aire a sus hediondos culos. ARENA ha caído tan bajo que justifica su mediocre campaña presidencial –en la que Arturo Zablah (Blablah para los cheros) parecía el candidato y Ávila su limpia botas- y resultados en ver lo mal que está haciendo Funes. No obstante, criticar esta rajada no tiene tampoco que ser condenable, ya que no es justo que se jacte de que puede ir donde el salvadoreño promedio solo puede mientras ve el inicio de cada película de Disney. De nuevo, no comprendo si Funes publicó esta fotografía por decisión propia o si la familia le jugó una mala pasada, aunque ha de haber sido lo primero, conociendo su carácter.

Si dejamos por sentado que todo salvadoreño, por más radical que sea, está consciente de que esto no es un evento sin precedentes, ¿por qué ha causado tanto revuelo una puta foto, que no es la única de tal índole? Lo atribuyo a dos factores fundamentales, dos errores de los que se puede atribuir tal al FMLN, tal a Funes. El primero fue la campaña organizada por el Frente en la que se afirmaba que su candidato era el ángel redentor que, con espada de fuego en mano, purgaría a los pecadores burocráticos, políticos, et al, y traería la felicidad al estándar de pobreza por debajo de la Tutunichapa -¿recuerda alguien qué pasó con aquella lista de plazas fantasmas que leyó el recién electo?-. La gente tenía mucha esperanza en el Frente porque, por fin, presentaban a alguien que de hecho hacía honor a haber egresado, siquiera, de la universidad. El segundo error fueron las decisiones de Funes durante su campaña, siendo dos de las más sonadas la elección de Salume como arzobispo de la CEL y, peor aún, su cambio de vivienda. Tanto a militantes de derecha, izquierda y asexuados –léase: sin definirse- les pareció chocante enterarse de que el candidato independiente del FMLN de repente viviera en una casita bien chiva y que se viera tan rodeado de pisto como Rico McPato. Añadiendo estos dos factores al subconsciente de la gente, tenemos una hecatombe a la confianza que le pregonaban porque no llegan a comprender cómo su presidente puede estarse dando la buena vida mientras ellos se cagan del hambre porque si tienen comida, no tienen gas, y viceversa.

No condeno que Funes viaje, su condición de presidente no lo exime de tal placer, especialmente cuando, siendo empleado público, tiene vacaciones programadas por el Código de Trabajo. El problema ha sido el timing de su viaje y su divulgación. En este país, como dije también hace bastante rato, los salvadoreños somos como los perros porque todo lo vemos en blanco y negro. Funes debe amoldarse a este fenómeno y actuar acorde si no quiere que su ciclo acabe en un coup de e'tat o, peor aún, con Rodolfo Parker de presidente.

Chepe

PD: Si quiere leer estupideces más seguido, le sugiera que me siga en Tweeter: @Cormajo . Hágalo, no sea vivián.

PD: La segunda parte de los hombres aún sigue cocinándose, es que últimamente me cuesta mucho escribir…

Los hombres, parte I

2011-03-04T22:37:00.001-08:00

Antes de empezar esta homilía, quisiera dar las gracias a las maravillosas mujeres que comentaron la entrada anterior. Cuando regresé del trabajo, abrí el archivo para agregar un par de cosas más, pero dispuse no hacerlo después de leer los comentarios de mis lindas ninfas cibernéticas, quienes apuntalaron muchas de las cosas que iba a añadir, y unas cuántas más. Muchas gracias.

Los hombres, qué maravillosas criaturas –dejo por supuesto que solo me referiré a los varones en esta entrada-. Nos creemos el sexo fuerte, libre de fallas, emocionalmente más resistentes. Para que vea usted, hasta nos jactamos de que miamos parados. Pues fíjese que aquí empieza el primer problema: si bien es cierto que orinar parado es conveniente, nada en esta vida viene de choto (¿quiere coger con su mujer? Cásese, de lo contrario póngale candado a su riata). Así, si a una mujer que está orinando le entran ganas de echarse un pedo, tan las panchas manda el fax y listo; no obstante, si a un hombre a media miada le agarran sopores gástricos, más vale socar el esfínter so pena de encontrarse con un tamal de mierda en el calzoncillo.

Con las mujeres, senté un axioma (reflexionando, no sé si puedo calificar así a mis disparates), y creo que me servirá hacer lo mismo para planteamientos posteriores. Si la mujer desea ser como el hombre, entonces podemos asegurar lo siguiente -agárrese, voy a gritar de nuevo-:

EL HOMBRE DESEA SER COMO UN ANIMAL.

Para el hijo de puta con monóculo que está a punto de decir “ay ez que ezte tipo zi que ez un gil, zi el hombre de por zi ya ez un animal, obvio que va a zer como uno”, lo invito a que use su boca para fines más útiles, como hacerle un car wash con encerado incluido a la pija de Will Salgado. Pues verá, los hombres somos tan, pero tan estúpidos que entre más salvaje es nuestro comportamiento, más machos nos consideramos. Lo peor es que esto empieza desde chiquitos, ¿quién no recuerda la típica disputa de “mi papá es mas fuerte que el tuyo”? Por supuesto, esto evoluciona en el más que cliché “te voy a montar verga si te acercás a mi mujer”, y demás. Para que vea que no soy tan burro, déjeme darle un ejemplo más sutil: la música. El verdadero varón destruye-hímenes tiene que escuchar blackmetrashtalcore (definitivamente, las sinfonías y oratorios que le componen al diablo para que disfrute su Chianti Superiore en sus aburridas tardes infernales), porque todo lo demás es culerada. Mire, no es por criticar estos géneros, pero escuchar a Taz -el demonio de Tazmania de la Warner Brothers- es auditiva y musicalmente superior. Déjeme ir más lejos: ¿ha sido su hijo un accidente y todo intento abortivo fracasó? ¡Pare de sufrir! Póngale a todo volumen una de estas avernas composiciones a ese cerote a mitad de la noche y mírelo explotar. Por ende, al que no le guste Metallica, es culero. Al que no le guste el grunge, es culero doble. Al que le ponga un solo pero a Guns n' Roses, es tres veces culero y encima se le achaca disfrutar de la música de Britney Spears y Hilary Duff. Esto no solo implica perder el estatus de heterosexual –y digo “estatus” porque esto es lo más importante para un verdadero salvadoreño-, sino también toda credibilidad en la vida.

No nos quedemos allí. ¿Qué me dice de la forma de vestir? Ese es otro… no, lo siento, no puedo superar el punto anterior. Centrémonos ahora en otro tipo de música por la que también uno puede ser catalogado de vetusto, acabado, retrograda. Si no le gusta The Killers, no sabe de la buena música. Si no eyacula con Coldplay (no sé si va unido o no, me vale tantas vergas le quepan en el culo a Donato Vaquerano), no ha vivido. Si Lady Gaga no representa un símbolo de liberación, pues… ¿sabe qué? Se me acaban de venir una catazumbada de ideas la mente que se me habían olvidado sobre la entrada sobre las mujeres, si les interesa que las publique, háganmelo saber en los comentarios. De momento, ya me desvacilé y dejo el tema de la música hasta aquí, creo que ha quedado suficientemente claro. No se preocupe, aún hay mucho que tijeretear.

Siempre he pensado que los hipopótamos son animales interesantes. Son gordos y mierderos, tienen un semblante bien pendejo y juraría que su propio cerebro apelaría al suicidio si cobrara vida propia y se viera encerrado en una coraza tan mediocre. Ah, pero Dios no quiera que una de estas bestias se empute porque corren como si llevaran un generador de fisión nuclear en el culo y son más feroces que la erupción del Vesuvio. ¿Qué razones podrían detonar a estas bazookas de la naturaleza? Entre otras, que se deambule en su territorio y que se metan con sus hembras. No me parece mera casualidad que tanto el cuadrúpedo en cuestión como el mariachi salvadoreño –o ebriachi, si es que alguien aún se acuerda de eso- reaccionen de forma similar ante dichas situaciones. La diferencia es que cuando el cerdo gigante (el hipopótamo) deja quieto a su rival, le permite retirarse; el Rambo guanaco, por su parte, guarda un rencor más grande que los judíos por los tambos de gas hacia el agresor. No se ría, que es muy posible que usted sea de los que no soporta la idea que otro semental se quiera empotrar a su yegua, el solo pensamiento lo corroe. Y no me venga con mierdas, que mientras usted se dice a sí mismo con falso orgullo “que se la lleve, después le va a hacer lo mismo” su diafragma se contrae en sí mismo más estrepitosamente que la casa de los protagonistas de Poltergeist.

Dígame, ¿cuál es la gana de jurarle venganza eterna al que se atreva a conquistar a nuestras mujeres? La respuesta es bien sencilla: el orgullo por sobre el sentido común. El semental promedio no se pone a pensar que cuando le bajan a la mucura es porque el hombrecito en cuestión tiene algo mucho más interesante, sea física o intelectualmente. ¿Qué hacer, pues? Nada, a diferencia de los hombres, que nos vamos por aventuras y después siempre regresamos al cariño de la misma (para algunos, la mano), cuando una mujer ha decidido irse, se va, y pocas veces cambian de opinión. No hay razón de querer matar al tipo, ese es comportamiento de orangutanes… no, ni siquiera de dichos animales, pues ni los insectos matan por convicción a uno de su misma especie. Imagínese, somos más cavernícolas que una piedra. Ni siquiera debe ser mujer de uno para celarla, solo con eso ya hay de qué pensar.

Hablando de menesteres trogloditas, no podemos ver una mujer bonita porque ya parecemos asta de bandera apuntando hacia los cielos. Eso está bien y es normal mientras que no afecte nuestro raciocinio, si es que hay. Verá, la mejor alegoría para definir la irregularidad de un hombre ante una mujer bien dotada por Jehová –que se jodan los genes, ¡la sangre de Cristo tiene el poder!- es observando una verga parada: fíjese en dicho retoño de la virilidad y observe como, aún en su triunfo sobre la gravedad, el bombeo de sangre le hace vacilar levemente en su otrora disciplina militar. Dicho aumento en la potencia de la irrigación sanguínea puede convertir a un Neruda de los piropos y puteadas en un completo tatarata. Esto me lleva al siguiente punto: los hombres nos jactamos de que somos superiores a las mujeres ya que no nos viene la regla y, por consiguiente, no nos convertimos en Mr. Hyde cada mes. No es necesario, mis queridos neandertales, basta con que una mujer ande pavoneando las nalgas para que de la nada nos elevemos a un nuevo nivel del intelecto. Pongamos de ejemplo a José Pedro Rodríguez Martínez en dos situaciones diferentes para que veamos cómo un hombre pasa de ser un simple mortal a un Power Ranger de la labia:

José: No viejito, yo lo que creo es que vos no andas en la jugada porque no te llega Maiden, esa es música de hombrecitos; esa tu mierda de Hillary Spears nah, las buchas están buenas para un triqui trique pero hasta allí. A ver si te bajan los huevitos ya, así es el fútbol compadre.

José (ante una mujer bonita): Hola mi reina, ¿qué ondas pues? Hey, ¿cuál es esa rola que estás escuchando? Es que siempre me llego, hace años que salió y siempre quise saber cómo se llamaba. ¿Lucky, de la Spears? Ahhh, imaginate, ve, uno nunca sabe lo que le puede llegar, vea.

Es un asco ver como cambiamos de la nada ante mujeres que nos parecen atractivas. No sé si las mujeres notan esta actitud, pero es culpa de ellas el no reprender semejante hipocresía. No estoy condenando que un hombre demuestre, con su comportamiento, que tiene interés en hospedarse entre las piernas de una hembra, pero una cosa es demostrar fascinación y otra total idiotez.

Otra tontería que se me viene a la mente, y por consiguiente otro factor para medir la hombría, es el conocimiento sobre automóviles. Acepto que soy bien tonto y que no sé la diferencia entre un valero y una tijera, pero eso no implica que eso me convierta en una mujercita –que no tiene nada de malo, pero es el calificativo que le dan a uno-. Si bien es cierto que algunos personajillos sí conocen qué parte del carro va dónde, es triste enterarse de que la mayoría que se jacta de poder armar un carro entero con un desatornillador, un empaque vacío de condones y un Frutsi adquirieron sus conocimientos jugando Need For Speed o alguna barrabasada similar. Es como que yo quisiera ser un maestro de la equitación viendo un maratón de Mi Pequeño Pony en el canal 6.

Como el título implica, aún estoy editando la segunda parte, pues no me parece tan bien hecha como esta primera -ja-. Supongo que es porque no he dormido mucho y me cuesta enlazar algunas ideas y blasfemias. Permítanme descansar un poco, e intentaré darles la segunda parte lo antes posible.

Chepe

PD: Gracias por seguir leyendo estas estupideces, sé que soy inconstante, pero espero -pero es-pero, JA- haber logrado apaciguar las ansias con esta entrega.

Las mujeres

2011-02-27T11:05:00.001-08:00

Ah, maravillosos los días que hemos vivido en la gloria y gracia de Dios Padre: el Espíritu Santo ha bajado durante este mes haciendo vociferar a más de algún ebrio en lenguas indistinguibles pero no por eso menos legítimas. Por supuesto, la benevolencia del Altísimo que, por desgracia, no puedo ocupar en menesteres políglotas, la he tenido que gastar en pensar –y mucha mierda. Así, pues, me puse a delirar sobre hombres y mujeres, animales que resaltan en las campiñas del Señor por el grandioso don del raciocinio. Ya que menciono eso de los dones, se me ha venido una memoria a la cabeza: en mis primeros años del Liceo Salvadoreño, entre Preparatoria y tercer grado, recuerdo que para las fiestas de la cirrótica experiencia de los Apóstoles –Pendejostés, por supuesto-, nos daban a cada uno un papelito con uno de los siete dones del Espíritu Santo, los abríamos al mismo tiempo y, por supuesto, recuerdo los cuatro que me salieron: consejo, sabiduría, inteligencia y temor de Dios. ¡Arre, pues!

Metiéndome de lleno en el tema –y haciendo énfasis en el título de esta entrada, cuya sutileza e ingenio resulta revolucionaria para la literatura española-, voy a dedicarme a hablar de las mujeres, pero antes de sentar algún axioma para mi tesis –o sandez, lo que más le surta- partiré del hecho de que la mayoría de hembras salvadoreñas están bien enraizadas en el estereotipo de mujer, o sea: dócil, conquistable, dulce, et al. Ya se hace la idea. Así, pues, sentemos la siguiente máxima:

LAS MUJERES QUIEREN SER HOMBRES.

Si no cerró el blog de vergazo al leer eso, déjeme justificar semejante estupidez –según usted-: desde los movimientos feministas de mitad del siglo pasado, las mujeres han buscado la igualdad de género en todo ámbito posible, eso nadie lo niega ni condena. Sin embargo, algo se descuanchinfló en el proceso, y de un algo tan natural como la búsqueda por la relevancia social, las mujercitas han buscado parecerse más y más a los hombres que las han venido relegando a los sacrosantos prados de Satanás desde que las concepciones judeocristianas sobre ellas invadieron al resto de Europa por medio de la llegada del cristianismo. ¿Qué tiene de malo eso? Pues nada, en realidad. El problema está en un fin más barriobajero que Willie Maldonado, amparado en la heroína, hablando sobre cómo los homosexuales son la causa directa de las paupérrimas tasas de natalidad europeas. Así, pues, sentaré la segunda parte del mandamiento antes estipulado:

LAS MUJERES QUIEREN SER HOMBRES… PERO VUELVEN A SER MUJERES CUANDO LES CONVIENE.

Las mayúsculas no implican relevancia, sucede que estoy gritando como idiota enfrente del monitor.

Probablemente, usted no me cree, pero basta observar a una mujer que se autodenomina “moderna” para darse cuenta de tal afirmación. Ahora, bien: debo insistir en que cada humano, sin importar su género, es una dualidad de actitudes –y hormonas- que conlleva a diferentes emociones según la situación… pero no seguiré, lo voy a dejar hasta allí porque extenderme sobre ese tema tendría visos de inteligencia y debo mantener este espacio lo más rascuache posible, me basta con que entienda la idea de que me parece normal un fenómeno como tal. Sin embargo, no es lo mismo una dualidad que una total personificación de estereotipos, y déjeme ponérselo con un ejemplo Bíblico, como a usted le gusta:

Jesús, el sinónimo de amor en la tierra, mares y Vía Láctea es una dualidad, ya que por un lado me está invitando al reino de los cielos pero, por otro, me cuenta el Apocalipsis que regresará para invocar a todas las pesadillas imaginable a salir de mi culo –y del mío, nada más, por ser tan pecador-. Sin embargo, todo eso es para que lo amemos incondicionalmente, y aún en su glorioso despliegue de fuegos artificiales en el Día del Juicio, no deja de ser el buen Jesús –una dualidad, pues… o leve caso de esquizofrenia. Imagínense que quisiera ser como Satanás, allí sí sería para preocuparse.

Las mujeres contemporáneas tienen esa maldita maña de llevárselas de “mamá de Tarzán” –por no haber analogía más certera-, y se envalentonan aún más cuando un hombre se pone en camino de sus deseos, porque ellas no se van a dejar discriminar por un hombre, y le van a hacer ver que son mejores que él. Eso está bien, siempre y cuando se haga bajo argumentos razonables. Sin embargo, aquí radica el problema: las mujeres se ponen “dime que direte” con nosotros pero de una forma bastante especial: si nos quedamos callados, es que ellas se han impuesto ante la “discriminación”; si les respondemos, hasta nos van a topar a la Procuraduría General de la República o cualquier dependencia que nos pueda cortar los huevos por decir “no”. De nuevo, en ningún momento estoy diciendo que no haya menosprecio, pero estas situaciones se dan en cualquier caso posible, y estoy seguro que a cualquier hombre le aplauden las nalgas cuando ve entrar una de estas amazonas en su cubículo.

Es en estas instancias cuando las mujeres toman su rol de desprotegidas, dando un serio contraste con el Hulk que acababa de arrasar con el despacho y dignidad del pobre hijueputa contra quien arremetieron. Las mujeres apelan a que nadie las comprende, que están solas en este mundo sembrado de vergas y que a cualquier contra argumento se les está viendo de menos por ser mujeres, porque es un hombre el jefe, que porque la esposa lo ha de tratar mal, que aquí, que allá. Y a llorar. Y a comer sorbete.

No crean, sin embargo, que esta tontería se estanca solo en lo arriba planteado, también se puede observar en las relaciones. Puta, escuchen a sus novias, queridos congéneres en la genitalia: ellas dicen que los dos forman un solo ente ente –ajá-, que los dos deben velar por el futuro de la pareja, pero si algo sale mal, es culpa del hombre por ser un insensible, tonto, corto de visión, y demás. Es más, una mujer vive tan en el pasado que aún cree que el hombre debe iniciar la relación, porque Dios la salve de las redes de la prostitución si ella llega a declararse primero. Pero si nosotros no lo hacemos, “no tenemos huevos” o no las queremos suficientes. Ve, qué bonito. Yo no sé si ustedes se dejan mangonear así –seguramente, sí, las mujeres son tan brujas que con un beso bien puesto consiguen lo que quieren- pero a mí no me andan con esas mierdas. Si de verdad siento la necesidad de decirle a alguien que la quiero para mí, pues lo hago y ya está, y si no, espero señales para estar seguro… y si ella me lo quiere decir, pues para mí mejor, la voy a apreciar aún más por haberse sobrepuesto a los estigmas sociales para estar conmigo. Aunque dudo mucho que después de este articuliche eso vuelva a pasar algún día.

El gran problema de las mujeres no es más ni menos que aún no se han creído que la sociedad las puede llegar a tratar bien. Todas las luchas de mitad de siglo pasado por la igualdad se han venido al traste por estas rameras templarias que creen que la única forma de “derrotar” al hombre es siendo como él. Claro, no dicen nada cuando un monumento a la belleza asciende puestos en una empresa solo porque tiene tanta chiche y culo como para tres vidas y media. Esto no es una generalización, claro, porque conozco mujeres muy centradas y que saben como moverse inteligentemente en la vida. Ahora, quisiera continuar –y quizá lo haga cuando regrese del trabajo-, pero ya es hora de ir a maquilear.

Y no crean, la siguiente entrada es dirigida a los hombres.

Chepe

PS: Siento haberme tardado más de tres meses… pero puta… he estado tan atareado en el trabajo y con mi mujer –ja ja- que no me había quedado tiempo de predicarles la buena nueva, pero más vale tarde que nunca.

PS: Si puedo, extiendo y edito más esta entrada cuando regrese, siento que ya les debía algo (si es que todavía esperan de este lugar, como el tipo que me dijo que no sabía escribir en un comentario hace poco).

PS: Lo de los vientos que menciono al principio es porque esta entrada iba a salir en noviembre, cuando estaban arreciando los nortes. Preferí dejarlo porque me gustó, ¿y qué?

PS: Debo aclarar, no soy misógino, solo bien pendejo.

"Como gato panza arriba"

2010-11-08T16:52:00.000-08:00

Desde que, en las primeras entradas de esta letrina, le dediqué una entrada a cada comentario de miembros de "Un techo para mi país" insurrectos que osaron contradecirme basándose en su pobre fanatismo sin sustancia, pensé que no volvería a tener la oportunidad-desgracia de tener que trasladar mis contestaciones (léase: dogmas) a esta sección de entradas. Obviamente, si yo me dedicara a pensar el mundo se va a la mierda.

Confieso que responder mensajes de la sección de comentarios, cuando son peyorativos, no me interesa en lo más mínimo... mentira: ¡ME ENCULA! Hay quienes dirán que prestarse a dichos juegos es rebajarse al nivel del atacante, y me echarían en cara a Jesuscristo y su pasión en la cruz. Pues mire, qué pendejo el que diga eso. "Hay, es que jezus, osea, el puso los dos cachetes y hasta el lomo pero el se dejo de los romanos y del diablo, o sea!". ¿Ah, sí? Creo que soy yo el único que ve que (queveque, ja) Jesús, tal cual efecto invernadero sobre la humanidad, se vengó del Imperio Romano -y del señor Satanás- dejándolo en ridículo al creerse Ave Fénix y revertir el proceso de descomposición, cuya no inclusión en los récord Guiness aún me parece inverosímil. No solo eso: Jesús, no contento con cagarse en el César, decidió ajustar cuentas con la humanidad -"Que se derrame sobre nosotros su sangre"- por vías de la Santa Inquisición. ¿Qué me dicen del Diluvio Universal? ¿Y los filisteos? Bien dice el dicho que Dios tarda, pero no olvida. Puta, ¡que no!

Dado que Yahvé me hizo a su imagen y semejanza -salvo los testículos psíquicos con el poder de embarazar a una virgen con solo ser rascados-, me siento en la potestad de emularlo según mi conveniencia. Dentro de mi bandeja de comentarios anda rondineando un primo del planeta Júpiter (por ser gas), que se hace llamar Pedo en Bolsa, y su secuaz, Pedo en Botella -cómo pudo llegar un pedo a quedarse tristemente atascado allí dentro es un misterio-, quienes, tal cual Don Quijote y Sancho Panza arremeten con argumentos divertidos mi poca autoridad, autocontrol y lucidez mental. Decidí que ya era tiempo de retribuirles divinamente. Vamos, pues, por puntos (si quiere ver el comentario en cuestión, puede encontrarlo aquí, el último).

1. Yo no caigo en las "troleadas" de la mara. Si quiere hablar con jerga de foro (porque, para usted, hablar correctamente es hablar bonito, ja), se lo concederé durante algunas líneas. Aquí el "troll" soy yo, no usted. Durante la existencia de mi blog -y el advenimiento de mi ateísmo- he recibido amenazas de muerte de miembros del "taber" por diferentes medios, he troleado a la iglesia católica y a su comunidad al aparecer como un pecador redimido en el nuevo videoclip de Dei Verbum titulado "Dónde está tu hermano" -búsquelo- y a usted. La primera regla del "troleo" -para la que hay teoría, entérese- es que, para que exista, se debe haber incitado a alguien a "postear" de manera ofensiva, sin argumentos y en contra. Usted hizo, exactamente, eso en su primer post. Si no le importara en lo más mínimo mi opinión, no estaría aquí. Eso de que "la gente viene a joder aquí", solo lo hace usted y un amigo mío muy cercano, cuyas diatribas de hecho sí me causan risa sana. Por cierto, no tengo por qué preguntarme qué putas hace aquí comentando, mejor siga las reglas de tránsito, inepto, y maneje como la gente normal.

2. Yo no ando promocionando este espacio en ningún foro. Lo más que he hecho, sanguijuela cibernética, es mostrarle mis montajes a la maravillosa majada de www.maquineando.com. Mi blog se promociona a sí mismo. En algo tiene razón: sobresalgo, pero entre gente como usted, cuya única habilidad de la cual jactarse es que puede escribir comentarios en internet durante embotellamientos. De nuevo, le ordeno que se adhiera a sus obligaciones de conductor antes de que mate a alguien, o ¿es que le regalaron la licencia?

3. Con respecto a que "la gente pendeja cae rapidamente en este tipo de blogs o lo que putas sea por los insultos que le hacen a las iglesias y a los majes que van al taber", déjeme contradecirlo. Yo no escribo para mostrarle a la gente la undécima maravilla del mundo -siendo mi verga, mis huevos, mi erección y mi eyaculación las anteriores-, sino porque lo hago sobre aquellos detalles de la vida que ellos no quieren reconocer. Con respecto a lo de "mamar billete", solo puedo concluir que para que usted sentencie semejante tontería como el motivo por el cual critico cultos y sectas se necesita tener un cerebro poco funcional.

4. Usted acaba de descubrir la Atlántida. He vivido engañado pensando que mi blog era el primer paso para una Sierra Maestra secular en este país.

5. Pedo en bolsa hacía referencia a sentir lástima por la actual situación laboral de los salvadoreños. Insensible, pero acertado, en cierta forma, no tiene porque importarle. En cambio, usted no es ni insensible ni pasota: solo tiene deficiencias académicas notables, porque ni siquiera a su compadre puede citar bien, a menos que usted sea las dos personas, lo que implicaría niveles más nefastos de locura.

6. Por desgracia, no puedo respirar "profundo" porque estoy tan gordo que, de hacer eso, me asfixio por falta de oxígeno constante. Tampoco está obligado a guardarme respeto, pero no se desquite con gente que no tiene acceso a semejante ofensa cibernética. Usted es muy valiente, porque insinúa, bajo su seudónimo, que las personas que juegan Damas en el Hula Hula son ignorantes -como yo-; sin embargo, nunca se atrevería a decirles eso a la cara, porque la verguiada de antología que le pegarían sería tan recordado como el apuñalamiento de César en el Parlamento -eso, y la taleguiada en Damas que le propinarían.

7. No me diga qué hacer en mi blog, especialmente desde un celular y conduciendo un vehículo en tráfico pesado. Aquí yo soy Rey de Reyes, Señor de Señores y Dios de Dioses. Sobre su argumento de que no conteste porque la gente no regresa para ver que les respondí, pues creo que usted -y Pedo en Bolsa- han desbancado esa teoría con su propio ejemplo, ya que no ha pasado más de un día sin que me respondan.

Chepe

PD: El argumentum ad hominem es mi especialidad. Tenga cuidado la próxima vez.

PD: He aquí el videlcip cristiano con el que estoy "troleando" a todo El Salvador: Dónde está tu hermano.

Los juicios de valor del salvadoreño común (El Salvador, hoy [parte 3])

2010-10-31T23:29:00.000-07:00

Le soy sincero: al momento de querer escribir la tercera parte, se me había olvidado totalmente de qué se trataba, por lo que decidí darme cierto tiempo porque, como dice La Biblia, "pide y se te dará". Resulta que, hace un par de minutos, me cayó un mensaje de un usuario ("anónimo", como no podría ser de otra manera), que reza más hermoso que un poema de Neruda:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "El Salvador, hoy": espero que este comment no regrese para atormentarme pero ahora que trabajas dandole soporte tecnico a juegos del FACEBOOK sera mejor que te rebajes al subsuelo vos solo antes que alguien mas lo haga xq me atrevo a decir que ese tiene que ser uno de los trabajos mas pendejos del mundo

Pues, sí: debo repartir mi tiempo, de ahora en adelante, entre mis estudios universitarios y el trabajo. Sin embargo, debo preguntarle, concienzudo lector, ¿desde cuándo un trabajo es denigrante, rascuache, innecesario o "pendejo"? Siempre he dicho que en este blog se me puede insultar de la forma que se quiera, cuando se le venga la gana, pero un "axioma" como el anterior merece convertirse en una entrada de esta fosa sanitaria.

He aquí, pues, la tercera entrega de "El Salvador, hoy".

Los juicios de valor del salvadoreño común

El salvadoreño, por naturaleza, no soporta el éxito ajeno y, por consiguiente, se le alebresta la paloma (mujeres, incluidas -y esto lo explicaré en la siguiente entrada, pinky promise-) más que a un castor con parkinson al ver la vida de alguien reducida a leña. Hace mucho tiempo, en una de mis entradas, sostuve que los salvadoreños no decendíamos de los simios, sino de los perros porque todo lo vemos en un maravilloso blanco-negro que nos gusta presumir de Technicolor -dese cuenta de que hasta en las comparaciones somos retrasados mentales-. Así, por ejemplo, tenemos a emires de la política (de fonda para alcohólicos) que aún creen que el FMLN está llevando a este país a la victoria infinita, a las minervas de escoba y trapeador que defienden la inmolación de todo miembro de pandilla como la única solución para ponernos a la par de Dubai en cuanto a economía y caché se refiere o a personillas graduadas -con honores- de la Universidad "Plaza Sésamo" (UPS) cuyo gran aporte socio-filosófico es que trabajar ahora no solo proporciona estatus, si no que encima lo quita.

Por supuesto, aquellos que hacen semejantes afirmaciones no pueden ser menos que decanos de Harvard, Oxford o Yale; seguramente, son de ese tipo de líderes que despojan a Rupert Murdoch de News Corporation con un solo resoplido de sus orificios posteriores; a lo mejor, gente que nace con la suerte de que papi y mami le dejen la vida arreglada. Personajes, pues, que de ostentar un cargo público no bajarían de la Cámara de los Lores; que harían que Dios mismo convirtiera a Júpiter en sólido para clamarlo como su latifundio; cuyo intelecto deslumbra hasta al mísmisimo Metratrón, el más excelso y poderoso de los ángeles, mano derecha y portavoz de Yahvé.

Gentecilla como tal es la que hace afirmaciones como la anteriormente mencionada, con alegorías tan fenomenales e innovadoras que serían presa inmediata de Thomas Edison. No entiendo. ¿Por qué habría de rebajarme al subsuelo porque trabajo en una compañía de servicio al cliente? ¿Qué hay debajo del subsuelo que podría salvarme de cualquier tipo de estigma social que mi trabajo podría acarrearme, aparte del infierno? Por cierto, ¿rebajarme? ¿En serio? Según la Real Academia de la Lengua Española (RAE), esto significa "1. tr. hacer más bajo el nivel o superficie horizontal de un terreno u otro objeto". Por tanto, no comprendo que indicación me está dando usted para purificar mi alma del pecado de querer pagar mis estudios y cuentas del hogar. Entonces, ¿por qué habría de tomar semejante consejo? Ah, sí, permítame hacer un arreglo: ¿por qué habríamos?

Verá, mi tontín ejecutor, al querer insultarme, ha incluido a una cantidad considerable de personas que hacen exactamente lo mismo que yo. Pobres diablos (porque debemos rebajarnos al subsuelo) que tenemos que soportar, como podamos, un fenómeno tan fabuloso e inverosímil -como la Siguanaba- para usted: la crisis económica. Tenemos familias que mantener, gastos que realizar y, para algunos, ver cómo le hacemos para estudiar. Por el simple hecho de querer lanzarme un dardo usted se ha cargado a la clase trabajadora salvadoreña que detenta un cargo que no requiere más que título de bachiller y conocimiento avanzado de inglés. Casi nada para usted, mi políglota congéner.

Por otro lado, ¿usted cree que lo hacemos por nuestro gusto? Qué persona, en su sano juicio, no quisiera pasar en una marrana ociocidad contando como entran los billetes, como usted. Desgraciadamente, la vida no está solucionada para gentezuela como nosotros, y menos para mí, que me aferro a espacios como este para poner quietos a mentecatos, como usted. Nosotros tenemos que dar la cara todos los días para que nos abofeteen, injustamente, por una oportunidad que, para muchos, se presentaba como única en un clima laboral tan inestable, no como otros que, tras una viñeta de "Anónimo" se refugian de las salvajadas que espetan a diestra y siniestra, porque no tienen el valor de dar respaldo a lo que piensan, porque bien saben que sus opiniones son, "me atrevo a decir, de las más pendejas del mundo".

Ahora, bien, como tengo mejores cosas que hacer, en este momento, lo dejaré con mis tres conclusiones de este intercambio intelectual tan interesante y sustancioso:

1) Un trabajo nunca va a denigrar a nadie. Entiéndalo. Usted se refiere a los "juegos del FACEBOOK" ("del", ja) de forma despectiva, pero recuerde que hasta maravillas como Metal Gear Solid 4, Mass Effect o Final Fantasy X necesitan de gente que ayude a otra a jugarlos.
2) Usted nunca ha trabajado por necesidad, pues alguien que sí lo ha hecho no dice tanta sandez en menos de nueve líneas.
3) Usted me conoce, y no se atreve a decirme las cosas a la cara; mucho menos, que se las diga yo a usted.

***

Pido perdón si parece que me he tomado a pecho el desvarío de nuestro amigo, pero no soporto a aquellos que tras el anónimato del internet se creen Superman y se dedican a ofender a quienes no se lo merecen. Bajo lo sentado en la última línea, yo me lo merezco. Mis compañeros de trabajo, no.

Chepe

PD: Gracias por esperar, a los que lo hicieron, por esta entrada.

El Salvador, hoy (parte 1 & 2)

2010-10-09T21:54:00.000-07:00

Ando emputado. Esta entrada debería haber salido hace una semana, pero me han tenido tan del fondillo con las clases, entregas, parciales, et al, que no me ha quedado tiempo ni de masturbarme, y apenas puedo sintonizar el canal 17 por las mañanas para ver a mi pastor general sermonear con toda la autoridad que le otorga su acta de injuria legal por trata de blancas… perdón, de querer ingresar a su “hija” ilegalmente a Estados Unidos. No es por tales razones que mi carácter está más inestable que el Vesubio, sino por que cada día me doy cuenta de que El Salvador es la analogía inversa de la Academia de Platón, pues en vez de ser un centro de conocimiento, es una letrina, y en vez de estar cundida de filósofos… bueno, usted ya sabe.

No me dan ganas de abrir los periódicos ni de ver a Arenacho. Nada. No tengo, por consiguiente, ganas de ocupar lenguaje soez de aquí en adelante en la entrada. Ni blasfemias. Así pues, sin más tardanza (porque ya no se me ocurre que más escribir aquí aparte de los temas a tratar), me dispongo a abrir las nalgas para que usted conozca los tormentos que me oprimen.

Mentí, putearé un poquito.

Estado actual de los artistas salvadoreños

Parece que es pecado, en este país, aspirar a algo más que conserje, dependiente de tienda, periodista –para lo que no se debe tener título para ejercer-, amante del gordo Max, pastor evangélico o diputado. El caso más sonado y reciente ha sido el de King Flyp, cuyo único pecado es ser más autóctono que preguntarle a alguien de qué “sabor” quiere su “coca”, cuando me parece más talentoso que Almas Gemelas, quienes, claramente, concentran el talento en su atractivo sexual. En fin, no es ese el punto de este primer set escatológico –relativo a la mierda, no a ultratumba-, sino a dos temas que me tienen bastante calcinado: la Orquesta Sinfónica Nacional (OSN) y los actores de teatro en general.

La OSN ha tenido un año duro, y ciertamente ha sido así para quienes gustamos de irlos a ver, aunque sea de vez en cuando. Al último concierto al que “asistí” –porque se suspendió-, tenían cinco meses de no cobrar el escalafón designado. A lo mejor no lo han cobrado aún, y no me extrañaría: parece que para Héctor Jesús Samour, secretario de la Secretaría de Cultura –ja-, les hace un favor dándoles la “oportunidad” para que los muchachitos puedan tocar sus juguetes en un escenario. No sé cuán instruido respecto a la “alta cultura” sea don Jesús, pero, por su pedigrí –apellido-, esperaría que, al menos, bachiller de colegio fuera. En todo caso, si de plano no sabe más que contar billetes, entendería su más que nefasta gestión respecto al tema hasta el momento, basada en que un burro no sabe hacer más que cosas relativas a burros, por dar una analogía sin afán de atacar, por supuesto; no obstante, sería más descarado de su parte ser docto en el tema, más aún teniendo en cuenta que muchos de los músicos de la OSN viven de lo que les pagan, y que, aún así, no asuma las responsabilidades que le atañen al mejor estilo de Poncio Pilato, el santo de los que se hacen los majes. Por supuesto, en caso de que ya se haya resuelto lo del escalafón, lo felicito y expreso mi satisfacción a los músicos. Si no, don Jesús, no sea como “La Chelona” Rodríguez, sumo pontífice actual del INDES, que de conocimientos deportivos solo retiene el recordatorio que le hizo Hungría en el 82 a “La Selecta” y cuyo mayor reconocimiento internacional es que Fernando Palomo se acuerde de vez en cuando de él en sus narraciones futbolísticas de ESPN, y actúe acorde a su puesto y sus capacidades.

Lo siguiente, concierne a los actores de teatro de El Salvador. Este es un gremio muy particular, porque para pertenecer a este, se deben cumplir ciertos criterios: 1) vestirse extravagante; 2) peinarse extravagante; 3) hacer desde malabares, clown –porque decir “payasadas” es vulgar-, zancos y hasta monociclo.; 4) conocer todas las películas de Almodóvar y todo cineasta español sobrevalorado; 5) lo mismo que el punto anterior, pero respecto a todo lo que venga de Argentina; 6) hablar con acento; 7) no bañarse; 8) conocer y recitar de memoria toda la poesía de Benedetti, los cuentos de Cortazar, Borges y Roberto Gómez Bolaños; 9) ser del FMLN. Para el resto de los mortales, los actores no son más que adultos que no han dejado de ser niños. Así de escueto.

Por desgracia, esta idea de que los actores ejercen su profesión por el simple hecho de ir a jugar con palos, trajes y maquillaje trasciende de manera inverosímil y frustrante, para el actor, y útil y conveniente para las partes interesadas. Hablo, en específico, de las productoras de comerciales televisivos, radiales y cinematográficas. Según esta gente, el actor debe rendir pleitesía y recibir una mierdésima del salario del que merece porque, pues, su “recompensa” es haber sido tomado en cuenta. ¿Sabe qué es lo peor? Que hasta los actores forman parte de semejante injusticia, pues se ha convertido en tabú preguntar cuánto se les remunerará por temor a ser vetados por alebrestarse por algo tan “banal” como el dinero. Les pondré dos ejemplos personales: el año pasado, participé para la campaña de San Valentín de Claro, y si no es porque les insistí varias veces por mi paga, no me dan el dinero; este año, rodé un videoclip que, Satanás mediante, tendrá la oportunidad de hostigarle dentro de poco. Respecto a este trabajo, estuve desde la 1:00 pm hasta las 3:00 am, sin parar, aguantando lluvia, sucio hasta la ingle –porque lo requería mi papel- y escuchando la misma alabanza desde las 7:00 pm hasta que terminamos, y aún no sé si me van a pagar o no. Sí, yo también caigo dentro del grupo de los que no hacen respetar su trabajo. Aún así, dejo claro que yo no soy un artista, todo lo contrario: soy un aficionado –gordo y culón- a la música y al teatro, y practico dichas artes según mi condición de fan. Mis gustos musicales no pasan de Paquita la del Barrio y Grupo Marrano, y ya con eso puede irse haciendo una idea de qué tan útil es mi opinión en la anterior exposición.

Sobre Blanca Cecilia Navarro

Si no reconoce el nombre de vergazo, le refresco la memoria: ella es la pobre hija de puta –no hay descripción más certera- que terminó pagando la chistosa ocurrencia de Johnatan Durán, quien asesinó a un pobre diablo –de nuevo, certera- del INFRAMEN. No me voy a meter en la valoración de si la repartición de años y diferencia de residencia de estos durante la purga de sus pecados es justa o no, porque no vale la pena golpearse el pecho por un sistema judicial tan deficiente que ni Tomás Moro lo hubiera podido arreglar –especialmente, con abogados como Rodolfo Parker, a quien le debemos la Ley de Control de Medios, o como putas se llame-.

Para muchos, sin embargo, la condena de Blanca es justa y merecida, pues tuvo la “osadía” de reírse tal cual hubieran matado un tacuazín. Reírse ante las cámaras. No: que las cámaras las captaron riéndose. Vamos a ver: una muchacha de 20 años, por muy cagada que este, no pasará todos los días sumida en depresión, ¡faltaba más! Yo también, si estuviera en una situación similar, me amparara en mi buen humor para pasar el mal trago (y futuras macanas que amordazarían mi culo en caso de ir a la cárcel). Pero no: los camarógrafos de televisión y periódicos tenían que tomar la foto en cuestión, de la niña riéndose, y satanizarla ante la vista pública, que tiene el discernimiento intelectual de un tomacorriente. Ese fue el fin para un juicio justo y su posible reinserción futura en la sociedad: cuando esta mujer, ya de 40 años, salga del reclusorio, ¿cómo cree que la van a recibir? ¿Cómo una ex convicta buscando redimirse de sus actos pasados buscando un trabajo honesto, o como la cabrona que se cagaba de la risa por haber matado al del INFRAMEN?

Lo gracioso de todo es que su único pecado fue haberse sacado el cincho, como sucede en todo encuentro entre muchachos de estas dos instituciones, y haber salido en la foto junto con Durán, que dicho sea de paso solo estará siete años en un centro correccional de menores. Entonces, ¿por qué condenamos a Blanca? ¿Qué culpa tiene ella de que Durán anduviera una navaja y que se le haya ocurrido hacerle una vasectomía al otro cabrón? Solo puede haber una explicación, y está ligada al revuelo que se armó por la publicación de las fotos de un menor de edad, con datos completos, cometiendo un asesinato. Para La Prensa Gráfica y El Diario de Hoy, Blanca era su chivo expiatorio para salir del desvergue en el que se metieron por no saberse la Constitución o por querer pasarse como paráclitos de la verdad. No comprendo como es posible juzgar la conciencia de una persona según una foto con su pie respectivo de un plumífero sin educación que se hace llamar periodista.

Para colmo, y para que se de cuenta, le proporciono a continuación, intactos, los comentarios del pueblo respecto a la noticia (fuente: elsalvador.com):

* 20 anos! tendras Blanca Navarro para seguierte riendo, Desgraciada!! Ojala y te pudras MALDITA!!!

francisco

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 14:01:30

* Nuestro Pais necesita a Jesùs en sus corazones, para que exista un verdadero amor como hermanos Salvadoreños, las leyes de nuestro pais no son cuerdas, dejan mucho que desear.

Marin - antonia8383@hotmail.com

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 13:53:23

* esperen a que a estos jueces y fiscales, les maten a un hijo de ellos, ahi van a olvidar que son menores de edad estos criminales, ya que ellos son consiente de lo que cometen,deberian de aplicarles la ley, de no ser asi, 7 años pasan rapido, saldra aun joven y volveria a matar, y a esta mujer cuidado y se comporta como loca para q le den libertad

Carlos

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 12:26:06

* en realidad la raíz de todos los problemas incluyendo el desafuero juvenil depende de la falta de educación espiritual principalmente en los hogares, si todos pusieramos en practica valores espirituales seria muy diferente, la verdad solamente Jehová Dios cambiara toda esta situación, ningún gobierno frenara esta ola de delincuencia que afrontamos

claudia de hernandez

Jueves, 30 de Septiembre de 2010 - 11:36:57

El primer comentario es el mejor ejemplo de lo que les exponía. Por desgracia, no tengo en estos momentos la edición en papel, donde salían alrededor de 15 comentarios puteando a la pobre bicha. Los otros tres son un chiste, pero no por eso menos errados y característicos de nuestro acervo intelectual. Con gente que le encomienda la delincuencia a Dios Padre Nada Poderoso –y no quiero ni pensar cuánto tiempo se ha mantenido esta práctica, con obvios resultados-, es imposible pedir un discernimiento racional porque todo quieren que lo haga y deshaga Papa Chus.

(Parte 3, terminada. Buscar la siguiente entrada. O sea, la que está arriba de esta)

Spots televisivos sobre productos inservibles

2010-09-13T19:45:00.000-07:00

Buenas noches, pájaros del dulce encanto. Veo poco la televisión; usualmente, la veo por las mañanas mientras me estoy secando los huevos después de salir del baño. Me gustan los canales como Discovery, Bio, Infinito, y ya se van haciendo la idea. Sin embargo, hay cierto lapso aciago en el que la sacrosanta programación de dichos panales del intelecto se interrumpe para mostrar esos malditos spots de productos que, a lo mejor, nadie compra. ¿Lo peor? Duran una hora. Hace poco, me tocó aguantar tal suplicio pues, para variar, todos los canales antes mencionados los pasan a la misma hora. Dicha extensión del purgatorio me recordó a un video que hice, el año pasado, para mi clase de Semiótica. Se los dejo aquí. Todo esta guionizado, producido, interpretado y ordenado por mí, en caso de que dude de cuál alcantarilla sale este monstruo. Eximo de culpa a mis compañeros de trabajo de cualquier relación con esta cacerola de mierda cordon bleu. Acepto que es de lo peor que usted ha visto y verá. Mi excusa: estoy trabajando en otras entradas y quería dejarle claro que mi intelecto sigue decreciendo conforme pasan los días.

Ahora, si me lo permiten, debo seguir mandando peticiones al Bio Channel para que produzcan la tan ansiada, por nuestro continente, biografía de La India María.

Chepe

PD: El producto existe, fíjese en el recorte de periódico que sale dentro del video.

PD: Sí, la voz de Chávez es mía. Solo la ecualicé con un poco de "reverb" para el efecto de hablar en público por micrófono.

PD: Déjeme que me enorgullezca por esto, al fin y al cabo, las cartas del karma me predijeron una vida como jefe de conserjes del Club "La banana" -aledaño al LIPS.

Oración patriótica

2010-09-02T17:18:00.000-07:00

Dios te salve, Taber sagrado.

En tu seno hemos orado y pagado;

contienes los gases que respiramos,

la palabra que nos sustenta,

el pastor que amamos,

la religión que nos defiende,

la salvación que nos consuela.

Tú posees nuestras cuentas bancarias queridas,

fértiles cultos, testimonios majestuosos

soberbios parqueos,

apacibles alrededores, cornucopias de púrpura y oro.

En tus campos ondulan dorados Porsches,

en tus garages vibran los “Be eme”,

chisporrotean las coras,

surgen las bellezas del pisto.

Pastor, en tu lengua armoniosa,

pedimos a la providencia que te ampare.

Que abra nuestra alma al resplandor del cielo

grabe en ella dulce afecto a Cristo y a tu billetera,

y nos infunda tu santo amor.

Toby, tu historia, blasón de profetas y mártires:

Reseña virtudes y anhelos.

Tú reverencias el acta que consagró

tu condena internacional, y marcas la senda florida en que la

justicia y la libertad nos llevan a la cárcel.

¡Tabernáculo de la patria,

símbolo sagrado de la Escalón,

te saluda reverentes las nuevas generaciones!

Para ti, el sudor vivificante de nuestras frentes,

los himnos de Fernel Monroy,

los laureles de los héroes.

Para ti, el respeto de los pueblos

Y la corona de dólares

Que hoy zampamos en tus inmortales cuentas.

Chepe

PD: Si me animo, hago el himno.

Credo in Deum Patrem omnipotentem, Creatorem caeli et térrea (Cómo hablamos, V)

2010-08-18T00:36:00.001-07:00

Buenas noches, Tronos, Poderes, Virtudes y demás coros angelicales habidos y por haber (menos Metatrón, ese soy yo, pues soy la voz misma del Altísimo). En la entrada de hoy, podría haber tratado temas como las acertadas ideas de nuestro gobierno respecto a los “despliegues patriotas” de los desfiles, el berrinche de los diputados por las candidaturas independientes o por qué a Rodolfo Parker se le debería apodar “apéndice” o “chiche de hombre”. Sin embargo, como mis neuronas tienen la utilidad de un burro deslenguado y desmembrado, debo escribir según permitan mis –pocas- luces. Después de cuatro entradas en las que he señalado cómo los salvadoreños nos expresamos y hablamos, pensé, al igual que el fantoche encargado de escribir el libro de Hechos de los Apóstoles, que ya era suficiente la mierda expuesta y, por tanto, que debía parar. No obstante, ustedes, mis amados lectores y soldados de Cristo, volvieron a demostrar lo equivocado que estoy –tal como me lo recuerda, en cada entrada, el hijo de ochenta y siete mil putas que “spamea” la sección de comentarios, haciéndose pasar por personajes mitológicos, históricos y de la farándula salvadoreña y mundial-. He aquí, pues, lo que mis frecuentes visitas al parnaso lingüístico salvadoreño, tal cual asalariado masculino promedio que va al LIPS, me han deparado.

Gracias por todo

¿Cómo saber cuando una mujer no quiere nada con usted? Atorsónela de piropos y reciba un “gracias” de respuesta. ¿Cómo saber cuando una mujer no tiene nada que decir sobre la tarde que pasó con usted? Pregúntele, y si la respuesta es “AwWwWw la pasé super lindo, ‘grax’ (vulgarismo de “gracias”) por todo xoxoxox”, tenga por seguro que una guayaba hubiera hecho mejor papel en la cita que usted. Ahora, tengo entendido que hay mujeres que hacen uso de dicha expresión aun cuando han pasado un momento grato. Entonces, ¿por qué dar gracias? Además, ¿por todo? Supongamos la siguiente situación:

Ernestina dice:

Goidoooo puuuu la pasamos ssssuuupeperrrrr!!! Puya vos , es que puya puya PE U TE A!!! Jajajaj perdon :$ la exprecion es que ando hapy! Putzira mano, es que hoy en el galaxy jamas abia hecho tantas chusas!!! Y puuuu te acordas del mesero que se callo con todas las cocasss?? Juas juas y dsps triiii chivo xq la majo y el chele amarraron bien felisss todo! Y sabes mi papi no me reganio por avizarle tard que yegara por miii!!! Aajajaj ha sido chivirinviquis este diaaaa grachas poi todo cuidate ya me voy compermuaaaaaaa**¡!! (K) :D:D:D:)

**(Satanización de “con permiso”)

Ave María, purísima: sin pecado concebida. Dejando de lado las claras deficiencias comunicativas, centrémonos en las razones por las que Ernestina pasó un buen día, siempre teniendo en cuenta que, al final, agradeció a su consorte: hizo un incierto número de chuzas, un mesero perdió el equilibrio –y su empleo- por derramar Coca Cola –Fanta-, dos amigos de ella ya han entablado noviazgo y el tata no la regañó por su irresponsabilidad de avisar tarde para que la fueran a traer. Responda: ¿dónde está la influencia del amigo en cuestión? Sería más fácil que se llevara a cabo un ecumenismo entre la verga de un mastodonte y mi ano que el tipo tuviera algo que ver en todas las desgracias antes listadas.

Te amo miles

Hay quien piensa, aún, que el amor es, simplemente, “el amor”. Aparte de expresarle mis sentimientos respecto a cuan pura mierda me parece semejante afirmación, es estúpidamente imposible amar a alguien “miles”, por dos razones bien sencillas: un sentimiento no se puede cuantificar y el término amor es la expresión máxima de cariño, dependencia, libido y pertenencia hacia alguien más; por ende, no puede elevarse más. Estas palabras, sin embargo, no tienen ninguna relevancia cuando el salvadoreño promedio le dedica semejante máxima hasta al chucho cuando hace alguna trastada graciosa, como hartarse sus propias heces.

San Sivar

Zanzíbar, según un almanaque de 2004 que compré en Super Selectos, comprende un par de islas en Tanzania. También, es –o era, no estoy seguro- un bar en nuestro país, solo que llamado Sivar. Como siempre aparecen los geográficamente imbéciles de turno, se ha empezado a llamar así a la capital: San Sivar, o solo Sivar. Como mi intelecto escasea tanto que, a veces, se me olvida respirar, decidí consultar un foro de doctores de antropología salvadoreña para resolver mi duda. He aquí el link del sitio consultado:

http://ayvevos.com/foros/showthread.php?p=574762

Me quedo con este comentario de jesusfreak06 (jueputa):

“Le apodan así a la capital por su leve parecido al nombre San Salvador.

Zanzibar = Zibar = Sivar = San Sivar = San Salvador”

Ah, tan maravilloso como presenciar la metamorfosis de una oruga en mariposa… o un buey moribundo en carroña para zopilotes.

Gracias a Dios

Hoy en día, dar “gracias a Dios” es tan común como una cora de tortillas, ver una cárcava nueva o un bus incendiado. Damos gracias a Dios porque la vecina encontró al gato, porque nos acordamos donde dejamos estacionado el auto, porque encendió la computadora, porque aún tenemos desodorante, porque, porque, porque. Un compañero de clase, en cierta ocasión, dio los créditos respectivos al destripador de becerros dorados porque la economía nacional había visto un aumento en el nivel de ventas (que, por cierto, aún se encontraban en la escala negativa). Después dicen que no somos una sociedad teocent… tabercentrista. La única razón por la que le daría gracias a Jehová sería en caso de no inmolarme la verga después de recubrirla con fósforo y masturbarme con un guante de lija.

Hola, ¿qué ondas?, ¿qué tal?

Reto, en nombre de Baal Zebub, C’tulhu y Satanás, a que me niegue que, alguna vez, lo han saludado tan salvajemente. Si el agradecimiento compulsivo al padre eterno es el pan de cada día, esta modalidad de saludo bien podría ser el desagüe diario de las cloacas en el Acelhuate. Esta redundancia, al alcance de los más redundos –ja-, solo es comparable a cuando, en una clase, un profesor espeta “vuelvo a repetir” cuando quiere recalcar una idea… ¡que solo ha dicho una vez! Esta herejía se acentúa más cuando caemos en la cuenta de que “qué ondas” y “qué tal” son símiles de “hola”.

***

¿Se imagina llegar a las puertas del cielo y encontrarse con San Pedro, quien deprimido por tener que cuidar un zaguán después de ser humillado y crucificado, está más empachado de alcohol que una refinería de brandy, y ser recibido de esta forma?

Usted: Ah, ¡San Pedro, el primer Papa, la piedra sobre la que se edificó la Iglesia, hombre entre hombres!

San Pedro: Hola, hola, hola, ¿qué pedos pues?

Usted: Por aquí, muerto, jo jo jo, vengo de San Salvador.

San Pedro: ¿San Salvaqueputas? San Sivar dirás, es que, verás, aquí en el cielo pensamos que “San Salvador” es redundante porque, pues, el Salvador –o sea, mi Señor- ya es santo… entonces… errr… sí…. Ahí hay buenos bares, una vez bajamos con Jesús a uno que se llama Escape, allí por un colegio llamado “García Flamenco” y nos llevamos una grata sorpresa porque es el primer lugar en el que vemos que los hombres se aman unos a otros. Además, nos pusimos la verguera de nuestras vidas, tanto que aún no se me quita la resaca…

Usted: Claro… sí, bueno, me gustaría saber para adónde voy.

San Pedro: A ver… oh… ajá… hijo, primero que nada, quiero que sepás que te quiero… miles…

Usted: Ajá… yo también te quiero… dos miles…¿todo bien?

San Pedro: No, te vas al infierno.

Usted: ¿Perdón? Yo pensé que estaba salvo porque empezaste a hablarme de tu vida. Sos un infeliz, y para tu información, ese bar es el epicentro de la homosexualidad en la capital.

San Pedro: Pues claro, si no somos pendejos. ¿Vos qué creés? ¿Que 12 hombres solteros, de 18 años para arriba, caminando y durmiendo juntos de un lado a otro durante tres años en una sociedad donde la edad promedio para casarse es a los 15, no tienen necesidades? ¿Lavatorio de pies? ¿Un acto de amor y humillación? Ja, imaginate lo que tuvimos que hacerle nosotros a ÉL, y que gracias a Dios no salió en la Biblia.

Usted: Ah, ya. Gracias por todo.

Chepe

PD: Si leyó hasta aquí, seguramente es para saber por qué habría que llamar a Rodolfo Parker "apéndice" o "chiche de hombre". La respuesta es fácil: porque al igual que el apéndice o las chiches de hombre, Rodolfo Parker no sirve para nada.

Grand Theft Taber

2010-08-08T16:08:00.000-07:00

Buenas noches les dé Dios. Aquí les presento el juego original para PlayStation 2 de la aclamada serie Grand Theft Auto. Rockstar Games me encargó con la portada de esta joya y no pude hacer más que aceptar. Aquí, pues, está el tributo al Señor de Señores de El Salvador. (Haga click en la imagen para verla en toda su gloria).

Rockstar, incluso, fue tan amable de darme algunos datos interesantes del juego (que usted podrá encontrar si busca el juego en Amazon u otras tiendas en línea) que pienso compartir con ustedes:

* Juegue como el pastor Édgar López Bertrand y su hijo, Toby jr., quienes cuentan con las habilidades de hacer dinero cada minuto automáticamente y vestirse como vacas durante el culto, respectivamente.

* Controle 30,000 almas sedientas de Cristo en la reedición de la "Noche de sanación y alabanza del mítico Estadio Cuscatlán". Si posee guitarra de Guitar Hero, sea participe de una escena jugable especial en la que controlará a Marcos Witt durante la alabanza, prepago del diezmo respectivo por dicha escena, ¡por supuesto!

* Mueva los hilos de la palestra política y mediática salvadoreñas, en las que encontrará cameos de Will Salgado, Donato Vaquerano y Elías Antonio Saca.

* Emprenda misiones en las que debe ayudar a Rodolfo Parker a impedir que la asociación homosexual Entre amigos gane más adeptos y lleve a cabo su plan de matrimonios homosexuales; junto con "El gordo" Max, anexe por la fuerza al Canal 17 a la Telecorporación Salvadoreña (TCS).

* Recorra la calle del litoral en su moto BMW junto con su banda de "Bikers for Christ". De fondo, el hermoso atardecer salvadoreño. Delicioso.

* Estrategia. Sea gestor inteligente de su fortuna, ubicando y reubicando sucursales del "Taber" en los lugares donde considere que hay más almas (dinero) que salvar (recaudar). Tiene todo El Salvador a su disposición.

* La banda sonora más aclamada hasta el momento en cualquier juego de Grand Theft Auto. Disfrute de las guitarras bautistas de Imperio, de Hillsong - los "Beatles cristianos"- y "remolinee" con Fernel Monroy, entre otros. Clásico.

* Tomás Chévez y "Willie" Maldonado lo estarán acechando constantemente. ¡Cuídese de sus diatribas... con más diatribas!

* Como contenido de descarga especial, que puede adquirir en la "Taberstore" por la módica cantidad de $400, experimente el horror, la injusticia y el vía crucis hacia el Gólgota de nuestros tiempos: la cárcel. Solo el espíritu santo y su habilidad con el control de juego lo librarán de su destino cruel.

* ¿Harto de su matrimonio? ¡Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana! Elija entre un amplio catálogo de arpías, con el aliciente de descubrir a la que no esté detrás de su cuenta bancaria.

* Multiplayer extenso y variado. Participe en escaramuzas al mejor estilo de la serie Grand Theft Auto, o si quiere una experiencia Starcraft -o mejor dicho, Tabercraft- tome control del Tabernáculo Bíblico Bautista "Amigos de Israel", la Iglesia Elim, Misión de Cristo, Asambleas de Dios, Testigos de Jehová, COMPAZ, entre otros, para dejar claro cuál es la verdadera casa de Dios en El Salvador.

* El juego puede ser difícil, pero recuerde: NUNCA TE RINDAS.

He aquí, además, algunas opiniones de personas que han probado el juego antes de ser sacado a ventas oficialmente, para que se convenzan de que no es paja:

- "Un cuento de lucha, entrega, pasión. Bien podría pasar por un evangelio" - Donato Vaquerano
- "Por primera vez no veo mi nombre en algo que tenga que ver con ser ramera" - Milagro Navas
- "No puedo opinar puesto que puse este cachibache en el DVD y no me funcionó" - Salvador Sánchez Cerén
- "¡Lo mejor de todo es que mi copia me salió de choto!" - Will Salgado
- "Por lo menos, aquí me voy a acabar a todos esos homosexuales pecadores" - Rodolfo Parker

Chepe

Facebook (Fetiches cibernéticos, parte 5)

2010-07-25T23:59:00.000-07:00

Buenas noches, seguidores del Hermano Toby y de su hijo, Toby jr. –Jesúscristo en hebreo. Debo pedir su indulgencia –plenaria- por la tardanza que he tenido en actualizar este cuchitril, pero he pasado ocupado tratando de transubstanciar un pedazo de mierda en mí mismo. Fracaso. No lo intente. En fin, hace mucho tiempo, en esta entrada , mencioné que tenía una idea sobre la que escribiría muy pronto –claramente, tengo la precisión de un calendario bisiesto en año normal-. ¿Le soy sincero? La idea que tenía era hacer un recuento del tipo de fotografías que se publicaban en redes sociales , pero me parece suficientemente denigrante mantener este blog con nombre y apellido real. Sin embargo, tengo otras espinitas –casi un cactus- respecto al Facebook que quisiera destrabarme de la calidez de mi esfínter. Empecemos:

1. Unirse a grupos innecesarios

“Leopoldo Durán se ha unido al grupo Canchis canchis arriba y abajo”. “María Graciela Marisela Delgado se ha unido a Quien no se alebresta de las tripas cuando se conecta ese alguien especial?!?!?! :) !?!”. Ad infinitum. ¿Por qué? A veces, me da de revisar la información de mis contactos, y aparte de ver la descripción totopostera (ver más adelante) de sí mismos, me entero de que pertenecen a no menos de 50 grupos. Para empezar, notemos que las personas que crean estos grupos les vale tanta verga que lo único que les interesa es el número de adeptos, ya que lo más que dura la actividad de dichos parnasos es una semana. Apliquémoslo a la vida real: ¿se imaginaría perteneciendo a 50 grupos de toda índole? Veamos: Amig@s de las Hermanas Carmelitas, Vicarios del Sagrado Corazón de Nuestro Señor Jesucristo, Grupo de Sicoterapia de la Línea del Doctor Ayala (GSA), “David” –esa mierda lavacocos que se da en el despilfarro de dinero situado arriba del redondel Masferrer-, Juventud Arenera, Amigos de Medardo González, Hermano Toby Presidente Vitalicio de El Salvador, etc.

Claro, pertenecer a diferentes grupos significa dos cosas ante los ojos –ciegos- de la sociedad: que se tiene una vida social relativamente activa y que estar en estos implica responsabilidad como miembro. Lo segundo, siendo cierto y lo más importante, no es necesario en estos grupejos de las redes sociales. Por ende, adelante, únase y pase por “multipolar” –como yo-. Le invito, y me invito a mí mismo, a revisar el talegasal de grupos al que nos hemos unido. Revise. Hablando de grupos, me acaban de mostrar uno que, particularmente, me ha llamado la atención: Si, soy cristiano. Y sabes que?... Es lo maximo! <3 –errores de redacción, fidedignos-. Tiene alrededor de 34,000 miembros. Puta, pues. Corríjame si me equivoco, pero ¿acaso no dijo Nuestro Señor Jesús que no se debía andar gritando nuestra fe, que mas bien era más rentable en cuanto a nuestras mastermillas celestiales quedarnos en casita, ser humildes y resguardarnos en el silencio? Dejando eso de lado, mire que clase de comentarios se hayan aquí, a cual más “MÍREME, AMO A CRISTO Y LO DIGO, PONGAME LIKE AL COMENTARIO, ¡POR DIOS!”:

“Lorena Cuevas de Mangold no nos alcanzan los dias para agradecer todo lo que dios hace por nosotros, su amor ,misericordia y perdón. y por sobre todas las cosas nos dio lo mas grande a jesus para salvarnos!!!!!!!!!!!!!!!”

¿Lo ve? Aquí huele a sepulcro blanqueado. Voy a crear un grupo que se llame: Soy ateo, y sabe que? ¡¡¡¡Me voy a ir al infierno <3!!!!

Solo yo me uniré.

2. Escribir actualizaciones de estado en tercera persona.

Ah, sí. ¿Quiere que la gente piense que usted es interesante? ¿Quiere ser “fumado” –ash-? Vergón, escriba sobre algo que usted siente, hará o hizo en tercera persona. Siendo realista, sé que es lo más lógico puesto que las actualizaciones se dan justo después del nombre de la persona que las escribe. No me importa. Léalo, parece como que si un negro rapero con ego más grande que la pija de Ron Jeremy está hablando. Es molesto. Es peor aún cuando se utiliza en conjunto con la intención de que la gente preste atención. Así:

Reina Isabel Martínez cree que la vida nunca esta del lado de uno :(. Need a hug!

Guácala, come mierda. Mire, aparte del uso de spanglish, me parece grotesca la forma de solicitar simpatía ajena. Lo peor es que, después, aparece el remero de gente alimentando la popularidad de semejante esperpento del ciberespacio. Para variar, el 75% de las personas que se une a la fanfarria de cuestionamientos no está interesada en el bienestar del afectado, solo en enterarse del chambre.

3. Etiquetación masiva

Windows Live Messenger le informa que ha sido etiquetado en una foto en Facebook. Windows Live Messenger le informa que ha recibido un correo de la foto en que se la ha etiquetado. Ídem. Ídem. Ídem… Y así, mi bandeja de entrada se llena de alrededor de 40 correos sobre la bendita foto. Lo peor es que ni siquiera salgo en ella. A lo mejor, es un paisaje con alguna leyenda (“ke beias son las beiezas del señor te amo jesusito!!!”), un cabrón sin camisa que ha tomado la foto frente al espejo –con el “flashazo” respectivo-, una chera que ha modificado la imagen y le ha agregado algún proverbio digno del Cantar de los cantares, et al. Y toda la gente comentando. Quizá no se haya fijado, pero los foros que se arman en torno a dichas fotos son más profundos que el mismísimo Concilio de Trento. Se lo juro.

No obstante, hay algo peor. Si bien, a veces, tolero y aprecio cuando algún amigo y amiga me etiqueta para que vea cómo se ve con tal atuendo, o en tal lugar, me da por atorzonarme un camote por el glande cuando me doy cuenta que he sido etiquetado en una mierda hecha en Microsoft Paint –o Photoshop-, en la que sale un pato Donald, ratón Mickey, Tribilín –que aunque parece perro, me parece de clasificación indescriptible, como Lady GaGa- y Pluto, con un mensaje navideño en el que me mientan a Dios, mis deseos y mi felicidad. Y luego, el horror: alrededor de 100 personas etiquetadas en tal retrato dantesco, sin posibilidad alguna de encontrarme allí para evitarme la desgracia de atestar mi correo electrónico con respuestas como “Graziaz, tqmmmmmmm yo tampiquis!!” y similares. Entre casos de igual naturaleza apocalíptica, se encuentran el “Dedicame una canción”, “Escribe algo que tú y yo hayamos hecho juntos”, “Si me muriera mañana, ¿qué me dirías hoy?”. Respecto a la última, independientemente de si lloro o no la partida, le aseguro lo que no faltaría al final del día: abro mi ordenador portátil, abro el explorador, digito “youjizz” y amén.

4. Actualizaciones de estado innecesarias

Esaú Nataniel Jovel viendo Clerks II, sodita en mano, lluvia cayendo. Pura vida!

Lila Emperatriz Caballero comiendo manzanita con crema y nutella yummi ummmm

México Salvador Kemuel Ramírez en el tráfico

¿A QUIÉN PUTAS LE IMPORTA? La gente cree que cada segundo de su vida es de interés nacional. Pues no. Este blog sí lo es; su vida, no –lo es, al menos, para las 10 personas que lo leen cada tanto y para el gordo maldito al que tengo apretando F5 100 veces cada día para que suba la cuenta de visitas-. Durante la Copa del Mundo, fue el acabose. Aparte de que todos querían maquillar sus fotos con el programa de Budweiser, no había hora en la que algún Eneas no hiciera un análisis futbolístico tal que Jules Rimet se empalaría con el sable de San Miguel Arcángel si tuviera la oportunidad de leerlo.

5. Descripciones de usuario

Fórmula para hacer una auto descripción en una red social:

a) Diga que es buena onda

b) Diga le gusta hacer reír a la gente

c) Diga que al principio es tímido/a, pero aclare que solo al principio

d) Diga que le gusta divertirse

e) Diga que Jesús es su vida

Ahora, vaya a cagar sobre una bolsa, y luego úntelo en la fórmula anterior para darle el piquete de salvadoreñidad respectivo. Contemple, con orgullo, el resultado:

Psss soy supr bna onda! Y me llega haser reir a la mara!!!! Jajaja!!! Al principio soy timidix pero dsps ya agarro vacil ;) ;)!! Cuidado que ay vengo1! Jajaj! Me llega vasilar con la mara pero antes que nada, diosito es mi vida te quiero jesus te quiero milesssssssssss”.

6. Cortes y cumpleaños

El Facebook se ha convertido en el equivalente del parque en el que las viejas placeras se reúnen para tijeretear a la majada y los ebriachis (ebrio queriendo ser mariachi) buscan como alebrestar los fustanes de las anteriores, con la diferencia de que aunque cambia el espacio físico, no cambian las mantronas ni los emires antes mencionados. Así, pues, cuando una relación entra en esa espiral característica que desemboca en el Acelhuate, ya está la parvada de buitres viendo qué carroñan. En dicha situación, se dan dos comentarios característicos (usaré el ejemplo de una mujer publicando su situación sentimental):

a) “QQQQQQQQQQQQQQQQQQ xqqqq!?’?!? q pso??!?!?!? Ay no amiguis stas bien?? me tns q contar todo oistsssss??”

b) “Ey q bien ya era hora! Soltera otranviquis!”

Para lo primero, no –y repito, NO- le va a contar que pasó, entiéndalo. Para el tipo del segundo comentario –porque solo un hombre comentaría algo así-, seguramente acabará en un canasto de basura después de la gran vergueada que le dará el ex de la aludida. Después, están los amigos gay que aportan su “OMG!!!” respectivo, los nihilistas con su “que mala onda” y los pobres diablos que, Biblia en el culo, sentencian: “Dios sabe porq lo hace amiga! Confia en el bendiciones”.

Luego, los cumpleaños. Le pondré una analogía: ¿verdad que caía mal que, cuando le cantaban el “Happy Birthday” –cuya letra son las únicas palabras en inglés que saben algunas personas- lo tergiversaran en “Sapo Birthday”? Para variar, siempre son las tías de uno las que hacían eso. Chistosas, las cerotas. Pues bien, se está dando un fenómeno similar en Internet, pero primero, una introducción: me revienta que la gente anuncie su cumpleaños por todo lo alto ya sea por Windows Messenger o por Facebook. Cristo, ¿por qué? ¿Tanta es la gana de que los feliciten o les regalen algo? Me acuerdo cuando lo precioso de cumplir años se basaba en recibir felicitaciones espontáneas sin que se anduviera promocionando. Ahora, no: es como que si de adobar un pavo navideño, antes de la comilona, se tratara. Adobarlo con heces, cabe aclarar.

Con eso zanjado, a lo que iba. Probablemente, exageré con la analogía repugnante del “Sapo Birthday”, pero, en esencia, me refería a que se presenta sin falta. Mejor dicho, presentan. Pues bien, estos son los comentarios que se suelen encontrar en el muro de alguien cuando cumple años:

a) AwWwWwWwZzZzZzZzZ japi birdey!!! QUE DIOS TE BENDIGA!!

b) Hapy cumpleaños!! QUE TODAS TUS METAS Y SUEÑOS SE CUMPLAN!!

c) Felizidadezzz!!! Que cumplas muxxxozz añozzz mazzzzzzzz!!!!!

d) Mi amor mi vida te amoooooooooooooooooooooooooooooooooo y no seria nada aaaaaa sin tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bebita feliz cumpleaños y esoty feliz de pasarla con tigo!!! Ojala diosito nos permita compartir mas cumpeañost juntitotsss!!!!!!! Ti amu xoxoxoxxoxoxoxooxoxxo

Mmm, ¿ha sentido ese tufillo, casi miembro de la familia, que revolotea en la atmósfera cuando se tira un pedo después de una gran hartada de Pollo Campero? Delicioso, comparable con el pesticida enumerado allá arriba. Imagine que soy yo el agasajado, y que me fumigan el muro con esas diatribas, le presentaré las respuestas que le daría a cada una de ellas, y, así, iré cerrando esta sarta de sandeces que usted, seguro, no leyó hasta aquí:

a) Pagar la cuota de la universidad, $300 por las compras del super, se murió mi abuela y me pisaron en un examen. Ojalá la bendiga a usted también.

b) Cada año me dice lo mismo, y no he cumplido ninguna meta ni realizado ningún sueño. O estoy haciendo algo mal, o usted no desea lo suficiente.

c) A este paso, voy a cumplir 800 años.

d) Quiero cortar.

Chepe

PD: Yo sé que escribo demasiado, pero entienda que esto, para mí, es como la diarrea: cuando se antoja, no hay como parar.

“Feo, trompudo y pendejo”

2010-07-16T23:00:00.000-07:00

Buenas noches, hijos e hijas de Dios Padre –dicho adjetivo/título otorgado por Nuestro Señor Jesús Cristo es serio candidato al mejor chascarrillo de la historia-, hoy predicaré sobre música, pero no necesariamente de la que me gusta, puesto que estoy al tanto de que una fuga & tocatta en pito di bus minore o el allegreto di un borracho no son igualmente apreciadas por el resto de mortales. El tema de hoy: The King Flip/Flyp (TKF).

Seguramente, ya sabe de quien se trata, y si no, pues se lo presento: es un muchacho entre 20 y 25 años –quizá-, oriundo de Morazán, El Salvador, que en días reciente se ha vuelto famoso debido a un video musical del sencillo de su álbum de reggaeton, “El Núcleo”. La canción se llama “Abandonado”, cuya primera línea –“Solo me dejasteS, baby”- da una agria bienvenida al oyente. Si se fija en los comentarios que atestan la página de Youtube o Facebook de TKF, notará alusiones a sus capacidades musicales y atributos físicos. Alusiones no muy alentadoras, pues hay quien se queja de que es feo, narizón, indio, o de que sus rimas son “pura mierda”, que se vaya a sacar ostras, etc.

Voy a sincerarme, aquí mismo: detesto el reggaetón y el perreo, y acepto que solo escucho al hombrecito porque me da risa que es desafinado y falto de ritmo. No obstante, esa no es razón para despreciarlo. Por tanto, no seamos hipócritas: aunque TFK no es el mejor representante del género, su único pecado es ser bastante autóctono, además de salvadoreño. ¿Acaso no serían esas canciones un éxito en radio e iPods si fueran de Daddy Yankee, Don Omar o Wisin y Yandel? Es increíble que hay gente reclamando que sus rimas son "choleras", cuando este tipo de música no suele ser un escaparate poético. Es más, juraría que el estándar para el reggaeton o el perreo era ver cuán grotescamente se podía cantar sobre algo. Ya zanjado lo anterior, también se le achacan los clips que produce. Respecto a los videos del género, también tenía claro que lo necesario constaba de vestirse con una camisola de béisbol (listo), usar pantalones hasta la rodilla (listo), calzar zapatos sin amarrar y gigantescos (listo), ocupar lentes de sol a modo de verse pura mosca (listo), tener un corte de cabello militar y –si se es intrépido- usar fijador de gelatina para que brille (listo), moverse a estertores (listo) y tener mujeres bailando alrededor para dar la falsa idea al mundo de que penetrar vaginas es tan común como parpadear (listo). En otras palabras, nada que sea recordado dos meses después de que sea introducido al mundo. Sin embargo, la gente no está contenta. ¿Argumento recurrente? Que es feo.

No sé usted, pero hasta donde mis ojos me lo confirman, los salvadoreños promedio somos más morenos, sotacos, gordos, feos y malolientes que la mismísima materia escatológica. Confío, pues, en que los que se agarran de la ofensa visual que él implica sean residentes –por lo menos- de Tuscania, blancos, rubios, ojos azules, que no tengan que usar desodorante porque no sudan, que sus pies no toquen el suelo y que siempre caguen sólido para fácil aseo.

Dejemos al muchacho en paz. Si fracasa, que él mismo se pegue el cerotazo, pero no seamos nosotros los jueces, pues solo demostramos los retrógradas -y potencialmente celosos- que somos. Hay cosas más decentes que detestar, como a la gente que asegura y cree en su corazoncito que la saga de Twilight es un clásico literario y cinematográfico. ¡Arre!

Amén.

Chepe

En cuanto a Roberto D'Aubuisson y Óscar Romero

2010-04-03T21:27:00.000-07:00

Asesino patológico. Torturador. Mentiroso. El diablo mismo. ¡Con cuánto no se ha calificado al mayor Roberto D'Aubuisson (Dawison, por lo que resta de la entrada, para fines prácticos)! Pues bien, que es cierto. ¿Su mayor crimen? Haberse quebrado al arzobispo de la gente, al humilde "voz de los sin voz" y ave fénix del pueblo, Óscar Romero. O Monseñor Romero. O San Romero de las Américas. O San Monseñor Oscar Arnulfo Romero de las Américas delineadas por Amerigo Vespucci.

Sin embargo, Romero le debe tanto a Dawison como a su tata cuando decidio zamparle el ganso a su esposa. ¿Qué fuera Romero, hoy en día, si Dawison no hubiera decidido mandarlo al infierno -según él-? Seguramente, un ex arzobispo recordado por haber tenido una buena gestión -depende desde dónde se vea- y poco más. Valdría tanta o más verga que monseñor Urrutia, monseñor Rosa Chávez, Juan Bosco y todo sacerdote o actor que se haya declarado en contra de la represión gubernamental.

Resulta irónico, pues, que cuando Dawiwi ordenó matar a Romero -a modo de "hacer patria"-, haya elevado la fama e influencia del arzobispo de tal forma que, en vez de acabar de una vez por todas con un problema comparable a las ladillas, haya terminado con una mezcla de chancro y sífilis. Romero sabía esto. Es posible que, incluso, hasta lo haya buscado. No sería extraño, considerando los resultados: convertirse en un ícono, mártir y modelo a seguir para todo un país y -quien quita- todo un continente, ya no se diga una institución religiosa. No es descabellado suponer tal forma de pensar, ya que es constatado que Romero era una persona orgullosa. Muy orgullosa. No tiene nada de malo, es humano; así que al autoproclamarse "la voz de los sin voz" -que lo era- o que, de morir, resucitaría "entre el pueblo salvadoreño", estamos viendo al Romero visionario, que sabe que con su muerte no solo alebrestaría a las masas para armar un solo desvergue -gracia que duró 12 años y que sirvió para poco más que ni mierda-, sino que pasaría a formar parte importante en la historia de El Salvador.

Por tanto, no puede entenderse a Romero sin D'Aubuisson. Ni a Holmes sin Moriarty. Ni a Jesucristo sin Judas... ¡ni al Chavo del Ocho sin don Ramón!

Chepe

PD: Qué final más mierda.

PD: Mis respetos a Romero, tenía huevos y es trascendental para El Salvador.

Magnificat anima mea Dominum, et exsultavit spiritus meus (Cómo hablamos, IV)

2010-02-25T20:19:00.002-08:00

Buenas tardes. Cuando terminé la tercera entrada sobre este tema, pensé que me sería imposible diseccionar aún más las formas de comunicación salvadoreñas. Por supuesto, estando expuesto -como lo estoy- a D'artagnanes de la palabra, tal conclusión me parece, cada día, descabellada. Para que me entienda, suponga que está a punto de tirarse una zambullida en una cálida pila de heces: créame, antes de que concluya semejante empresa -o pendejada- será imposible no sentir el tufo a mierda.

1. Repetición de verbos o palabras en una conversación, disque para dar énfasis a lo que se dice

Hágase el maje, bien sabe de lo que estoy hablando. ¿No? Oh, pero que desconsiderado de mí, permítame refrescarle -lo que es- su memoria:

Yo: Pues sí, usted, ¿qué me cuenta?
Usted: Fijate que le dije a mi mujer "vieja puta", le dije yo.

Britney Elizabeth: Ay no, púchica, ¿aguantás? El muy tonto me dijo que si quedaba embarazada, "neles pasteles", me dijo, ¿aguantás?
Venancio Eloí: Puta, pues, qué maje, pues. Si tu familia es bien talegona, si por mí fuera, en cualquier situación, me diera el "trip", chis, pues, ¡puta!

Posiblemente, me salga con que jamás ha escuchado semejante "cacafonía". Le propongo un reto, pues: la próxima vez que alguien le esté contando como la vecina que acaba de mudarse Sebastian con Toño y César Sampaio (traducción: está bien rica), o cómo su vida es un fracaso, absténgase de reír y preste atención a cómo se lo cuenta. He aquí un tip: entre más emocionada esté la persona, más proclive está a sacarse estos chascarrillos.

2. La redundancia ante el silencio incómodo

¿Alguna vez se ha encontrado a una persona a quién tenía cierto tiempo de no ver, y por la que guarda cierta simpatía? En una situación como esta, y si el tiempo lo permite, lo obvio es que se entable conversación para enterarse, ya sea por legítimo interés o mera cortesía, de lo que ha acontecido a ambos. Este "toma y daca" puede durar meros segundos y horas, depende de los interlocutores.

No obstante, hay un momento en el que ya no hay absolutamente nada que decir, vienen los silencios incómodos, y es entonces cuando...

Yuria Xelajú: ¡Heyyyyyyyy amigaaaaaaaaaa! !"Púuuuuuuuutchira, mano"! ¡Cúanto tiempo sin verte, vos! Mirá, ¡que "chivirico" tenés el pelo!
María Belén: Sí, vos, bien chivo.
Yuria Xelajú: Vea..
María Belén: ...
Yuria Xelajú: Ajá... de veras, que chivo verte... bien bonito tu pelo vos.

Hay, también, una pequeña variación de esta changoneta, y para explicarla, pondré un ejemplo personal. Un día de tantos, hablando con mi familia, y harto de escuchar como Dios es más importante que la eyaculación precoz -no fue exactamente así, para ser justos-, solté, de vergazo, lo siguiente:

Tía: ... José Mario tiene razón, no es necesario casarse para ser feliz, pero siempre y cuando la pareja tenga en medio a Dios, no hay de que preocuparse.
Abuela: Sí, tenés razón.
Yo: No, no creo.
Tía y Abuela: ¡!
Yo: Sin tanta paja, soy ateo, por... [argumentos que no pudieron refutar]... ¿Ajá? ¿No dicen nada? Qué sorpresa. Permítanme, voy al baño.
Tía: ...
Abuela: ...
Mamá: ...

Una vez orinando, y en presencia de un silencio sepulcral, sólo alcance a escuchar a mi abuela, aún consternada por mi apostasía:

Abuela: Si algo me sorprende, a mí, son las abejas.

Juro por mi virgen culo que estuve a punto de mear todo el cuarto por la risa que me causó semejante comentario fuera de lugar.

3. El "o sea" y el "ah, ya"

Puta. Solo querer escribir sobre esto me da asco, en este momento. Si se me pasa la basca, prometo poner alguna tontería. Por el momento sólo daré ejemplos:

Tony: ... y, pues, sí, me fui a joder con toda la majada, y, o sea.

Carolina: Mirá, vos no podes cortar a la Caty, ¡o sea!

Ruperto: ¿Qué tal te fue, vos?
Ildefonso: ¡Callate! Ha sido espantoso el campamento, sufrí una rotura de peroné que me dejará hecho mierda por varios meses.
Ruperto: Ah, ya.

Se me pasó la basca. Comenzaré por sentar un axioma: "El o sea es el ajá del papanatas, lo que no implica que el usuario del ajá no sea un mentecato". ¿Por qué se debe terminar una frase con "o sea"? No tiene ningún sentido semántico propio y auto sostenible. Sólo imagínense las siguientes máximas de vida, elevadas a la mierdésima potencia ( ^mierda ) luego de ponerles el "sazonador" correcto:

"Pienso, luego existo, ¡o sea!".

"Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana... y no estoy seguro de lo primero, ajá".

Ahora, bien, ¿qué putas con el "ah, ya"? Creo que no hay peor forma de decir "me vale verga" que con esa mierda. Comprendo que hay gente que tiene esta maña sin tener la intención de soltar ese pijazo a quien habla. Por la santísima chulumita pelada de Satanás, ¿se imaginan que -su- Dios tuviera ese problema?

Dios: Hey, ¿qué pedos, Chus, me llamastess?
Jesuscristo: Sí, vos, te quería pedir el favor, si es tu voluntad, de que alejés este caliz de sangre de mí, porque, pues, o sea.
Dios: ¿Por qué? ¡Agarrá el vacil!
Jesuscristo: ¿Como que 'por qué'? Me van a crucificar en un palo de copinol de más de tres metros de altura con clavos tan hechos mierda que, si no es el desangramiento o el talegazo que me pegarán con la lanza, me matará el tétano, ¡por la gran puta!
Dios: Ah, ya.

Cuando hasta el Omni-impotente tiene este vicio, y viendo el número de peleles -que diga, cristianos, ¡Ave María, purísima!- que cunden este país, no me cabe duda: las abejas son una gran cosa.

Chepe

PD: Raúl, dentro de poco haré la reseña de la mejor película de la historia, "El Misionero Juan". Resulta que se me acabó la batería la última vez y no se guardó ni mierda.

PD: Si leyeron hasta aquí, Dios les enseñará -ejemplos incluidos- a inseminar con la mente -llámese: espíritu santo-, empezando con usted.

Limosna espiritual, II

2010-01-24T21:50:00.000-08:00

Sí, eso es una hostia. Consagrada. Para conseguirla, tuve que pasar -como, seguramente, pensarán algunos de mis familiares- sobre la memoria de mi querido abuelo fallecido (sí, "querido", eso no es sarcasmo). Resulta que anteayer, sábado, debía asistir a una misa de aniversario de la muerte de mi abuelo, a celebrarse en San José de la montaña. No ayudaba en nada andar con un gran problema de heces aguadas por un café y boquitas que me había tragado en la tarde. Pues resulta que llegué, encontrando a mi familia escuchando, masticando, digiriendo y -de seguro, dos días después- olvidando las sandeces que el sacerdote había escupido. Mejor, porque si lo que este hombrecito dijo pasara a formar parte de los anales de la historia, seríamos el hazme reír del mundo de aquí a unos 200 años, como mínimo (para los oráculos que asumen que se acaba en 2012 el mundo, por favor no sigan leyendo, no es para ustedes). Mientras todos lloraban acordándose de mi abuelo durante este momento, yo me dedicaba a copiar, lo mejor que podía, la paella de tonterías que escuchaba. Como usted no fue a misa este domingo, o su sermón fue considerablemente mejor que este, permítame transcribirle los puntos más importantes de lo que pude tomar nota, seguido de unas reflexiones de parte mía. Si tiene problemas estomacales serios como los que yo sufría y espera encontrar aquí un balde de pintura Pinsal lleno con Pepto Bismol y bicarbonato, le sugiero que mejor vaya a buscar un pañal: Dios sabe que yo necesitaba uno, ese día.

1. Tenemos que ser una Biblia viva. San Pablo decía: "Vivo yo, pero no yo; sino, Cristo, en mí". Uno siempre tiene que tener su Biblia, hasta San Pablo, de seguro, andaba con su Biblia bajo el brazo.

Cómo empezar. Veamos algunos datos: la Biblia se escribió entre el 900 A. C. y el 100 D. C., aproximadamente. Pablo de Tarso nace entre el 5 y 10 D.C. y muere en el año 67 D.C., en Roma. Si mal no recuerdo, la Biblia fue "aprobada" en Hipona a finales de 300 D.C. Gutenberg, creador de la imprenta, publicó las primeras copias de su Biblia de 42 líneas hacia 1454 ó 1455. ¿Qué conclusión podemos sacar de lo anterior? Dos se me vienen a la mente, tomen la que gusten:

a) Pablo de Tarso era más paloma que Jesucristo mismo, pues podía viajar en el tiempo y conseguir un libro que, seguramente, le negarían a un plebeyo social como él.

b) Estamos ante la afirmación más errónea y cholera de la historia.

Lo más gracioso de todo es que este cura, Monseñor Delgado -me han dicho que es obispo: yo lo dudo- es de los sacerdotes más queridos por la fauna urbana salvadoreña. Esto no es, para nada, extraño si nos ponemos a pensar que los diversos referentes para el salvadoreño promedio son los siguientes:

* Mejor presidente de la historia: Maximiliano Hernández Martínez.
* Mejor banda musical de la historia, debido a sus originales arreglos musicales: Frigüey.
* Herejía imperdonable: comer pupusas con tenedor y cuchillo.
* Punto-espacio-lugar-plaza- de socialización por excelencia: Facebook.

2. El católico debe comprar una Biblia. ¡No hay excusas! Valen lo mismo que una pizza.

¿En serio? Pues resulta que, así como está la situación económica, preferiría gastar $12 por hartarme TRES pizzas en Little Caesar's, que al menos me calmarán el hambre -o la gula-, que en comprar una Biblia que, gracias al defectuoso papel con el que las suelen hacer -hablo de las que los seres humanos corrientes compramos, no esos tamaños burros que pesan como 15 libras- no me servirá ni para limpiarme el culo. (Nota: hay quienes afirman que el papel de Biblia, especialmente el de la "Latinoamericana", es el mejor para fumar marihuana. No me consta, pero tampoco sería descabellado pensar que toda la mierda que está escrita en esas páginas aporte a pulverizar el buen raciocinio del "motero").

3. Antes, yo tenía un círculo bíblico con algunas señoras de esta congregación. Nunca faltaban, hasta que, una vez, se ausentó la mayoría. Cuando pregunté que había pasado, me comentaron que ese día habían transmitido el último capítulo de la novela "Tres mujeres y un palo" -puta, cuénteme en qué canal dan eso-. Yo me indigné, y lo cancelé, inmediatamente.

El niño hizo berrinche porque de las 900 veces a la semana que asistía ese grupo de menopaúsicas a su grupo de chistes, faltaron a una por no perderse el episodio final de un programa que, difícilmente, volverían a pasar. La Biblia esta allí todos los días. Las Biblias NO se acaban. Puta, se acaban más rápido los libros de Twilight, Harry Potter y hasta Sex, for Dummies. Por ende, la palabra de Dios siempre está allí. "Cielo y tierra pasarán, mas Su palabra NO pasará". Hasta tienen canción de eso. Entonces, reverendo senil, ¿por qué tomar una actitud rencorosa ante un grupo de viejas putas cuyo único pecado -además de asistir a un círculo bíblico- fue ser humanas? ¿Acaso no es su obligación, como representante de los apóstoles de Jesús en esta tierra -según los católicos-, tenerle paciencia al rebaño y guiarlo por el sendero del Maestro, preparar la tierra con cariño y amor para sembrar semillas que den fruto? Usted cayó en una actitud tan banal y ridícula que, y esto se lo aseguro, el mismo paráclito hubiera preferido meterle una zanahoria en el culo a un ñandú por una eternidad de haber sabido que su obra quedaría en manos de mentecatos.

4. Recemos porque Dios guíe los pensamientos de los políticos.

Alguien dígale a Rodolfo Parker que Dios le suplica que deje en paz el tema de los matrimonios entre parejas homosexuales y se dedique a discutir temas más importantes para los salvadoreños, como proveer soluciones a la delincuencia, lo caro del pasaje del bus o su suicidio. Dejando eso de lado, imagínense al sacerdote diciendo el literal en cuestión con la elocuencia del pitido de un horno microondas. Hasta donde tengo entendido, cada vez que Diosito lindo es invocado por nuestros líderes, acabamos hechos mierda porque deciden esperar la iluminación divina -que no llegará ya que Dios prefiere jugar Backgammon con sus testículos como dados- a usar su cabecita. Eso es un hecho.

Eso ha sido todo por hoy. Nos vemos pronto.

PD: Si ustedes leyeron hasta aquí, es porque todavía les gusta lo que escribo.

PD: Este texto está sujeto a revisión general.

PD: Me comí esa hostia de la foto, y creo que se me aflojaron los plátanos de la cena. Con permiso.

Chepe

Sobre avatar

2010-01-17T16:59:00.000-08:00

Perdon cheope pero que dijistes?! AVATAR ESTA BUENISIMA! hellooooooooo!!!!

O sea, como podes decir esa barbaridad!! Vistes como estaba la mara de clavada en el cine?? osea poooooooooooooo, en los efectos toda la mara hacia atras!! o sea! en pocahontas que ondas? habla el palo JA JA JA vieras que chivo va!

es una de las mejores historias que he visto dentro de lo que ha sido el arte cinematorgafico de la decada. Me recuerda a eternal sunsine of a spotles mind. o sea asi bien heavy pues. sinceramente, chepis, mejor dedicate a otra cosa man, es que vos solo pupu hablas cuando no tenes nada que decir !! asi con cariño vea ;);););))) ya sabes que yo te quiero mucho (K)

y tambien 2120! esa pelicula es mero talegona vos! el discurso finald e la humanidad si se shiciera en la ONU.... PUUUUUUUUUUU es que es bien fuerte! yo croe que se resolverian varios conflictos!

va pues, nos estamos viendo y que bien que nohayas cambiado la contraseña! a ver si me seguis dando chance pues!

y ya fuera de paja, mirala otra vez ;9 si queres te acompaño. CHAO!!!

2012 y AVATAR

2010-01-02T23:34:00.000-08:00

Hola, tabernarios y tabernarias. Sí, han pasado casi seis meses desde la última vez que hice más ridículo con mis textos que Chirajito hospedándose en "El oso"; sí, es posible que el intrascendente interés que pudiera haber suscitado en usted esta bitácora de diatribas ya se haya marchitado. Sin embargo, aún tengo un par de ideas en forma de jerigonza -como le gusta a usted- para satisfacer al contador de pingüinos y -¿qué más?- mi ego insaciable -casi tanto como mi apetito-. Por tanto, ya con mi Té Chai "Amore" casero (no me tilden de mariquita por aprender a hacerlo), quisiera hablar de dos películas que resultaron tan macabras para la dignidad humana como limpiarse el culo con lija para cedro.

2012

Es de común acuerdo que a la majada le fascina todo lo que tenga que ver con el fin del mundo. Si no, fíjese cómo la gente que otrora estaría viendo "Live in Lahaina" o a la Vieja Fiebre cantando un villancico todo pateado en el canal 10 y que nunca -enfatizo: NUNCA- se atrevería a sintonizar canales como NatGeo o Discovery Channel, ha tomado un súbito interés en este especial sobre Nostradamus que ha sacado, recientemente, el History Channel. Dejando de lado el valor de los documentales sacados en torno a este personaje, se puede sacar una conclusión: si gente usualmente vulgar -como yo- da prioridad a un documental serio sobre Nostradamus por sobre su santísimo Disney Channel, no está de más asegurar que cualquier tipo de película que trate los temas del fin de los tiempos sea un hit rotundo.

Con películas como The Day after Tomorrow y 2012, y su recibimiento entre la mapachada salvadoreña, presiento que estoy en lo correcto.

Déjeme elaborar sobre la última película, insípido lector: John Cusack. John Cusack lleva a sus hijos de paseo, que están bajo el cuidado de su ex esposa. John Cusack descubre a un negro en una base militar. John Cusack descubre a un retrasado mental que predice que se acabará el mundo. El retrasado mental tenía razón. John Cusack hace cosas inconsecuentes durante "esta" parte de la película. John Cusack se convierte en James Bond. John Cusack logra meter a su familia en unas grandes bóvedas llamadas "Arcas" -en referencia a Noé, vergón va-; de paso, se deshace del actual marido de su ex -Achievement Unlocked-. El negro convence a las demás potencias mundiales a cargo de las arcas para que abran las puertas a los miles de cerotes que, de quedarse afuera, se convertirían en algo menos valioso que el ripio. Como John Cusack es bien pendejo, al meterse con su familia se caga unos engranajes para que la puerta de entrada logre cerrarse bien; si no cierra bien, eso implica que no podrán encenderse los motores y que se meterá el agua que viene con la potencia de la eyaculación de un toro. El mundo se va a la mierda. El agua entra a las arcas, y la familia de John Cusack corre peligro. John Cusack, ayudado del culero de su hijo, arregla la trastada que había hecho manteniendo la respiración por más de cinco minutos en agua salada, sin pestañear y sin perder ni un momento la concentración. Hay un discurso de como los humanos deben ayudarse unos a otros. El mundo vuelve a surgir. John Cusack. Fin.

Fui a ver esta película porque mucha gente me la había recomendado, y otras cuantas me habían sugerido que no valía la pena. Llevé a mi múcura para que me hiciera barra. La sala estaba repleta, la gente se sentaba hasta en el suelo, abundaban las viejas putas, había niños muy "tiernos" y el ambiente, en general, me provocaba asco. Por tanto, no podía toparmela si me aburría. Al salir de la sala, no pude reprimir un reflujo de como si me hubiera comido un cuzuco podrido al escuchar comentarios como:

- Puta, que película más talegona, chavo.
- Awiwi.
- Imaginate, loco, si de verdad eso ocurriera...
- Ah, ¿qué dijistes?

Sinceramente, ¿somos estúpidos?, ¿tontos?, ¿tonto-estúpidos? Con un público tan villano como el nuestro, no es de extrañar que en Cinépolis haya habido hasta cuatro salas -si no es que más- presentando Alvin y las ardillas -las demás eran para la película de la princesa-. 2012 es una película mediocre. Dígame, por Cristoby, ¿cómo putas se debe acabar una película que trata sobre el fin del mundo? Si es con el mentado fin de la humanidad, la película es demasiado predecible. Si la humanidad se salva, entra en la categoría de películas como Spy Kids, James Bond, Dragon Ball, Evangelion, toda película de Steven Seagal y las canciones al revés de Topo Giggio. La gente lo sabe -espero- y, aún así, acuden rabiosos a ver la enésima versión de como nuestro planeta le vendrá la menopausia y nos mandará a la mierda. No hay historia, ni siquiera. Todo es John Cusack. Reparemos en esto: uno tiene que estar mal cuando John Cusack es LA película. Se podría decir lo mismo de Jack Black, pero al menos el es gordo y eso da risa. Pero John Cusack... El único elemento redimible de la película son los efectos especiales. Es seguro que nosotros, pueblo salvadoreño, todos de alta alcurnia, pertenecientes a la susodicha alta cultura, no nos dejemos entuturutar por una bonita explosión o un cachimbo de agua que más nos serviría para llenar la pila. O, quizá, sí. Mmm. Efectos especiales. Oh, oh.

AVATAR

Yo no soy -ni pretendo ser- un crítico del cine como Ebert o Siskell, por nombrar dos de los más famosos. Puedo afirmar, no obstante y sin reparos, que James Cameron es un payaso. Pero no siempre fue un payaso. Podemos comparar su trayectoria con la de Donato Vaquerano, de esta forma:

James Cameron______________Donato Vaquerano

Hace Terminator - Paloma__________ Nace
Hace Aliens - Rey ________________Se coge a la muchacha
Hace Terminator 2 - Dios del Sci-Fi____Se deja el bigote
Hace Titanic - Culero_____________Datos irrelevantes
Hace Spiderman - Ok_____________ Se hace diputado de ARENA
Hace Avatar - Payaso_____________"EL" payaso político de El Salvador

Y no crean que son payasos chistosos como Pizarrín. Son payasos grotescos como este:

PD: Tim Curry no es grotesco. Es un gran actor.

Claro, James Cameron es un hombre que me supera en talento, por algo el está cagado en pisto con 10 mujeres a la par mientras yo estoy a las 4 A.M. escribiendo en un blog que al mundo le vale verga. Precisamente, por su indisputable talento, me molesta que haya salido con esta cochinada de filme. Lo ÚNICO que vale la pena son los efectos 3-D. La historia es reciclada de Pocahontas. ¿No me cree? Vaya a verla, y me cuenta: un grupo quiere conseguir algo que tiene otro grupo, que es menos avanzado, tecnológicamente, y que cree mucho en el poder inherente de la naturaleza. Mandan a uno de los suyos para infiltrarse. Este se enamora de la hija del jefe mayor de la tribu, y el sentimiento se vuelve mutuo. Luego se descubren los intereses que tenía el tipo pero que, según él y gracias al poder del amor, ya no persigue. Mandan a la mierda al tipo y se encuentra en el limbo. Su grupo original tampoco lo quiere por "traidor". Al final pasa "algo" y el tipo ayuda a la tribu de su mujer a ganar y viven todos felices para siempre.

Después, andan diciendo que "eso" redefine el género de ciencia ficción, bla bla. ¿Acaso la ciencia ficción no define su universo en cuanto al "lore" que se crea? Porque, repito, yo pagué $6 por ir a ver Pocahontas en azul y 3-D, y el problema es que no es mala, sino que la he visto tantas veces que me molesta que me quieran vender algo como la nueva Star Wars cuando en realidad es un rip off de uno de los pelos más hondos del culo de Disney. Es más, Pocahontas al menos tiene a Mel Gibson y a Batman (Christian Bale), en cambio esta mierda tiene a... ¿Sigourney Weaver? Sí, muy buena actriz, pero no puede contra un anti-semita radical junto a Batman. Tampoco tolero que me digan que lo que vale la pena es ver los efectos, porque para esa gracia me voy a buscar mi cajón de Chocozucaritas de hace 12 años que traía lentes todos cacazos, pero que de volada hacían el truco.

***

Claro, este tipo de basura cinematográfica seguirá hartándose nuestros dólares hasta que el salvadoreño promedio entienda cosas tan simples como que una obra de teatro no basa su calidad en relación directa a su contenido cómico. Yo, como el mentecato ignorante que soy, afirmo que ninguna de las dos tiene cualidades redimibles. NADA. Vale más ver esa película en la que Abelardo se vuelve azul y lo mandan al carajo. Por supuesto, gente que vanagloria estas películas como un arte en sí mismas -o sea, la décima y la undécima, respectivamente, sin tomar en cuenta a la gastronomía- se duermen cuando se les proyecta Citizen Kane, Fitzcarraldo o -ay- Cinema Paradiso. ¡A la puta, pues!

Chepe

PD: Si leyeron hasta aquí, les pido una soberana disculpa por la tardanza.

PD: Lucy quizá viene en camino.

PD: Más favores sexuales para las posdatas en las siguientes entradas. Hoy no les puse porque no se me paró la totola.

Hotmail

2009-06-21T23:01:00.000-07:00

Buenas noches, hermanos y hermanas en la sangre inmaculada y bancaria de Toby. Todos conocemos el Hotmail. Para muchos, fue el primer servicio de correo electrónico, y esto conllevó al uso -y establecimiento- del Hotmail Messenger (MSN) como servicio de chat general. Por supuesto, existen otros servicios -como Yahoo! Mail o Gmail- que, a pesar de no tener una interfaz tan ordenada como Hotmail, suelen ser más eficaces que este. No andaré con rodeos: mi cuenta principal es de Hotmail. La detesto. Como toda persona proactiva, como diría Covey, en vez de estarme quejando, debería buscar una solución mejor. Tengo dos cosas que decirle, señor Covey: primero, tengo una cuenta de Gmail y trato de usarla lo más posible, pero se me olvida que existe, y segundo, maldito imbécil, que este es mi blog y puedo quejarme de lo que yo quiera. Sin más que agregar, prosigo a nombrar una serie de problemas que tengo con este servicio de mensajería.

Nota: puede que algunos de los problemas que mencionaré no sean ajenos a Gmail, Yahoo! Mail, Squirrel Mail -o el que sea-, pero, para este post, Hotmail es lo único que existe.

Espacio limitado

Quien quiera que sea el responsable de este campo debería ser condenado al quinto círculo del infierno por decreto universal. Recordemos que, antes, el espacio para guardar correos era limitado a solo dos megabytes. Dos. Megabytes. ¿Qué pasaba si la noche anterior a entregar un súper reporte de 30 páginas debía recibirlo en mi bandeja de entrada, pero esta estaba llena? Comía un suculento suflé de estiércol zebra. Esto fue mejorando con el tiempo, pero se descuidaron otras áreas. Por ejemplo, solo se pueden adjuntar y recibir un máximo 10 Mb en archivos extra. ¿Por qué? De nuevo, supongamos que tengo que enviar 20 Mb de información, que no puede fragmentarse, a una cuenta de Hotmail, ¿qué putas hago? Me encontraría en más problemas que Rodolfo Parker desnudo en la sede de Entre Amigos.

Seguridad

Explíquenme por qué a la gente le gusta "hackear" cuentas de Hotmail. No lo comprendo. Quitando de lado el MSN, siempre termina uno jodido. Es como que si todo hacker supiera que, al adulterar la contraseña de nuestras cuentas, hemos perdido una parte de nuestra vida. Es molesto. Uno tiene que crear otra cuenta, otra contraseña, y volver a agregar a los contactos. Perder una cuenta de Hotmail es igual o peor que perder un hijo, ver morir a un padre o madre, que su diario secreto se haga público, ver como matan a un gatito, que le disparen a Juan Pablo II, que un toro me de una cornada en los huevos, que Toby pierda las casas de empeño y que le conviertan el "Taber" en un parqueo público, que Eddie van Halen y Steve Vai hicieran un dueto con mandolinas, que ver a un perro de la raza Basset Hound y llamarlo Hush Puppy o, en su defecto, ver un Labrador y decir que es de "estirpe" Scott (por el perrito del papel higiénico), etc.

Microsoft

¿Debo decir más?

El correo basura (spam) y las cadenas

Puta. Pareciera que el Hotmail es como el río Acelhuate, pues aquí viene a parar toda la mierda que fluye por el Internet (este blog es un orgulloso afluente). Seguramente, pensarán que el spam y las cadenas son lo mismo, pero no. Para mí, el spam incluye a todo correo del tipo:

From: Marta Reikjävik

To: josecornejogordo_taber@hotmail.com

Subject: tunquitos miau :)

Hola! te acuerdas de los cerdos que me pediste¿ he aqui las fotos, haz click en el link y miralas, te acordaras!! www.cerditosbunitos.com.ar.chavez .