domingo, 24 de enero de 2010

Limosna espiritual, II

Sí, eso es una hostia. Consagrada. Para conseguirla, tuve que pasar -como, seguramente, pensarán algunos de mis familiares- sobre la memoria de mi querido abuelo fallecido (sí, "querido", eso no es sarcasmo). Resulta que anteayer, sábado, debía asistir a una misa de aniversario de la muerte de mi abuelo, a celebrarse en San José de la montaña. No ayudaba en nada andar con un gran problema de heces aguadas por un café y boquitas que me había tragado en la tarde. Pues resulta que llegué, encontrando a mi familia escuchando, masticando, digiriendo y -de seguro, dos días después- olvidando las sandeces que el sacerdote había escupido. Mejor, porque si lo que este hombrecito dijo pasara a formar parte de los anales de la historia, seríamos el hazme reír del mundo de aquí a unos 200 años, como mínimo (para los oráculos que asumen que se acaba en 2012 el mundo, por favor no sigan leyendo, no es para ustedes). Mientras todos lloraban acordándose de mi abuelo durante este momento, yo me dedicaba a copiar, lo mejor que podía, la paella de tonterías que escuchaba. Como usted no fue a misa este domingo, o su sermón fue considerablemente mejor que este, permítame transcribirle los puntos más importantes de lo que pude tomar nota, seguido de unas reflexiones de parte mía. Si tiene problemas estomacales serios como los que yo sufría y espera encontrar aquí un balde de pintura Pinsal lleno con Pepto Bismol y bicarbonato, le sugiero que mejor vaya a buscar un pañal: Dios sabe que yo necesitaba uno, ese día.

1. Tenemos que ser una Biblia viva. San Pablo decía: "Vivo yo, pero no yo; sino, Cristo, en mí". Uno siempre tiene que tener su Biblia, hasta San Pablo, de seguro, andaba con su Biblia bajo el brazo.

Cómo empezar. Veamos algunos datos: la Biblia se escribió entre el 900 A. C. y el 100 D. C., aproximadamente. Pablo de Tarso nace entre el 5 y 10 D.C. y muere en el año 67 D.C., en Roma. Si mal no recuerdo, la Biblia fue "aprobada" en Hipona a finales de 300 D.C. Gutenberg, creador de la imprenta, publicó las primeras copias de su Biblia de 42 líneas hacia 1454 ó 1455. ¿Qué conclusión podemos sacar de lo anterior? Dos se me vienen a la mente, tomen la que gusten:

a) Pablo de Tarso era más paloma que Jesucristo mismo, pues podía viajar en el tiempo y conseguir un libro que, seguramente, le negarían a un plebeyo social como él.

b) Estamos ante la afirmación más errónea y cholera de la historia.

Lo más gracioso de todo es que este cura, Monseñor Delgado -me han dicho que es obispo: yo lo dudo- es de los sacerdotes más queridos por la fauna urbana salvadoreña. Esto no es, para nada, extraño si nos ponemos a pensar que los diversos referentes para el salvadoreño promedio son los siguientes:

* Mejor presidente de la historia: Maximiliano Hernández Martínez.
* Mejor banda musical de la historia, debido a sus originales arreglos musicales: Frigüey.
* Herejía imperdonable: comer pupusas con tenedor y cuchillo.
* Punto-espacio-lugar-plaza- de socialización por excelencia: Facebook.

2. El católico debe comprar una Biblia. ¡No hay excusas! Valen lo mismo que una pizza.

¿En serio? Pues resulta que, así como está la situación económica, preferiría gastar $12 por hartarme TRES pizzas en Little Caesar's, que al menos me calmarán el hambre -o la gula-, que en comprar una Biblia que, gracias al defectuoso papel con el que las suelen hacer -hablo de las que los seres humanos corrientes compramos, no esos tamaños burros que pesan como 15 libras- no me servirá ni para limpiarme el culo. (Nota: hay quienes afirman que el papel de Biblia, especialmente el de la "Latinoamericana", es el mejor para fumar marihuana. No me consta, pero tampoco sería descabellado pensar que toda la mierda que está escrita en esas páginas aporte a pulverizar el buen raciocinio del "motero").

3. Antes, yo tenía un círculo bíblico con algunas señoras de esta congregación. Nunca faltaban, hasta que, una vez, se ausentó la mayoría. Cuando pregunté que había pasado, me comentaron que ese día habían transmitido el último capítulo de la novela "Tres mujeres y un palo" -puta, cuénteme en qué canal dan eso-. Yo me indigné, y lo cancelé, inmediatamente.

El niño hizo berrinche porque de las 900 veces a la semana que asistía ese grupo de menopaúsicas a su grupo de chistes, faltaron a una por no perderse el episodio final de un programa que, difícilmente, volverían a pasar. La Biblia esta allí todos los días. Las Biblias NO se acaban. Puta, se acaban más rápido los libros de Twilight, Harry Potter y hasta Sex, for Dummies. Por ende, la palabra de Dios siempre está allí. "Cielo y tierra pasarán, mas Su palabra NO pasará". Hasta tienen canción de eso. Entonces, reverendo senil, ¿por qué tomar una actitud rencorosa ante un grupo de viejas putas cuyo único pecado -además de asistir a un círculo bíblico- fue ser humanas? ¿Acaso no es su obligación, como representante de los apóstoles de Jesús en esta tierra -según los católicos-, tenerle paciencia al rebaño y guiarlo por el sendero del Maestro, preparar la tierra con cariño y amor para sembrar semillas que den fruto? Usted cayó en una actitud tan banal y ridícula que, y esto se lo aseguro, el mismo paráclito hubiera preferido meterle una zanahoria en el culo a un ñandú por una eternidad de haber sabido que su obra quedaría en manos de mentecatos.

4. Recemos porque Dios guíe los pensamientos de los políticos.

Alguien dígale a Rodolfo Parker que Dios le suplica que deje en paz el tema de los matrimonios entre parejas homosexuales y se dedique a discutir temas más importantes para los salvadoreños, como proveer soluciones a la delincuencia, lo caro del pasaje del bus o su suicidio. Dejando eso de lado, imagínense al sacerdote diciendo el literal en cuestión con la elocuencia del pitido de un horno microondas. Hasta donde tengo entendido, cada vez que Diosito lindo es invocado por nuestros líderes, acabamos hechos mierda porque deciden esperar la iluminación divina -que no llegará ya que Dios prefiere jugar Backgammon con sus testículos como dados- a usar su cabecita. Eso es un hecho.

Eso ha sido todo por hoy. Nos vemos pronto.

PD: Si ustedes leyeron hasta aquí, es porque todavía les gusta lo que escribo.

PD: Este texto está sujeto a revisión general.

PD: Me comí esa hostia de la foto, y creo que se me aflojaron los plátanos de la cena. Con permiso.

Chepe

domingo, 17 de enero de 2010

Sobre avatar

Perdon cheope pero que dijistes?! AVATAR ESTA BUENISIMA! hellooooooooo!!!!

O sea, como podes decir esa barbaridad!! Vistes como estaba la mara de clavada en el cine?? osea poooooooooooooo, en los efectos toda la mara hacia atras!! o sea! en pocahontas que ondas? habla el palo JA JA JA vieras que chivo va!

es una de las mejores historias que he visto dentro de lo que ha sido el arte cinematorgafico de la decada. Me recuerda a eternal sunsine of a spotles mind. o sea asi bien heavy pues. sinceramente, chepis, mejor dedicate a otra cosa man, es que vos solo pupu hablas cuando no tenes nada que decir !! asi con cariño vea ;);););))) ya sabes que yo te quiero mucho (K)

y tambien 2120! esa pelicula es mero talegona vos! el discurso finald e la humanidad si se shiciera en la ONU.... PUUUUUUUUUUU es que es bien fuerte! yo croe que se resolverian varios conflictos!

va pues, nos estamos viendo y que bien que nohayas cambiado la contraseña! a ver si me seguis dando chance pues!

y ya fuera de paja, mirala otra vez ;9 si queres te acompaño. CHAO!!!

sábado, 2 de enero de 2010

2012 y AVATAR



Hola, tabernarios y tabernarias. Sí, han pasado casi seis meses desde la última vez que hice más ridículo con mis textos que Chirajito hospedándose en "El oso"; sí, es posible que el intrascendente interés que pudiera haber suscitado en usted esta bitácora de diatribas ya se haya marchitado. Sin embargo, aún tengo un par de ideas en forma de jerigonza -como le gusta a usted- para satisfacer al contador de pingüinos y -¿qué más?- mi ego insaciable -casi tanto como mi apetito-. Por tanto, ya con mi Té Chai "Amore" casero (no me tilden de mariquita por aprender a hacerlo), quisiera hablar de dos películas que resultaron tan macabras para la dignidad humana como limpiarse el culo con lija para cedro.



2012

Es de común acuerdo que a la majada le fascina todo lo que tenga que ver con el fin del mundo. Si no, fíjese cómo la gente que otrora estaría viendo "Live in Lahaina" o a la Vieja Fiebre cantando un villancico todo pateado en el canal 10 y que nunca -enfatizo: NUNCA- se atrevería a sintonizar canales como NatGeo o Discovery Channel, ha tomado un súbito interés en este especial sobre Nostradamus que ha sacado, recientemente, el History Channel. Dejando de lado el valor de los documentales sacados en torno a este personaje, se puede sacar una conclusión: si gente usualmente vulgar -como yo- da prioridad a un documental serio sobre Nostradamus por sobre su santísimo Disney Channel, no está de más asegurar que cualquier tipo de película que trate los temas del fin de los tiempos sea un hit rotundo.

Con películas como The Day after Tomorrow y 2012, y su recibimiento entre la mapachada salvadoreña, presiento que estoy en lo correcto.

Déjeme elaborar sobre la última película, insípido lector: John Cusack. John Cusack lleva a sus hijos de paseo, que están bajo el cuidado de su ex esposa. John Cusack descubre a un negro en una base militar. John Cusack descubre a un retrasado mental que predice que se acabará el mundo. El retrasado mental tenía razón. John Cusack hace cosas inconsecuentes durante "esta" parte de la película. John Cusack se convierte en James Bond. John Cusack logra meter a su familia en unas grandes bóvedas llamadas "Arcas" -en referencia a Noé, vergón va-; de paso, se deshace del actual marido de su ex -Achievement Unlocked-. El negro convence a las demás potencias mundiales a cargo de las arcas para que abran las puertas a los miles de cerotes que, de quedarse afuera, se convertirían en algo menos valioso que el ripio. Como John Cusack es bien pendejo, al meterse con su familia se caga unos engranajes para que la puerta de entrada logre cerrarse bien; si no cierra bien, eso implica que no podrán encenderse los motores y que se meterá el agua que viene con la potencia de la eyaculación de un toro. El mundo se va a la mierda. El agua entra a las arcas, y la familia de John Cusack corre peligro. John Cusack, ayudado del culero de su hijo, arregla la trastada que había hecho manteniendo la respiración por más de cinco minutos en agua salada, sin pestañear y sin perder ni un momento la concentración. Hay un discurso de como los humanos deben ayudarse unos a otros. El mundo vuelve a surgir. John Cusack. Fin.

Fui a ver esta película porque mucha gente me la había recomendado, y otras cuantas me habían sugerido que no valía la pena. Llevé a mi múcura para que me hiciera barra. La sala estaba repleta, la gente se sentaba hasta en el suelo, abundaban las viejas putas, había niños muy "tiernos" y el ambiente, en general, me provocaba asco. Por tanto, no podía toparmela si me aburría. Al salir de la sala, no pude reprimir un reflujo de como si me hubiera comido un cuzuco podrido al escuchar comentarios como:

- Puta, que película más talegona, chavo.
- Awiwi.
- Imaginate, loco, si de verdad eso ocurriera...
- Ah, ¿qué dijistes?

Sinceramente, ¿somos estúpidos?, ¿tontos?, ¿tonto-estúpidos? Con un público tan villano como el nuestro, no es de extrañar que en Cinépolis haya habido hasta cuatro salas -si no es que más- presentando Alvin y las ardillas -las demás eran para la película de la princesa-. 2012 es una película mediocre. Dígame, por Cristoby, ¿cómo putas se debe acabar una película que trata sobre el fin del mundo? Si es con el mentado fin de la humanidad, la película es demasiado predecible. Si la humanidad se salva, entra en la categoría de películas como Spy Kids, James Bond, Dragon Ball, Evangelion, toda película de Steven Seagal y las canciones al revés de Topo Giggio. La gente lo sabe -espero- y, aún así, acuden rabiosos a ver la enésima versión de como nuestro planeta le vendrá la menopausia y nos mandará a la mierda. No hay historia, ni siquiera. Todo es John Cusack. Reparemos en esto: uno tiene que estar mal cuando John Cusack es LA película. Se podría decir lo mismo de Jack Black, pero al menos el es gordo y eso da risa. Pero John Cusack... El único elemento redimible de la película son los efectos especiales. Es seguro que nosotros, pueblo salvadoreño, todos de alta alcurnia, pertenecientes a la susodicha alta cultura, no nos dejemos entuturutar por una bonita explosión o un cachimbo de agua que más nos serviría para llenar la pila. O, quizá, sí. Mmm. Efectos especiales. Oh, oh.

AVATAR

Yo no soy -ni pretendo ser- un crítico del cine como Ebert o Siskell, por nombrar dos de los más famosos. Puedo afirmar, no obstante y sin reparos, que James Cameron es un payaso. Pero no siempre fue un payaso. Podemos comparar su trayectoria con la de Donato Vaquerano, de esta forma:

James Cameron______________Donato Vaquerano

Hace Terminator - Paloma__________ Nace
Hace Aliens - Rey ________________Se coge a la muchacha
Hace Terminator 2 - Dios del Sci-Fi____Se deja el bigote
Hace Titanic - Culero_____________Datos irrelevantes
Hace Spiderman - Ok_____________ Se hace diputado de ARENA
Hace Avatar - Payaso_____________"EL" payaso político de El Salvador

Y no crean que son payasos chistosos como Pizarrín. Son payasos grotescos como este:


PD: Tim Curry no es grotesco. Es un gran actor.

Claro, James Cameron es un hombre que me supera en talento, por algo el está cagado en pisto con 10 mujeres a la par mientras yo estoy a las 4 A.M. escribiendo en un blog que al mundo le vale verga. Precisamente, por su indisputable talento, me molesta que haya salido con esta cochinada de filme. Lo ÚNICO que vale la pena son los efectos 3-D. La historia es reciclada de Pocahontas. ¿No me cree? Vaya a verla, y me cuenta: un grupo quiere conseguir algo que tiene otro grupo, que es menos avanzado, tecnológicamente, y que cree mucho en el poder inherente de la naturaleza. Mandan a uno de los suyos para infiltrarse. Este se enamora de la hija del jefe mayor de la tribu, y el sentimiento se vuelve mutuo. Luego se descubren los intereses que tenía el tipo pero que, según él y gracias al poder del amor, ya no persigue. Mandan a la mierda al tipo y se encuentra en el limbo. Su grupo original tampoco lo quiere por "traidor". Al final pasa "algo" y el tipo ayuda a la tribu de su mujer a ganar y viven todos felices para siempre.

Después, andan diciendo que "eso" redefine el género de ciencia ficción, bla bla. ¿Acaso la ciencia ficción no define su universo en cuanto al "lore" que se crea? Porque, repito, yo pagué $6 por ir a ver Pocahontas en azul y 3-D, y el problema es que no es mala, sino que la he visto tantas veces que me molesta que me quieran vender algo como la nueva Star Wars cuando en realidad es un rip off de uno de los pelos más hondos del culo de Disney. Es más, Pocahontas al menos tiene a Mel Gibson y a Batman (Christian Bale), en cambio esta mierda tiene a... ¿Sigourney Weaver? Sí, muy buena actriz, pero no puede contra un anti-semita radical junto a Batman. Tampoco tolero que me digan que lo que vale la pena es ver los efectos, porque para esa gracia me voy a buscar mi cajón de Chocozucaritas de hace 12 años que traía lentes todos cacazos, pero que de volada hacían el truco.

***

Claro, este tipo de basura cinematográfica seguirá hartándose nuestros dólares hasta que el salvadoreño promedio entienda cosas tan simples como que una obra de teatro no basa su calidad en relación directa a su contenido cómico. Yo, como el mentecato ignorante que soy, afirmo que ninguna de las dos tiene cualidades redimibles. NADA. Vale más ver esa película en la que Abelardo se vuelve azul y lo mandan al carajo. Por supuesto, gente que vanagloria estas películas como un arte en sí mismas -o sea, la décima y la undécima, respectivamente, sin tomar en cuenta a la gastronomía- se duermen cuando se les proyecta Citizen Kane, Fitzcarraldo o -ay- Cinema Paradiso. ¡A la puta, pues!

Chepe

PD: Si leyeron hasta aquí, les pido una soberana disculpa por la tardanza.

PD: Lucy quizá viene en camino.

PD: Más favores sexuales para las posdatas en las siguientes entradas. Hoy no les puse porque no se me paró la totola.